《深度关系》看完了。
我想我是个严重的结果导向的人，并且时空感并不好，哪怕这些道理都懂得。所以显得一事无成，也无一技之长。
享受过程像个口号，总是一再陷入渴望结果的痛苦中。尤其是心脏的疼痛。
我试着按书中做冥想，无法看见房子，无法看见走廊，只感觉到紧绷的眉心，心也是紧绷的。
从人的角度来说，我没有真正的深度关系的人。我想爱是宽泛的，书中所讲的与一人建立深度关系，并不一定是恋爱关系，而是可以全然展开的关系。这个人甚至可以是自己。假如是自己，我也是封闭的，暂时并没有见到那头怪物。
从事与物的角度，阅读很浅，写文很浅，英语又搁置了。没有一样是深入建立关系的。好像在抗拒什么。偶尔也有心流时刻，专注于一件事而忘记时间，大多却是抗拒深入。
看一段视频讲解一部女性觉醒的电影。妻子终于离开束缚她的家，丈夫每日消沉，家里变得一踏糊涂，父亲劝他再找个女人。家里要有女人，明显就是女人的工具性质，这个男人如果继续找女人回来，他又可以安逸地过大老爷们的日子，他日复一日，永远没有成长。女人一走，日子过得这么糟，完全是他的个人问题，他是非要捆绑另一个人，牺牲另一个人才能过他的舒服日子。
问题是，我看到了内心对这个男人的厌恶的同时，还有一部分竟然有心疼，不愿意看见混乱的心疼。昨天在车上小囝和我聊音乐时，我想到一个单词：chaotic，不知怎么过了这么久对这个词记得这么清，明明背的时候一直记不住。
可能，这一部分又是在潜意识里的“圣母”情结？这种矛盾才制造了困境，明明厌烦却又继续在不断做着不情愿的事，又因为牺牲了自己而痛苦。
好像，无法接受混乱，无法看到有人崩溃。这样说不定也让他人失去了崩溃后重生的机会，或者说这个“他人”也包括自己。
似乎在很漫长的时间里在拼命维护岌岌可危的房子，以维持面上的稳定。说不定，这就是我一直梦见没有装修好的房子，或者有很多危机的房子的原因。房子可能是真实的，也可能是个隐喻。
索性让它倒塌会怎样？重生可能就来了。
我再次因为一念之差，没给小囝拍击剑写真留念而痛苦不堪。那个拍照的联络人给了我压力——自我想象的压力，然后退缩了。因为这份退缩与结果，让我深深地疼痛。
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