我不知道这样的感觉能持续多久，我不知道我什么时候说忘就能忘的一干二净，彻底的放下，把你当成陌生人，还是能自然的把你当作普通朋友，仅此而已。如果有那么一天，我也希望是后者。但是我想让自己以后会记得此时此刻的自己在想什么，我从未真正看透过自己的心，或许这样可以帮我自己。
2018.7.1
我最近想找一个男朋友，你没有问过我，虽然就算你问了，我也不会告诉你为什么。因为原因荒唐可笑，因为我想把我放在你身上不单纯的心思收回来，通俗一点讲，就是转移注意，换个目标，让我的思绪不再被你所占据……
我跟你说我想去当兵，是因为想逃避很多很多，其中当然也包括你……
我不是非你可不，但是你让我变得贪心，占有欲让我变得很没有安全感，作为朋友你没有责任也没有义务要去给我这份安全感。我只是想要一个合适的立场，想知道我在你心里的位置，想得到认同，想知道是不是又只是我单方面的自作多情。就算只是朋友，我也只想做最特别的那一个。你可能对所有女生都这样，但我却只对你这样过……
2018.7.2中午12点
我在想你，我觉得这时候你一定不会来找我。但却看见qq突然收到消息，你的对话框弹出来那一刻，真的可以说是喜出望外了。觉得特别特别惊喜，我真的这么容易满足吗，可是我没办法告诉你，你来找我我有多高兴。上一秒还在想你，下一秒你就给我发消息的感觉有多奇妙。可能你只是为了维持火花，避免尴尬的应付，但是我不管是什么，我都很满足……
我今天在想，我实在是忍不了了，我想等考完试就告诉你，因为不想让你在考试周受到一点点影响，或许是我太自以为是了，其实我根本就影响不到你。但你在我眼中那么那么的努力，有时多说一句我都怕是打扰。
我给你发了一组情头，本来也没有什么意思，就是觉得挺好看的，结果你却跟我说，希望以后有个人能陪我一起用。真的是莫名心酸，我承认我有点矫情，有点多愁善感，可能以后的某一天我看到现在的自己甚至想一巴掌拍死我自己。只是你的一句话，让我觉得爱你这个秘密，我可能失去了刚刚才鼓起的说出来的全部勇气。因为我觉得好像真的不可能，我不想失去你这个朋友，虽然这样的关系，让我非常苦恼，但是我实在不想担着这样眼睁睁看着失去的风险。我终于明白了这是一种什么样的感受，一种只在电视剧里意识过的感受，如今却是如此感同深受。
2018.7.2中午2点45
我从梦中醒来，梦醒的没有一点点防备，因为那个梦实在是太真切了，心疼的也是真真切切，让我忘记了是做梦。我觉得我是因为在梦里心痛的疼死过去了，已经是我无法承受的刺激，所以才会醒。这种感受不管是在现实生活还是在梦里，我都从来没有体会过，那种撕心裂肺的疼我记得清清楚楚，我从未看自己这样哭过。可能是因为在梦里，我给自己泪流满面的脸一个大大的特写，所以才会记得格外清楚。
我梦见有人跟我说你给他发消息说你做梦了，梦见你有很多很多东西放不下，有很多很多的牵挂和想念，你说你想你的前女友了……我知道这在现实生活中发生的概率几乎为零，但在梦里我不知道，我失魂落魄的走在车站的通道上，看着众人从我身边走过，渐行渐远。我才知道什么叫心疼的撕心裂肺，我哭的世界在我眼前全都模糊。在梦里，我像疯了一样边哭边喊，你为什么要骗我，你不是明明已经忘记了吗，为什么现在还是会想，如果你早一点告诉我你根本就没有放下，你根本不会再投入到下一段感情，我会不会就不会喜欢上你，我会不会就不会这么难受……
于是梦醒了，我发现泪是假的，你的话是假的，但我的心痛却是真的。我的感受是如此的真真切切。难道我的梦也在帮你吗，它告诉我我有多在乎你吗，它告诉我，别傻了，别骗自己了，别那么骄傲，承认吧……
今天舍友竟然说觉得我有点可怜，因为她说觉得我很喜欢很喜欢你，她们能感受到的我的感受你又能感受到几分呢……
2018.7.3晚11点5分，我在想你......
本来以为我可以忘记你，却越来越发现可能你是谁也代替不了的存在。
我可以去找别人，但却最想找你，如果不是你，我也就懒得搭理了。我可以跟别人聊天，跟别人随便撩撩，我也会暂时忘记孤独，不是只有你可以让我笑，但这些却都又让我无意间想起你，好像你已经在我潜意识里生根发芽了，总会时不时想起你……
如果我知道你永远不会离我而去，或许我愿意放弃其他的一切。
2018.7.4上午9点25分，我在想你……
高数和大物真心看不下去了，不会，难受，不想学习，又怕挂科，想找你，但一想你肯定在学习，不能影响你，你也不一定回我消息，我还是忍忍吧……
你曾对我说你的心被门关上了，我想我也是吧，只不过不同的是，我把你关在了我心里，不想再装下其他人。真不知道你哪里好,值得我这样，我也太没出息了吧，怎么就这么……
我就像是得了一场重感冒，无精打采，对什么也提不起兴趣，我怕不是个傻子吧……
我想坐在你旁边，可以不看你，可以不跟你说话，但是知道你就在旁边，那种感觉不是我曾有过的怦然心动，乱了阵脚，而是感到很自然舒服……我不知道我这是怎么了，我越来越看不懂自己，我不知道自己在想什么，不知道自己心里的感受……
如果这些话可以对你说，我想我可以说很久很久，每次的感受最起码我现在还记得清清楚楚，但是实在是太多太多事都堆在我心里，从一开始没有说，从一开始没有说的理由和立场，以后怕也是难开口吧……
这世界很大，有太多人犯傻，说了太多狠话，却始终放不下。
如果有一天觉得我烦，不想搭理我，我会消失的无影无踪，再也不会回来。我实在是失望了太多次，我告诉自己再也不想搭理你，就这样吧，时间长了就会忘的，因为我知道那些都不是误会。可能是我太计较，太没有安全感，明明知道这不是我想要的，我有自己的标准和原则。我原来以为谁也不例外，我甚至觉得这是我最起码的底线，我绝对不会喜欢一个打破我的标准的人……
于是我为此无理取闹，胡搅蛮缠，自己一个人生闷气，自己一个人冷战，怕不是有妄想症吧，我是有多戏精，我的情绪暴露的还敢再彻底一点吗……但是想想自己有毛病吧，我到底算是哪根葱，这样是不是真的很烦啊，有点无理取闹，莫名其妙，自己自导自演一出戏吗？
我不过是你的普通朋友，我凭什么要求你符合我的标准。明明是自己喜欢你，只是我一厢情愿，凭什么要求你，限制你，你又不是我的谁，我凭什么责怪你……
想了半天，我竟觉得是自己错了，我也我可能真的有那么一点小小的骄傲，但我也抛下的差不多了，我自认为我舍不掉的原则也一次次因为你抛之脑后了不是吗？
我真的以为我们就这样结束了，我竟然开始害怕看着渐渐失去你，不是我一次次想要跟你断了联系吗，却发现最舍不得的其实是我自己……
一次次的失望累积，我想试着放弃，所有的委屈却又在一瞬间消失不见，不过是又因为你找了我，不过是又因为你说了几句我分不清是真是假的好话，不过是因为我大哭了一场，然后好了伤疤忘了疼。
然后告诉自己，是啊，没错啊，你想的都没错啊，他就是有很多女性朋友，这是你最不能忍的啊，那又怎么了呢，你又不能放下，在他面前这些不还是在乎不起来，说起来，你不也就只是他众多异性朋友中的一个吗？
有些误会不解开，随着时间可能就会成为永久的芥蒂，但是有些事，明明就知道是事实，是自己接受不了的事实，可是随着时间却也能慢慢接受，我真的是对自己很无语……
你要做一个不动声色的大人了。不准
情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。
我希望我能做到……
2018.7.4上午12点10分，我在想你……
我好讨厌考试周啊，真的很烦，不得不学习，还要忍住不找你……希望考试周快过去，等考完试，我就可以每天都找你了……
2018.7.4下午2点45
你突然跟我说看了我空间的留言板，问我是不是有喜欢的人了，我慌了，我不想说谎，不想再一次瞒着你，但是此时此刻绝对不是可以简简单单就可以说出来了。我不想让你分心，我真的认为对于你来说学习比较重要，我是无所谓，我又不学习……
拖到考试后，我不知道你还会不会再问，我不知道我是不是就有勇气说了。
我的留言就是写给你的呀，你以为我有了喜欢的人，那就是你自己啊。我一直觉得如果一个人关注一个人一定会看留言板，因为我的留言板没人看，所以可以肆无忌惮。但我其实是希望你能看见的，可当你真的看到时，我却手足无措，就像被人逮到做坏事，无处躲避……
我一年半以前，曾决定不管以后遇到多么多么喜欢的人，我也不会主动说，我宁愿错过。我不知道以后会说还是不说，没到那一天，我就不知道，也想不好……
2018.7.5晚11点半，我还是很想你……
虽然找了你，又是一个没有结尾的对话，我告诉自己，你应该是复习累了吧，但总觉得你变了。不管因为你没有回我消息我有多么的生气，都不能向你表现出来，因为是我喜欢你啊，不管我有多么的骄傲……
我还在期待，我困了，但真的好想你。很想很想，想听你说晚安，然后心满意足的马上关机睡觉，我知道我等不到了……
可我还是很想你，很想很想……
2018.7.6早8点半……
看见原来的留言，突然想起自己一个月前自己像犯病一样……
其实我都可以解释，只要你问……
不过是因为我喜欢你，不过是因为那时的我无法接受我喜欢上了你，无法自拔……
2018.8.31
这个假期发生了好多好多，我没有再继续记录我的心情，但却在心里记得一清二楚。我们的故事就这样完结了吧，开学一周了，我们一句话也没有说……
这次，我可能真的要彻彻底底的放下了……我只是不知道我们还是不是朋友，可笑吗？
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