今天突然就想写一写关于青春的那些情绪。
我记得高一的时候,我住在我小姨家,当时其实我是很不自在的,我的性格导致我比较害羞,自卑,我觉得没有家里住着自在。
当时和我一起在小姨家住的是另一个亲戚家的女儿,现在依然在联系。
当时和她也谈不上关系多么多么好,青春期么,会有各种各样的情绪。
比如她一直很活泼,皮肤很白,头发很长,衣服穿的也很好看,最主要是他爸爸给她买了手机。
然后我那个时候竟然会有嫉妒,不喜欢,自卑,为什么她可以那么活泼,而我,怎么总是被小我的情绪打败。
当时唯一的情绪发泄口就是找我哥倾诉,我哥远在青岛,还在读大学。
可能傍晚或者中午就会接到我的倾诉电话,告诉他我的各种小情绪,我说我也不想这样,但是我就是控制不住。
我不想嫉妒她,但是我忍不住。
我不想自卑,但是我就是忍不住。
当时至少还忍不住要和我哥倾诉一番,至少我压抑的情绪得到了缓解。
当时从来没有想过要通过写作来发泄这个情绪。
后来,由于我的各种作,觉得高中生活太压抑,觉得别人各个都不喜欢我,加上我经常便秘,反正就是整个高一,我的压抑情绪比快乐多,所以高一读完我直接不想读了。
当时我没有那个能力认识到自己的情绪不足之处,所以我找不到解决办法。
只有通过逃避,退学来去解决。
当时我跟我爸妈说,这个高中读下去没意思,成绩也不好,还不如早早退学读一个护理吧,就是以后当护士。
当时我们家马上面临拆迁,新的人民医院即将搬到我们住的区域。
所以当时我爸妈很快同意了我的想法,因为找工作好找,并且还是一个护士,以后嫁人找婆家更好找呀。
这些确实都是我爸妈给我灌输的思想。
后来通过我表姐的介绍,我很快就读于我们本市的大专学校,读的网络护理班,也就是跟着一群高中毕业但是没有过大专分数线的姐姐们一起读书。
当时入学第一天,那种感觉好开心,总算可以不在家住,可以脱离爸妈的管教了,该干嘛干嘛了,还有手机这个稀奇的东西给我玩。现在回忆起这些事情,真的是年少不懂事呀。
整个大专期间,一心只想玩,想着法去谈恋爱,各种爱美,就是不把心思花在学习上面,不过该学习的依然还是学习,但是不会很专心。
好像是17岁的年纪吧,经历了第一次的初次单恋,体会了恋爱的那种感觉,现在想想不过都是浪费时间。
本应该好好学习的年纪,着实不应该,还不如多读几本书,多学习写作技巧,想着办法怎么多挣钱,提高自己的社会适应能力,比谈恋爱更加实在。
当时自卑情绪依然在,很在意别人对我的看法,现在我依然会在意别人对我的看法。
现在回忆起那些陈年旧事,其实也是另一种感慨吧。
那是青春,整个花季年纪的青春,有美好回忆,有失落情绪。
嫉妒,自卑,这两个情绪是我整个青春最深刻的印象。
可能随着自己的成长,我懂得去调节自己这些小我情绪了,所以不会放大它们。
还有我知道嫉妒是最没有用的情绪,别人有别人的优点,而我也有我自己的。
通过写作,看书,这些让自己慢慢成长起来的两大关键,都在通过时间的推移,让我慢慢有着不一样的变化。
心态的平和,是我们这一生,很重要的一样东西。
写着写着,就凑了这么多字数。
今天回忆起青春,竟还多了一些感动,那些年少无知的友情,其实一直在那里。
我们成长了,而那些友情随着我们的结婚生子,随着我们的忙碌,就停留在了那里。
那些,都是值得放在内心深处回忆的东西。
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