2018年5月30日 星期三 北京 晴

一

我现在想尽情喝一杯冰咖啡，但是我不能；

我现在想尽情喝一杯冰奶绿，但是我不能；

我现在想尽情喝一瓶冰镇啤酒，但是我不能；

我现在想尽情吃一块巧克力麦芬或者提拉米苏，但是我不能。

以上是我开心时对自己的奖赏，难过时对自己慰藉的食物。

很治愈。成本又很低。

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碍眼的是那个：我不能。

在长期的忌口禁口中，我只能幻想下口腹之欲得到酣畅淋漓地满足。幻想在大部分时间可以帮到我解馋；看别人吃我想吃的想喝的，也能帮助我，大概是因为移情的力量。

不过这种心理的技巧用太多用太久，身体就开始变得诚实起来：对某一味道是特别的向往，不吃就会很难受。

我这才注意到：口腹之美，对于人有多重要。

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二

爸爸因为年轻时操劳，饮食不规律，加上大概容易忧虑，在30多岁的年龄就得了糖尿病。爸爸是个很自律很克制的人，不能吃的基本不碰，血糖水平控制得很好。

因为爸爸从来没有和我说过他想吃什么而不可得，所以我并不知道爸爸在控制饮食方面有多艰难，艰辛。只是知道他控制的血糖很成功。

我因为孕期有个阶段血糖有点高，于是开始控制和改变自己的饮食结构。主食以杂粮窝头为主，摈弃米饭，粥，馒头；水果以西红柿黄瓜为主。

这就在我本来就舍弃了很多美食的情况下，又要舍弃更多。我感觉主食还好，毕竟窝头挺香，但是水果不让吃西瓜，在炎炎夏日真是让我难受。我在控制的阶段就是想吃西瓜，想而不可得，还想吃冰激凌，更是痴心妄想。

这个时候，我和爸爸沟通他的经验，才知道他也是在痛苦地禁欲，他一坚持就是20多年，真不容易。

我坚持了一个月，血糖控制得比较好，可以适量吃西瓜了，但是还是要节制。我感觉这是我在孕期做到的相当骄傲的一件事：因为控制着完全不吃真的是一件违背本性且战胜本性的事情。

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三

我想起一个重病的姑娘。治疗期间伤了全身的脏器，只能清淡饮食，任何水果都不可以吃，这将持续一年。即便病愈后，也要坚持此饮食习惯，不可放纵，否则会有生命危险。

姑娘最终不幸没有被治愈，有时我想：不能尽情吃喝，是不是也让她对生命产生了绝望？

近期北大才女一篇《卖米》在朋友圈里热传，在这篇文章里，女孩和妈妈在烈日下卖米，女孩想吃一个冰棍，想起家里的窘迫和卖米的艰难，忍住了。

“不用，我不怕晒。”“那你去买根冰棍吃好了。”母亲说着，从兜里掏出两毛钱零钱来。我最喜欢吃冰棍了，尤其是那种叫“葡萄冰”的最好吃，也不贵，两毛钱一根。但我今天突然不想吃了：“妈，我不吃，喝水就行。”

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四

口腹之欲，威力很大。大到我有时就感觉自己可能将要因为不能吃想吃的、喝想喝的而抑郁了，人生没有了乐趣。

想想我在饮食上的一时隐忍和牺牲，是为了下一代的健康，这叫做责任感；现在即便摆在我面前这些食物，只要告诉我，对baby不好，我也会忍住不吃。

想想爸爸忍一生，是为了未来更长久更好地生活。

卖米的姑娘酷暑下不吃冰棍，是看到了家里的节俭。

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五

我又想起几个和上面画风完全不同的几个事情。

看过十三邀访谈蔡澜。他们在火锅、下午茶和早茶的场景中聊来聊去。蔡澜晚年的人生哲学放佛就浓缩在了这吃和喝上：不要去想太复杂和矫情的东西，吃好了喝好了，人生大部分的问题就得到解决了。

我也看过采访十三邀中对李诞的访谈。李诞说当他感觉到自己一辈子在内蒙古喝着几块钱的啤酒也感觉生活还好的时候（真的是还好的时候），他就知道他必须改变了，改变成必须每天穿戴粉红丝带才能让他对待生活不断进取。

公司午餐的时候会和朋友一起搜寻周边的好吃的，相互介绍，吃吃喝喝中，增进了世俗的友谊，淡化了工作压力。

我有个老师傅，热爱吃喝以及旅行。去找他玩，总是先在自家忙活一下午做一桌饭菜，大家在吃喝中谈笑怒骂，感觉这一桌子饭菜似乎是融化了所有。

曾看过一个想要自杀的姑娘的故事，各种方式不成功，后来饿了吃了虾，感觉很美味，决定明天再去买来做。自杀的念头就再也没有了。

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六

其实想想，自己在怀孕之前可以随意吃的时候，也是有节制不放纵的。现在心心念念的口腹之欲，只不过是想要一种随心所欲的自由，而不是真正地吃吃喝喝无极限。

口腹之美，人人都知。

口腹之欲难以或者不去被满足，背后的故事则有万千。