像是故意安排的一样，刷了十分钟的知乎，出现了五次有关抑郁的文。我像是被施了魔法，总会迫不及待得打开，并投入平时阅读时的两倍专注读下去，更怪的是哪里都是他，都是我，都是我最后在爱里落荒而逃的懦弱。
看大家讨论松子的一生，都说是寻爱却频频失意的一生，也是将希望寄托于他人而忘却了自我的一生。这是场悲剧，是场给所有观众带来遗憾和令人唏嘘的人生，哀其不幸，怒其不争，这样的人是不被社会普遍价值观所接受的，因为不够理智，也不够励志。
整部电影的基调是悲情而灰暗的，即使其中不乏彩色而欢乐的场景，也许只是电影制作的一种技巧，像是乌云密布的天空突然出现一道刺眼的光，本以为会烟消云散，不料却是倾盆大雨，心情的跌宕起伏更容易让人失望透顶。
这部电影是三四年前看过的，是白推荐的。因为是他喜欢的，所以我也喜欢，我会用三倍的热情对待，生怕落后了会被嫌弃。当时我流泪了，我说不清当时是什么心情，可能觉得松子太可怜，没有人爱，也不会爱自己。
在充满希望去拥抱整个世界时，遭遇的是全世界的冷眼与排斥，无奈转向另一个极端，厌恶一切，失望，绝望，胆怯。。。时至今日，越发觉得自己傻到极致，虽然一直反感白推荐的各种“心理阴暗”剧，但还是乐此不疲地跟着他的喜好越走越远。我说自己傻，是因为从来没想过这是一种寻找共鸣的方式，也许这些情节就是他的生活，人设会像知己一样，真正走到他的心里。然而，我只会说，我同情这一切，但这些离我太遥远了，我憧憬的是阳光的明亮与温暖，是奔跑的力量和勇气，谁何尝又不是呢？种种暗示和预兆都不曾被放在心上，也不会小心思索。真糟糕。
分手前夕，我还对白的不作为疑惑不解，当他的无奈时，像是当头棒喝让我清醒不少，可实话说，我当时心里还是那句回应“我觉得你非常正常啊”。我怀疑自己到底是无知还是无情，从没有像今天一样恨透自己，我像是已经失去了做人最基本的善，我忘记了设身处地，忘记了换位思考，忘记了爱的力量。我说我还爱他，真是一记响亮的耳光，打在自己脸上。
白说当看到我独自坐了近二十个小时火车出远门和他相见时，就想这么勇敢的我就是他非娶不可的对象，如今再次勇敢得抛弃他和爱情的我也是他再不敢想的对象。我一直以为他最勇敢，除了我，他什么都舍得，什么都可以不在乎，说想让我像个公主，至少在他心里我是那个他要宠爱的人。我说他是个诗人，在他的“诗”里，多半是绝望，却努力带给我希望，提醒我生活到处有美好的东西。这无奈的决定，全都源于我的自私和懦弱。
在爱情里，我没有多少筹码，从开始到结束，我都吝啬于付出，胜算再大，我还是选择了弃牌，以为这样会输得少一点。呵，真是可笑。
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