我年少时的日语老师大野，酷爱王心凌，口头禅是“恋の味は甘酸っぱい…ですね（恋爱的滋味是酸甜的，对吧？）？”经常在楼道里看着他在烟雾缭绕中失落的神情，我暗想的是“先生の恋は、ほろ苦い…だろ…（老师的恋爱，是苦…的吧）”
我偶尔觉得如果在婚姻遇到危机时能把钱钟书和张爱玲撸一遍，或许80后的离婚率能降低不少，原因可能是明白了没什么大不了的。结婚前如果看多了，那“孤独终老”的可能性比较大，原因可能是觉得也就那么回事吧，爱情是非理性的，全靠冲动一股劲。但如果爱情、亲情和婚姻区别对待，就是两回事了，是理性主义的实践。还是很有机会步入主流社会的，毕竟向主流社会靠拢是人的天性，而且可以有效降低认知上的风险系数。以上仅为个人猜想。
我是个没有文学修养的人，看过最多遍的文学作品就是出自以上两位，小朋友都是喜欢故事的，而这两位恰恰喜欢写猜不透的“市井”故事，嗯，用“精英”的角度将“精英”扒光。记得当时在迪士尼的世界中摸爬滚打数载我，已经不能满足于童话世界中“幸福地在一起了”。于是，我前脚刚跨出沟壑，后脚便跨入深渊，这一脚确实跨的有些远了，其实这下一脚的事我倒是更清楚些（计划生育，人人有责）。
于是，我终于向妈妈发出了来自灵魂深处的问号：“然后呢？”我的妈妈年轻时是位十分酷的文艺青年，最喜欢穿机车大夹克，烫一头大卷短发，性格清高，眼神孤傲，无奈一脸甩不掉的婴儿肥严重拉低了“清高”，“月半”和“酉告”只能有一个在路上。所以也就“冷”不到哪里去了，我称之“冷月半”。“文艺青年”五音不全、蓝绿不分，是很尴尬的，只能把满腔文艺细菌都洒入“现当代文学”和牌戏（双扣斗地主）的培养皿。钱钟书和张爱玲是她最喜欢的作家，引用长达数十载，我甚至怀疑她也只看过这两位的作品了。也是因为这个缘故，刚从幼儿园毕业的我被她认为是“到了可以了解冷暖的年纪”，她从书架上甩下几本书，便成了一个夏天。我记得的有《张爱玲作品集》、《张爱玲小说》和《围城》，因为这三本我看过（封面）不下两遍，剖为亲切。
自此，在认知上，这两位作家给了我对男女这两类生物最全面的认识，在现在看来也是大致如此，只是角度和深度发生了一些变化，当然从认知到实践又是另一回事了。
尽管，理解有限，但大部分故事对当时的我来说已经相当精彩，但说对任何一个人物我都实在喜欢不起来，当然也谈不上讨厌。当时我想，如果遇到的都是方鸿渐、姜季泽、佟振保、范柳原…那我对青春没什么期待了，当然后来明白了，青春都是看脸给的，小时候纯属多想。放下、放下…接着撸一集美少女战士压压惊。要不怎么说人是会“成长”的，现在的我看来，都是大好男青年啊，哪一个不能忍了？！哪一个又是我能惹得起的，想多。矫情属于爱情，容忍属于婚姻。直到有一天，我发现妈妈不再提张爱玲，她反而更幸福了，并不是忘了九阴真经，而是已转为化骨绵掌了吧。
张爱玲酷爱拿着精美的金针，使尽三十六般武艺、七十二般变化，只为一针戳破一个个爱情的泡泡，比如我，应是从幼儿园毕业时就已大彻大悟了该！张爱玲笔下的女人每一个都像她，而她笔下的男人则有趣多了。我觉得张爱玲写这些男人时，像是搬了把八仙椅在一旁璨璨的笑着，像是一个个假自我，在笑看着一个个真自我，又能说哪个男人成不了她呢。如果说母爱是天生的，那父爱可能是被逼的。好在这些人物都不是孩子他爹，成为他爹之前，一直都是孩子，这才有了“全知全能”的感受与体验。这个美好的世界是张爱玲为这些男主人公创造的，只为看到一个个可爱而可恨的瞬间，用一双充满爱意的眼神。
曲终人散总有时，有的时间长一些，有的时间短一些。如果相遇时多一句问候，少一些独白。是否可以少一些矫情，多一些真诚，可能要求过高了。对于个人性格变化长期的一个节点来说，这些遗憾必不可少。遗憾有遗憾的美好，但很多时候，独白们沉醉的是“被创造”的遗憾，只道是尊重、尊重、再尊重了。借用《一代宗师》里一句台词，可能痛苦就此不再苦了。“就让你我的恩怨像盘棋一样，保留在那儿。你多保重。”——“人生如棋，落子无悔。我们之间本来就没恩怨。有的只是一段缘分。”当一段缘分走到尽头，不论亲情、友情或爱情，若能如此简单地处理，岂不清爽坦荡。只是人活一世，可能都在为促成一程的清爽而努力着。
一代宗师片段_腾讯视频
日久生情，再看生厌。若痛苦也陪伴良久，免不了有些尴尬，有一段时间，我也会常常在搜索框中键入“为什么痛苦？”“痛苦会持续多久？”，即便我不知道痛苦的任何具体形状，但我可以感知它的存在，作为我的一部分存在，小心翼翼，害怕惊扰到它。蒙特梭利教育法倡导要尊重孩子的自发选择，用丰富的“感觉”滋养孩子的“精神胚胎”。我收到的专业意见是：关注自己的感觉，如果你的感觉是痛苦，那么也请接受并尊重它成为目前的选项之一。“它是一个选项，是向前的一步，不是后退和逃避，是一次自主选择。”我不断告诉自己，用这种方法，我确实也体会到了自洽。斯多葛派经典二分法告诉我们，区分可以控制的和无法控制的，然后作出区别对待，不再为不可控制而操心，抓住可控的好好控制。这个建议想来是符合了这个道理。面对痛苦时，不再与之抗衡，将他视若自己的珍宝，结合人本主义心理学家罗杰斯的话来说：“我，是一切体验的总和。”自主选择并为之负责，是存在的意义。
哲学家里从来不缺“loser”，弗洛姆说“One cannot deeply responsive tothe world without being saddened very often.”加一剂老庄的鸡汤：生为适时，死为顺应。《庄子》告诉我们“物质守恒”，流出的泪水是脑子进的水（玩笑啦）。自爱似乎是合乎本性的，《沉思录》里马可·奥勒留说“合乎本性的东西都不是恶”，连死都不是合乎本性的？一个事物的变化过程中若是元素本身并为疏导任何损害，谁又会应该为一些元素的变化和分解而担忧，岂不是庸人自扰。以坚忍著称的斯多葛派哲人，波塞多尼奥斯曾有名言：“痛苦啊，如果我不把你当做不幸，你这儿样岂不是徒劳？”于是很多时候，痛苦只是来为恋爱办点事儿，矫情这副春药，治不了宋高宗的病还可能伤了龙体，但春宵一刻值千金。
换句话说，若你正在恋爱，那即便是痛苦也是“甘之若饴”的，受万千瞩目于一身，全世界都应当为你转圈圈，张爱玲这枚金针就忘了吧，祝爱情顺利。
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