前几天上看到一个网络大咖的微博，内容大概是这样的“如果你有什么值得分享故事的经历，只要确定值得分享，我写你”，那个时候我就在想，我一直想把我近十五年的痛苦经历以文字的形式记录下来，算是给自己一个交代，或者是警示他人。可是，我的这一想法还仅仅停留在想象和筹划的状态，仅仅停留在这个状态而已，现在有个写作功底这么好的人愿意写，帮我写，多好，并且我也很自信觉得我的案例值得分享，至少也算是个反面教材。于是，我没有丝毫犹豫的私信了这位网络大咖。出乎意料的是，他好像是对我的事情也比较有兴趣，让我整理好之后发给他。当我自己在房间里用键盘噼里啪啦的详细叙述了我的种种事情的时候，我的心情是越发的沉重。我从未想任何一个人如此详细的陈述过我的事情，我甚至是之前列了个提纲，把我的苦难分别用一二三四的形式分列，写着写着，我才真正的意识到，15年的磨难，15年的时间没有将磨难抚平和解决，并且是愈演愈烈。越写我越写不下去，要不是已经答应他，真的不想继续搞下去了，一边闹着心，一边嫌丢人。
一段支离破碎的经历配上逻辑性和文笔相对较差的文档传给他，不一会，网络打卡回复我“说出来，舒服一些了吧”
“没有，感觉我好像都习惯了”真的是习惯了，更对的原因，可能是麻木。
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聊了能有十来分钟，对方也没有说对我的经历有兴趣，也是在我的预料之中，因为我刚陈述的那些事实负面信息太严重，不适合推广。让人家怎么写，写完之后让广大群众知道这个世界上还有这么人承受这样的困苦么，还是让谁来同情我。
于是，那天晚上我针对我整夜不睡觉的行为有了一个更加合理的解释：我在思考我的人生
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我确实是在思考，在思考我这些年的日子到底是怎么过来的。16岁开始减肥，为了减肥什么样的方法都敢尝试。上了大学之后，逐渐的发现并且承认了自己的趋向，遇到了不该遇到的人，做了不该做的事情，并且是把这种不该去做的事情做得特别好！！毕业之后开始了背井离乡的工作生活，一个全新的起点，我期待着今后的美好生活，可是我的病态行为和自我约束能力的极度欠缺导致我的生活越来越糟糕，进食障碍的病情已经发展到了一个顶峰，工资没少赚，不但一分钱没攒下来还欠下近十万元的信用卡债，这种债务和病态的行为一直持续至今。2013年我辞职回到了家乡跟父母一起住，收入比原来少了好几个刚才，可是我却安慰自己，忙了这么多年，可以暂时的休养一段时间，可是只有我自己知道，那个期间段我是没有任何收入，还有八万元的信用卡账单需要偿还。于是乎，我过上了我拆东墙补西墙的日子。后来我在当地的一所民营中专担任专业教师的工作，由于我本专业的特殊性，我的工资在这个学校里都算是比较多的，但是我压根就看不上这些钱，因为，现在赚的工资也仅仅够我在原单位所缴纳的保险钱，于是乎，又开始折腾。慢慢的收入有所提高了，主职是中专教师，兼职还带带拉拉的做着直销，收入一个月差一点的七八千，好一点的勉强过五位数。由于自我价值观太窄，我放松了压力感。这种松懈感一直持续到上个月，上个月我接到了学校对我辞退通知，原因很简单，因为我所在的专业招生困难，教学成本过大，校方关闭我这个专业，学生没有了，自然也就没有我这老师存在的必要了。
其实接到那个通知的时候，是在我意料之中的，我并没有在心理上有任何不舒服的地方，因为我参与了一个非法集资，投资多少钱，每天返给你多少钱，一直返到多少钱。在半年前，我每天都有大约500块钱的进账，我把这部分作为了我的一个底牌。甚至是我还在想，就算是这个学校不要我了，我也不怕，因为每天这个集资的理财项目还会给我带来每个月一万多块钱的收入，按照我现在的消费情况，我可能没那么着急需要工作的。于是乎，我离开工作岗位的第三天，我就在旅行社报了泰国的旅游团。那个时候，我已经没有了收入。
在泰国旅游的那几天，我就像是一个失去了理智的人一样，到了免税店就是疯狂的买，疯狂的刷卡。
从泰国回来的第二天，12月23号，带有集资性质的理财突然停止发放了，说是年前公司要做财务总结，等到正月十六在开始正常发放。我的心啊，咯噔一下，心想，这是怎么回事啊，一顿不开心，郁闷。整个过年期间都有些患得患失的。好不容易等到正月十六，那个公司下了一个通告，大概的意思是，不会再每天发钱了，爱咋咋地之类的话。
面对这一情况的发生，也是在意料之中的，只是特别的不想去面对。可是这种事情既然已经发生了，我只能是认栽。但是还得撒算以后的生活，我现在的情况很不乐观，失业，没收入，还有十万块的信用卡账单，我觉得我该找工作了。
最近这一两天，我经常会琢磨自己的日子是怎么过的，工作了十年了，按道理来说应该有不少的收入，可是为什么不但一分钱没攒下来还倒欠那么多。我就随机的拿出了一个时间段进行了分析。
首先，我自己有进食障碍这个心理疾病，吃了吐，吐了吃。并且是每天侄嫂两三次，多了时候五六七八次。要知道，食物也是要花钱买的，像是我这种一天的食量就相当于别人一个星期的吃法，本身就费钱。但是我不是能吃的问题，我是纯纯的浪费，而且是不好吃的不吃，就吃好吃的，这样就导致了经济上的加成。我初步的估算了一下，从我有进食障碍开始，到现在，我仅仅吐出去的食物价值就至少等值哈尔滨一套两室两厅的房子。这个数字，让我觉得我该被枪毙。
其次，我自己不知道天高地厚。不知道什么时候开始，我就给自己一个定义，就是我就该生活的比别人好，我就该用的好吃得好穿得好，就是我要各种好。为了别人眼中表象的这种好，我开始从外表上武装自己，买衣服，买名牌大牌的衣服，即使是这个价钱我承担不起，也要咬咬牙买下来。买护肤品，进口的国外护肤品，总之就是各种消费。可是我并没有理智的分析过，我买了一身衣服，我仅仅的穿了两次，买了一套高档护肤品，没怎么用，紧接着再去买。然后在逛街逛累的时候，就近找一家还算而已的餐厅，还给自己一个理由：我歇一歇，我吃点东西。
我不知道为何，骨子里会散发这样腐朽的气味，还处处的为自己找借口，“人啊，得对自己好一点，舍得花钱”
再有就是由于我自身的问题，我身处一个不被社会大众容纳的圈子，我不能向我的亲戚朋友表达我的真正想法，我不敢说，我怕不被理解，不被祝福，会被亲朋还有排斥，怕伤害父母的心。身处在这样的一个圈子里，我有这男性通病，那就是好色。接触的好看的人多了，逐渐的也就审美疲劳，一旦看到好看的人，我就想去接触，甚至是想进一步发展，甚至是想去占有，即使是明明知道那是不可能的事情。但是我也想去试一试。可能是我的情感价值观扭曲，我觉得既然对方看不上我，那么我就用我所谓的方法去表达我对对方的喜爱，那就是物质。想办法去接触，接触上之后就给人家买东西，不管对方喜欢喜欢，想不想要，我都会按照我自己的想法去给予。
直到现在，我还清晰的记得三个人，为了这不切实际的三个人，我付出了所有，花光了继续，欠下了很多债务。并且这三个人，按照时间顺序来说，一个比一个靠谱。我记得有一句话是这样说的“人一生不能两次踏进同一条河”大概的意思就是人不可能犯同样的错误吧。我就深刻的觉得这句话是个伪命题，为什么我就能第三次选择犯同样的错误呢，为什么我就能吃一百个豆都不觉得腥呢。
我越总结越发的觉得我的问题太多。
当我觉得我的生活或者其他方面出现诸多不顺心的时候，我就会寻求一些迷信的思想。我记得每当我还不上这个月的信用卡账单的时候，我马上想到的不是说去向朋友们借钱也不是说怎么制定还款计划，而是觉得我这段期间的运势不佳。从而就会寻求迷信的帮助。我在网上买过道家的招财符，五路财神符。在他人的介绍下认识了一个所谓的出马弟子，算命说我命中彩裤有漏洞，得补财库。去泰国旅游的时候，神神叨叨的求着导游带我去买佛牌，买一个不够，觉得效果不一定够好，还一下买了三个。这些都是在我经济情况最最困难的时候办出来的事情。本来就缺钱，可偏偏就多花了很多很多钱。我现在都觉得我神经有些不正常。直到现在，我还觉得我家风水格局不好，不招财。
其实说了这么多，我真觉得我挺悲惨的，没有得过进食障碍的人，不知道有多苦。信用卡账单还不上的时候，也只有自己知道那是个什么心情。自己最想表达的事情却不能开口只能撒谎的时候觉得自己很无助。这些种种都是我的心态和生活习惯决定的。有人说“优秀是一种习惯”，任何人都想让自己变得优秀，只有保证良好的习惯才是优秀的前提。可所有的事情都是有两面性的，习惯可以造就优秀，同样，习惯也可以导致恶劣，懒惰是一种习惯，拖延也是习惯，天天赖床，好吃懒做，撒谎尿屁这些都是习惯，而我恰恰都一直这样习惯着。我还给自己这些臭毛病找了很多借口：我这样做，至少让我现在能感觉到舒服，可能是身体上的，也可能是心理上的。
我总结的这些，并非是我的全部，因为有的事情我真的不愿意记忆的太清楚，挺痛苦的。可就单我上面说的那些种种，就造就我现在扭曲人格，我还时不时的跟自己说，这样挺好的。真的，我现在愈发的觉得，我不是对自己好，也不是对自己宽容，我的所作所为根本就是觉得自己现在过得还不够惨。
我想发生改变，真的想。事在人为，我希望，在这一刻，我可以做到网络大咖劝解的话“多做一些有意义的事情”
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