情商理论的创始人，美国耶鲁大学的心理学家彼得·萨洛韦和新罕布什大学的约翰·梅耶教授，将情商界定为：
对情绪的知觉力、评估力、表达力、分析力、习得力、转换力、调节力，涵盖了自我情绪的控制调整能力、对人的亲和力、社会适应能力、人际关系的处理能力、对挫折的承受能力、自我了解程度以及对他人的理解与宽容等。
所谓的高情商是一门高学问，也有人会归结于，很懂得人情世故。话语间很圆润、处理事情很圆滑，遇到问题会有一些坚定不变的原则，不容易妥协与让步。
还有些人会说情商是在人生中经历不断的积累，学会了敏锐的洞察力。也是一种知人者智，自知者明的基础下所建立而成的。
举个例子：
《欢乐颂》曲曲筱绡她的闪光点不是富二代，而是她内心人情练达。为了让小包总给自己引荐项目，曲筱绡直接把安迪的行程作为交换筹码。在这里，你不会觉得她出卖朋友，因为她既对小包总有基本的人品判断，也对安迪的风格有把握，她很清楚安迪的“行程”不是机密，可对小包总却是很大的利好消息。她有自己的标准和分寸，绝不会超过那条线。她是天生的生意人，懂得资源等价交换的法则，以“自己有”换得“自己无”，并且合理发挥，打动关键人物。
不管爱赚钱也好，交朋友拓展人脉，也好。重要的是，找到那个关键的侧重点，要有恰当的标准，这也叫做原则。也促使自己变为一个圆润、拥有较强的洞察能力，才能有可能达到高情商的境界。
一、拓展人脉的同时，也要有自己的边界
当身边朋友或其他提出了不合理的要求时，要懂得衡量问题的缓急轻重。如果因为彼此的交情，而一味得去答应，缺乏拒绝拒绝表达自己观点与看法，让对方误以为是双方达成了共识。
如果凡事以我为中心，不顾及他人的情绪和感受，这样也难以让成功与自己接近。
在自己追求利益的同时，如果遇到不合理的要求要学会拒绝。保持自己的应该有的边界，才不会失去自我。
追求自己的利益时，要保持冷静，才清晰的头脑，才能懂得自控、自律。
二、认识自己的情绪
在生活上和工作上，有时候会控制不了自己的情绪。
懂得控制自己的情绪，才能做到要做到对事不对人。因为人在生气的时候如果没有保持冷静下来，就会自然产生了抵抗自己的消极能量，很容易就出现向周围的人找岔、质疑。
举个例子：
假设你弄丢了一块很贵重的手表，正确的做法不是抱怨自己很粗心，而是要用类似“人难免会犯错、人无完人”的应对思想安慰自己。
学会处理情绪危机。想办法转移自己的注意力，听听音乐，找自己喜欢做的事情来做，让自己尽量开心。
训练自我关注能力。以免引发负面的衍生情绪，要专注当下，尽量不对已经发生的事情做主观评判。
有一句话： “你永远不可能踩进同一条河流”。意思是你这一秒踩进了这个河，下一秒钟，你把脚抬起来再踩进去的时候，这条河已经变化了。
三、懂得识别他人
史蒂芬柯维曾经说过，听比说难上百倍。在这个焦躁的社会里，很难再找到人愿意听你说话，然后理解你，和你进行心与心的交流。人们或者不愿意听，或者敷衍地听，又或者好为人师，迫不及待地讲大道理给建议。
在交往中想得到别人的理解，首先自己要先理解别人，不一味的向对方索取来换取自己想要的。
想了解对方一定要善于倾听，懂得耐心倾听，才会让“有故事的人”愿意倾诉。用自己的耐心去倾听，弄清楚故事的原委，抓准对方的需求。用同理心接近彼此之间的距离。
要克制自己的冲动，急于妄下结论。所有的进化，眼前看得是完美，最后有可能导致一个，根本控制不了的错误。
莎士比亚说，There is nothing
either good or bad, but thinking makes it so（事情本无好坏，全在于你怎么想）。当你更多地去学会去理解，你会发现那些看似无理取闹的背后，都有自己未曾言说的不安与伤痛。
情商就是在是在合适的地方，让合适的人，在合适的时机展现自我。
无论在生活上或在职场上都要有正向的思维，才有可能有高情商的境界。
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