最近在路上，好不容易折腾到落地，现在已经离上一批简书的文章发布也过去一个星期有余。这期间也不是没有想到过要发写点什么，但是很快就被各种牵强的理由或者借口打乱。最让我想起觉得郁闷不得的事是，我发现自己当初特地又建立的这个网页版的简书实在是不必要之举，本来原先已经有一个手机微信注册的简书账号，但不知道为什么在登录网页版的时候，原先注册的手机号无法再注册，我当时也没有多想，只是觉得或许也没什么，但随着文字的累积，反倒开始有些额外的牵挂，一来，发现手机版本的简书可能会不断的石沉大海；当然，或许要么只能二选一。不过，我实在是没有额外的精力再重复登录两个不同的“账号”书写和发布。
当时突然想到要注册网页版的简书，其实只是以为二者是合一的，我只是可以通过不同的操作平台完成我想要做的事，可是最后才发现，竟然是这样的结果。所以这最近就让我开始有些退缩，有时候在路上旅行的时候，使用电脑不方便，但又不想半路切换到手机。所以，最后一来二去，自己总算在纠结和犹豫中把自己的兴致耗尽。
另外，我觉得很有趣的事，我的人生似乎总是充满了这样的“二选一”，我的犹豫和瞻前顾后，就在这样的有备无患中不断的消耗着我的精力。我以前总觉得自己是一个没有毅力的人，做事很容易半途而废，但我现在开始想从一而终某件事的时候，又发生这样的事。这真的，多少还是让我有些无奈的。
好的，那我现在来说一点好的。我倒想看看，这件事到底有给我一些怎么样的积极性的正向作用。
一、对于好的事物来说，网页版本的简书账号确实帮我迈出了最艰难的一步。因为我使用手机版本 的简书也有小半年了，可是初了平时在上面涂涂画画以外，自己并没有做一件坚持的事。也就是说，它对于而言，更像一本私人的日记簿，有时候一个不如意还可能葬身火海，我记得在我初中的时候就写过一本日记，那个时候好像是在暗恋班里的某个男生，所以那本日记其实就是纯粹的写完了少女的心事，各种求而不得的苦恋。最后有一天大概是心情终于看不到希望，在绝望与郁闷之中，终于将笔记本付诸火海，我至今还记得那是一个傍晚的时候，我一个人蹲在阳台上，用打火机点燃了第一页纸，然后接着一页一页的把它们撕下来，抛进火海。那个时候人很单纯，总觉得结束了以后总会获得新生。虽然，照现在的经历看来，这个不是全然。
后来我一定也还写过其他的日记，嗯！是的，我想起来，我13年毕业以后独自行走在318国道上时，出发前我也为自己准备了一本笔记本，那其实本来是想送给另一个人的，大概是想作为永恒的留恋，不过终于幡然醒悟，总以为的结束其实不可能真的结束，而总以为的新生也不一定是新生。所以，那样故意设立的分离仪式也其实是没有必要的。所以后来我把这本笔记本送给了自己，也是在那个时候我突然才意识到，爱了那么久，唯独忘了好好的爱自己。我们把所有的注意力和精力都放到了外在，却忘记了问候好自己。那个时候，我才发现，其实这个笔记本真的是很美的！为什么想着送给并不珍爱她的别人，那还不如送给自己，自己也是值得拥有这份美好的。
嗯，最后在这段美好的期待中，我自己一个人茫然的走上了318，那条朝圣之路。我把沿途的心事和见闻签到了笔记本中，我把车票/经典门票/火车票粘贴到笔记本里，我把它制作成了丰盛的日记。至今她还被我保存在我的文件箱里，从13年~17年，间断的我也一直在做一些笔记或者记录。
而有时候很有意思的事，我总爱给自己问问题。比如，我为什么活着？我活着是为了做什么？有什么是恒久远的？
前两个问题我我不能确保我已经找到答案，我想我会继续不停的寻找下去。至于第三个，什么是永远？
我换过很大笔记本，我把多多少少的心事或者对世界的见闻的感触都写在里面，可是我不知道谁才是能够值得真正托付的，所以，我的笔记本有很多，当我现在重新翻看的时候，我才发现，真正完整写完的笔记本其实很少，有的是东一页西一页。我甚至已经不记得我曾在多少张零零散散的纸上写过东西，只是那些纸好像都已经飘落天涯，这是令我觉得很可惜的地方。
从今年开始，我给自己准备了两本笔记本，其实两本也都是之前用过的，只是当时也因为各种原因没有持续下去，所以现在开始，我就认真的在两本笔记本上做记录，一本是关于听课或者读后感之类的，另一本是纯粹的记忆书写类的。而其实，因为更多时候不方便携带的缘故，我给自己另设了一本小小的笔记本，它作为第二类笔记的衍生，为了方便携带和随时随地的记录。这次火车上的见闻也都是通过它保留下来的。
嗯，关于笔记本之类的大概能够先写到这来，不过我也开始突然想到，我应该允许自己的这份不完美，正因为明白物质上的是没有什么是永恒的，所以，明白保留的方式也就很无常，不过，相信，我们依然可以从中找到一份属于自己的记忆。
所以，再回头看看我的两个简书号，大概也是生命的更替，在不断更替之中我们在从一片舟跳到另一片舟，但因为这些积累和成全，所以才会有未来的样子。这个未来，是什么时候相遇呢，这个很有意思，大概是每当你在未来哪一个当下想起这些的时候，就是你与曾经相遇的时候。
二、好像上面说了蛮多，我不确信是不是在为自己找借口。我发现我这类的开场白真的很有意思，总喜欢先自我否定以后再开始。嗯，虽然我心里却是也还会遗憾，但我希望自己确实可以借助某一个工具实现自己。这个工具是叶子，是舟，只要一切能够带动我的梦想飞的东西。
而我发现，我真正渴望的其实是借由这两个不一样的工具，最后连同自我。当然，如果我乐意成人一切法门背后带我通向的都是一个地方的话，那是是不是就没有什么好纠结的了。
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