走在大理古城街上，看见一个女人骑着有后兜的电动摩托在送快递，走近了看，后兜的包裹边坐着个可爱的小女孩在玩着自己的玩具，“妈妈你看！”，但她的妈妈正在忙碌的给别人签收，她又低下头去自顾自的玩起来。画面温暖极了，忍不住驻足看了半天。我在想，她们也许不是生活所迫而做这样稍有些劳累的工作，或许只是喜欢上了这路上的青石板，或许只是她的女儿喜欢上了坐在后兜里顾自玩耍的愉快。也许，她们是出于生活所迫而做这样稍有些劳累的工作，而从两人的眉目间，我却也看不到疲惫。愿这个可爱的小女孩沐浴在这下午的阳光中能感受到此刻的温暖，因为此刻，她们是我眼里最愉快的风景，胜过远处的山和远处的水。
那天下午，坐在屋外的院子里抽着烟，大姨妈出来洗衣服，她说，前边这株兰花十年没开，自我住进来起，就开始发芽，现在也已经开出了一束。我盯着花看了半天，住了这么长时间居然都没多看孤傲的你一眼，不知道你是否寂寞，是否会感到独自在墙角盛开的孤单，请别见怪我对花花草草没有特别感情的性格。但从知道了你与我有关的故事后，有所改观，我开始注意到你已经有些发黄的花瓣，看着你，和你说起我的故事，虽然我不知道你是不是像狗一样，能听懂我想说与不想说的一切，但是现在，我很愿意和你说话。“这样说来，你应该还是有灵气的。”大姨妈说。
前阵子生日，朋友送给我个铁皮打火机，样子不算特别，但是看上去很好。光滑的铁皮上印着个俏皮的拉链。收到他的时候我哈哈一笑，说这种东西原来我也用过，每个都不超过一个月，要是他超了一个月，我就把他保存起来展览啦！那天犯着颈椎病，喝了不多的酒就头疼得不行，第二天一早醒来摸了摸口袋，果然，你还是不见了。那天洗衣服的时候，摸着裤包，他又掉了出来，我一看时间，不止一个月了。下午，我把车停在洱海边看将要落去的太阳，手里拿着他，眼前一辆白色的帕那梅拉turbo染着粉红色的钢圈停在我面前一会儿又呼啸着去了，觉得这车真好看。低头看着我的打火机，哪里的事儿，我怎么可能把你展览起来，我依然还是会用你打火，直到你丢失的那天，你的命运不是打火，更不是展览，而是丢失。
痛痒的盛开用着和hey oh同样的曲，只是慢了半拍而已。那天在洗桑拿的躺椅上懒懒的睡着，看着电视上在放齐秦齐豫好多人一起的那个演唱会，齐豫刚开口几句九月的高跟鞋，我的眼泪就湿了眼眶，一擦，流下来更多。顾不得旁边很多人，跟着他们轻轻的哼了很多首。喝酒的时候，驻场歌手在唱着痛痒的歌，但没一首是我喜欢听的，曲罢，我大声的对着他喊“为你唱首歌！谢谢！”那天人很少，大概就我一个人在听他唱歌，他很开心的笑了笑，为我唱了这首，曲罢，我举起酒杯对着他干了一杯，他又和我开心的笑了笑。第二次喝酒的时候，是另一个去处，那姑娘唱了首 我的歌声里，远胜原唱很多倍，我举起酒杯对着她干了一杯，她似乎没看到，又悠然的开始下一首。
只有在这心情不错的时候，我才能写些能与大家分享的东西，我知道，传染痛苦是不道德的。这世界在这个问题上有些冰冷。其实，我并不在意周遭的什么，阳光和煦，让人愿意永远的活下去。而谁也不会把吃饭此类的事当做好的习惯或者信仰。我爱她，有勇气去看到她内心盛开和默然的一切，而我爱她，也让我区别于这片土地上的任何一个人。我也只希望之于我，你的心，还是那座小小的寂寞的城，我喜欢你这个样子。在我心里，只有这小城一样的眼波能洗去我所有的苦痛，这不是自私，或许与你无关，更或许，也与我爱你无关。或许只是，无论僧俗，人们可以舍弃一切，却不能舍弃被理解的渴望。
我在找你，找不到，我在等你，等不到。我站在这片土地上，陷在这滩泥地里，抬头，却也看不见你，你何曾真实的出现在这世界里。我闭上眼睛，看不到你，睁开眼睛，也看不到你，我不知道何时能换个面目去面对眼前的世界。我知道，你不会是我的英雄梦想，你是我的爱情。我依然知道，春风十里，亦不及你一笑嫣然 。而你，永远是那阴雨连绵中的一柄红伞。
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