这是2015年的一篇日志，即使现在读，我依然会流泪，依然能感受到当时的愤怒，委屈，懊恼，和，也许还有恨.....
都被老妈被吵醒之后，我也睡不着了，而因为你而产生的情绪也一下子平复不了。就来说说你说从我们身上就学到了委屈，和面子问题，如果是我自以为是，就当没看见。
就你那点委屈，算个屁啊。
自从有了你，我听到的最多的就是，两个书包压力太大。我已经不记得第一次看到老妈流泪是什么时候了，也不知道为了什么事。那时的我就发誓我会做我能做的。
或许我也忘了很多他们为我付出的事，但我记得肯定有很多，只是太平常了，不容易记住。人性总是自私的，印象深刻的总是自己的付出。
小学第一件合唱队服，老师说给我们一个月的时间攒零花钱，30元，刚好30天。我那会都没有零花钱，那是我每天放学回家做了一个月的手工，可怜兮兮25元，老爸贴了我5块。上交后，老师说，3张10元，这是你问爸妈要的吧，我说不是，是我自己挣的，她根本不信。我就因为其中5块是爸给的而不敢理直气壮的顶回去，很委屈。那是应该是小学三年级吧。老妈不间断的手工活，意味着我也从来没有间断过，学校那会动不动交乱七八糟的费用，我那个恨那，因为我不好意思开口要。手工活是我私房钱的来源，交的起就自己交。而你，只要说一下就好了。
初中的时候老妈开过一段时间的早餐店。我的寒暑假甚至周末都变成了帮工，早上4点多起来，其实我已经想不起来那个时候的我是怎么做到的。现在想想，那个时候的睡眠多重要啊………
后来老妈出去工作了，没有什么技术，也没有什么其他能力，就开始做到处做临时工，做做包装…………从那会开始，我的小噩梦也算是开始了，我哪一个寒暑假逃过了打工，还有带你。越长大，越开始拒绝不了，我开始和她们一样的上班时间，早上6点开始，一天超过12个小时和一群大妈在一起………回到家洗澡的时候，我委屈的哭过，为什么这么不公平，别的小孩可以玩，而我要去帮忙，第二天还不是乖乖的又去了。而这些只是因为她说两个书包太重了，我能赚一点是一点，那是我的生活费。高三，算是我最轻松的一年，最后一学期，涨了生活费，然后我攒了钱，买了第一部步入大学的手机。老妈说，那一年是我最胖的时候，我想也是。
大学，除了第一年的学费是家里出的，后面就选择了学校的贷款，因为那一年你要上高中了。而我的生活费，有一部分也是我暑假自己打工赚的。只是发了工资，老妈给我，多不退，少了她补，这就是我的生活我费，不是老妈不给，是我自己要求的，仅仅因为你要上高中，而我相信，我可以解决。很庆幸有同学的推荐，进了党办，到后来在学工办打工。后来还有了奖学金，有了电脑，我的电脑是大二第一学期快结束才买的。我应该是班里最后一个有电脑的人了吧……那又怎样，我也有抱怨，但是没有真的在乎过。家里情况不一样，有什么关系，靠自己更舒坦。
你上了大学，我毕业了，毕业第一年，赚的都还学费了。我庆幸遇到了迪洋。第二年，我跟老妈分工，她出学费，我出生活费。第二年也没攒什么钱，发发红包也就没了。第三年，攒的钱装修，你以为装修是为我吗？那是为你。我以后又不住家里，以后有没有我的房间还另说呢。
他们操这份心，做这些努力，还不都是为了你。希望你以后找女朋友，结婚，能少一点压力是一点。你从我们身上学到的委屈？到底是多少。
老妈的委屈，你知道多少，去年一个人住院………你在上学，她不说，我们都是后来知道的，不知道你是怎么想这件事的。这几天，你在家，老妈生病，一个生病都不想麻烦我们的人，你们还等着她做饭，简直是够了。你长大了，就问问你，做饭是女人的义务吗？当你有女朋友心疼的时候，你想想你爸妈，你是不是该更心疼她。你还想他们做什么，对我来说，他们健康就好了。
委屈？你认为是委屈，他就会无限扩大，你认为不是委屈，过去了就过去了。我的委屈被你唤醒了，你了解我吗，了解你妈吗？了解你爸吗？
对于别的更辛苦的人，我们的委屈又算个什么，一个大男人，唧唧歪歪，就这点委屈，就把你怎么样了，以后你还找女朋友吗？
或许所有的一切在你眼里和我看到的不一样，觉得他们对我好，其实老妈有时候会不好意思的透露出她对我的愧疚，而我很少在家，所以你看到的也许是偏心。我不这么觉得，因为这个世界上没有谁本应该就对谁好，人家对你好你就感恩，对你不好，你不理便是了。哪里那么多的矫情，计较于过去，用现在的话说，那叫做，执念太重，容易走火入魔。
同时也送给曾经矫情的自己。我已越来越好，也一定会越来越好。
--------------以此为分割线，以下为现在所写
以前我会觉得是我矫情了，自从自己组建家庭之后，当我回过头来再看的时候，我突然发现我的新情绪，就是对父母的逃避，我是爱他们的，因为我愿意付出，但似乎我也是恨他们的，恨这么久以来，你们居然不能帮我解决任何事情，而我还要一直帮着你们。我是最近才意识到这种情绪的，我发现我居然有不愿意承认，不想认可你们，总是去说妈妈这里不对那里不对，觉得她处理不了问题。我把我不能潇洒的活着都怪罪于你们了，我羡慕那些在外面受委屈了可以找家里人哭诉，并且家人还会帮着处理，我羡慕那些不知所措的孩子，有家人的引导。当我倔强的说，放心好了，我能处理好的时候，我也希望有人可以帮我一起承担。我以为我一直“乐在其中，并以此为傲”，而事实上，我的确为我可以做到这样感到骄傲，同时也感到伤心的，失落和难过，因为我觉得好悲哀。
现在应该很难再找出像我这样的孩子了吧，一个89年末出生的人，却有这样的经历？我的内心在说，没有了，你看看你的同学，一个个都活得那么潇洒。啊，谁谁谁买了什么，谁谁谁去干什么了，而我什么都没有，一直靠着自己争取，表面的开朗性格，内心也有很多很多的失落。计算着什么能做，什么不能做，一个月的工资要怎么分配，活得好累。
其实再看到日志标题的时候，我都能感受到自己满满的委屈，我在标榜自己，告诉自己麻痹自己，这是应该的，这有什么大不了，我也一样过的很好，甚至比同龄人更好。因为不承认自己其实很累，所以最后还是累倒了，而负面的情绪也始终表现在一些沟通中。甚至现在有一种觉得麻烦的感觉，我竟然觉得自己的家是个麻烦，当我第一次意识到的时候，我真的吓到了，原来曾经的每一件事都是铺垫，现在有自己的家庭了，问题就都暴露出来了。
一直都在承认和否定中来回折腾自己，终于把自己玩坏了。现在意识到了，希望对改变有帮助吧。
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