“条条大路通罗马”！人人都这样说，然而这就一定是“真理”吗？我承认：“通往成功的路有很多”但这也就意味着“导致错误的道也不少”，不是吗？就像我们做一道数学题，过程有很多种但答案却是唯一的。一旦你有一步走错，即使后面计算的有多么的精确。你也只是在“错的方向”走罢了，因为无论你怎么努力答案永远不会是“ture”……
我已经在这个世界生活了近十八年了，我也尽力了十八个“春夏秋冬”。从记事以来，我好像就比同样年纪的孩子成熟一些。当然，这个成熟是属于“思想”上的。我不喜欢人多的地方、不喜欢喧闹的地方、不喜欢和大家一起。“思想”上的成熟带给我许多同龄人无法理解的“想法”，这是从小到大都被所有的人称之为“懂事”以及被老师“看重”的原因。但是当我渐渐长大，我却也渐渐的讨厌我的“思想”的成熟。如果可以，我宁愿像个傻子一样过的“没心没肺”。可是我没办法――我无法改变。我看到了那些所谓的我的“朋友”，做出让我觉得“作呕”事……而我，却只能假装什么都不知道。有时候，我真的讨厌自己为什么要“看透”那么多。还有，既然已经知道了为什么还这么“懦弱”。
打开已经很久都没有沾墨的笔记本，脑子里有太多想发泄的东西。可是一提起笔，却什么也写不出来。从小带着“所有”人的期望而长大，每一次的小错误都让我觉得是自己“亏欠”他们太多。高考的前一段时间，我很烦躁。我害怕我辜负他们对我的期望，也是上帝的安排。我真的就与成功“失之交臂”了，我很“愧疚”。不仅仅是对他们，更是对我自己。明明都坚持了那么久了，为什么在最关键的时候放弃了自己。我没有听他们的话复读，但是还是在专业上妥协了。现在的局面，全部是我自己的原因，我走了一跳“错误”的路并且朝着“错误”的方向走了太久……所以，我现在正经历的一切都是我活该。
什么是“真”？什么是“假”？我已经不在乎了，我只是应该感谢上帝让我这么早就看到了这个世界的不堪和人性的黑暗。可我终究是无法去伪装的，我是有血有肉的人我不是机器。我也会开，难过。我是没什么脾气，但这不代表我没有“底线”。我可以容忍你、迁就你、包容你。你的“错”，我不会说出来。我等你自己发现并且告诉我。但如果你触碰了我的底线还什么都不知道，那我也不会对你说什么做什么。只是，我会慢慢的退出你的世界。也许，什么也没改变。
有的时候我就想，我也不过十八岁为什么我好像都经历了二十八甚至更久才会经历的人生。我真的懂了什么是“世态炎凉”，什么是“人心叵测”。不是在书本上看到的，而是这个社会告诉我的。这不是一个“大学”，这是黑暗社会的一个“角落”。还有四年，我不知道我的未来是怎样的。我也不知道我会变成什么样子，但我可以保证的是我永远不会改变的“初心”――我永远不会变成一个我最“讨厌”的人。
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