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亲密关系的修持

亲密关系的修持

作者: 秦戈的意识呈现之旅 | 来源:发表于2019-07-13 08:24 被阅读0次

    上一篇《有着和谐婚姻关系的人,都是如何对话的》,我只阐述了在我们的关系沟通中,其中一个可以改善的环节。之后,有更多的伙伴向我反馈,在婚姻关系中所遇到的困惑。所以我想再写一篇文章以供大家参考。

    首先,为什么我们在婚姻关系中会遇到这么多的困难?而且我们会发现在家庭、婚姻关系中,我们很难“克制”自己的情绪。或者说在这个环境里,我常常是以一种“无意识”的状态说话。

    “无意识”简单的说,就是某种不受控制的、自动化的反应模式。比如你随口对你的先生说:

    “你为什么总是这么懒?”

    “你就不能多花点时间陪陪孩子吗?”

    “看见你这样我就很生气。”

    可是,很多这样无意识的对话,却往往不会发生在你的社交环境中。为什么?

    因为,在家庭或者婚姻关系里,你觉得这是一个相对安全的环境。在这个环境里,你“自认为”是放松的,是安全的。所有无觉察的自动化反应你认为应该得到包容与接纳。

    “你不是说要爱我一辈子的吗?”

    “你不是说,如果错我了,请参照第一条吗?”

    可事情往往并非如此。我们常常因为持有这样的“期待”又得不到满足,而感到沮丧、委屈。

    而且在婚姻关系里,我们往往把“容忍”、“宠”误认为是“爱”的表达。

    “宠”和“爱”,这两者的区别在哪里呢?

    “宠”是无界限的,“爱”是有界限的。

    为什么说爱是有界限的,因为爱也代表着“拥有自由”。

    无界限就是我即便不断的来烦你,你也不能表现出不耐烦。“要”对方全然的接纳自己是关系中的一具枷锁。

    即便是在我们学习萨提亚之后,往往也会在“接纳”上有个谬误,“你可是学习过的人,所以我指责你的时候,你也应该接纳我”。

    “接纳”是“不自责”的面向,而失去自我觉察的“接纳”是“宠溺”或者“放纵”。

    亲密关系的修持

    是否忽然发现,在我们的婚姻关系中,有以上太多的相似之处?

    那在我们的婚姻关系中,我们又该如何成长自己?

    01、厘清哪些是你的期待

    何谓“期待”,简单的说,你想要的那一部分,就是你的期待。想要先生关心我、爱护我;想要孩子学习成绩好;想要自己身体健康、轻松自在。这都是我们的期待。而所有这些期待可以有吗?

    可以!

    可是这只是你的期待,你至少要明白,你的期待,别人不一定都能满足你。

    当你,把你的期待投注于他身上,这往往是一种绑架。这样的期待并而不是为了他好,也不是为了这个家好,它仅仅是为了你“觉得”好。

    当我们拿着负面情绪去应对的时候,要警惕,这都是你对抗你所有“未曾满足的期待”的原因。要允许别人满足不了你的期待,允许自己有不被满足的期待。

    “既然允许有期待,那我该如何表达我的期待?”

    表达期待要选择表达“我要”,而不是“你不要”。

    “你怎么一点都不关心我。”是“你不要”

    “老公,我想要你多陪陪我。”这是“我要”。

    前者是“主观诠释”,后者是“客观描述”。客观描述往往不带有指责和强制的成分在内,更容易得到对方的自我觉察和认同。

    02、表达情绪而非情绪的表达

    在我们无意识状态中,往往都会带着情绪表达我们的语言。当你带着愤怒的情绪,对老公的表达是否是这样的:“每天这么晚回家,你当这个家里是旅馆吗?”当我们带着情绪表达的时候,老公应对的是什么样的姿态?愤怒、委屈、冷漠......

    老公的所有的应对姿态,往往不外乎萨提亚所归纳出来的那四种不恰当的应对姿态:指责、讨好、超理智、打岔(在没有学习过的人那里几乎很难看到“一致性的表达”)。

    其实我们都知道指责并不能解决问题,指责带来的往往是更多伤害和冲突,意识到这一点至关重要。

    在我们没有更多的时间深入学习和自我成长的情况下,我邀请大家至少可以学会“表达情绪”,而不是“情绪的表达”。

    比如说:“老公你这么晚回来,我心里很担心。”或者说:“老公你很久没有抽时间陪我了,我觉得心里有些不开心。”表达情绪只是客观的呈现我的部分,告诉别人这部分是我的,别人也就有选择的自由。而不至于有被强制和压迫的感受。

    表达情绪其实有更细节的地方需要我们去觉察。

    科学家研究发现:一个人向外界传达完整的语言信息时,语言成份只占7%,我们讲话的声调信息占38%,另外的55%都靠非语言的体态来表达。也就是说我们的肢体语言传达了55%的内容。

    进一步说,也就是当我们表达情绪的时候,要注意的不仅仅是语言的成分,声调和肢体语言都会传递我们的情绪信息。

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    03、练习把自己的觉察放到“无意识”中去

    美国心理学协会主席,巴瑞特(Lisa Feldman Barrett)在她的《情绪》一书中说:情绪的建构来自于你相信你的经验,这不仅包括外在的感受,也包括内在的感受。也就是说,你过去的经历、直接的体验所得到的经验,赋予了你感知的意义。

    比如我小时候有一次骑自行车,裤脚被卷进了链条,然后狠狠的摔了一跤。从那天以后,每次当我骑自行车,我都会去关注一下自行车的链条是否裸露在外面。曾经的经历让我再次骑自行车的时候,我都会害怕那根自行车的链条会不会再把我的裤脚卷进去。

    情绪的表达往往是无意识的,就好像我随时都会下意识的去关注那根链条一样。当我们在对先生无意识的表达指责的时候,我们都知道觉察很重要。可是如何把觉察放入到我们的无意识中来呢?

    那需要不断的练习,我们都知道习惯往往都来自于不断的练习,练习是强化建立起一个大脑神经回路的主要条件。

    怎么样练习?我仅分享我自己所体验到的其中一个点,那就是“停顿”。学会在说话的时候做有效的停顿,当我们不断说话的时候,左脑快速的分析、整理。我们右脑对自我觉察的部分就会被抑制。有一个成语叫“快人快语”,当我们说我是一个很直爽的人,其内在的含义也许是说,如果我有说得不恰当的地方,希望给我适当的关照。

    可是说出去的话,就如泼出去水。无觉察的“快人快语”会让我们在婚姻关系中造成了很多的误解和矛盾。所以在我学习阿建老师的萨提亚对话要素“停顿”时,发现“停顿”在得到有效的自我觉察的同时,对方也往往会在“停顿”中去觉察自己。

    以上是我对亲密关系中的一些个人观点、体验和分享,在学习成长的道路上,分享让我获得了更多。当你在摄入--输出的过程中,你会尝试把自己所学到的整合运用并且成为你自己的一部分,所以在此诚挚的邀请更多的伙伴加入我们的父母成长营。

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