毕业一年了,身边的同学一个个都找到了工作,唯独自己还在徘徊,大家都忙着实习的时候,自己却跑去培训画画,大家因为工作经验而收入不菲时,我却还在为了生活跑到中关村卖电脑,看着来来回回的人,突然发现自己是那么的懦弱。我每次询问过往的顾客,都会紧张的咳嗽一下。因为我是那么的不自信,我到底是怎么了,为什么现如今是那么的卑微,我仿佛不在是我,这个世界变成了镜子,不管你走到哪里,他都能映射你的颓废样子。我吃最便宜的饭菜,看着那个虚伪的老板,明明不喜欢,讨厌,还要挤出笑容,每次看着他给顾客介绍电脑的时候,我都看着顾客,看着一步步掉入他们的陷阱,我都忍不住看顾客一眼,是悲哀,是可怜,不,那是心心相惜的苦。我就像一只小虫子,躺在那最后枯萎的叶片上,为了生命在做最后的挣扎。有时候可怜之人必有可恨之处。你明知道押金要不回来,还在幻想能挽回。明明知道老板是一个精于算计的人,还是祈祷他会一分不少的给你发工资。到后来才知道,你拿到的只有那只能吃饱饭的百分之十,看着手里的钱,我非常气愤,甩手不干了,我是多么的可笑,我居然对这种人有负罪感,刚刚拿了工资,不干了不好吧,下个月的两千工资不给了,我居然没有勇气再争执。不是我不去争取,是因为我太累了,和这样虚假的人,我知道不管怎么样都无济于事,就是要回来,我还是觉得那个钱我花的恶心。每次遇到吃亏的事,耳边都会想起来母亲的话语,“孩子,出门在外吃了亏也不要逞强,爸妈不在身边,咱忍受着。”从小我都被妈妈告诫,每次受了伤,都会默默地躲在角落哭泣,每次遇到那个欺负自己的人,都会远远的躲着。没有反抗,我有时候会自己告诉我自己,为什么不去反抗。打一架怕什么,骂一句怕什么。打一架我怕伤了对方,赔钱,给妈妈惹麻烦,伤了自己,怕给母亲牵挂。骂一句,怕伤了和气。为什么,不得而知。反正我从来不知道为什么自己如此的懦弱,静静的想着明白,佛,就是众生相,其实每个人都是你,他们都是你面前的镜子。想想又有和争论的,照顾好自己,一心侍奉家人。幸福感也就在哪里等着你,吃亏,就等于布施,对方骂自己,告诫自己那是前世的仇人,对方霸占自己的钱财,告诫自己,那是前世的债人。如今的爱人离开自己,告诫自己,那是因为前世我抛弃了他们。从此开始敬畏生命。再不会去为了此时的委屈再躲在角落哭泣。
人都是会慢慢地成长,哪怕你已经站在人生的巅峰,我们仍需要有一把枷锁,来时刻提醒自己的,我曾经犯过类似的错误,在面对的时候,需要绕过。这种无形的力量好像只有少数人会有,大多说人都不会为此而在心中过多的反思自己,
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