如果你认识从前的我，也许你会原谅现在的我

还差三天我就失业两个月了，不想随便找份工作，所以离职这么久我都没有投过一份简历。

因为我想做一份适合自己的工作。我理想中的工作应该是我愿意做的，并且不要无休止的加班。简单地说就是轻松一点的工作，就是别人口中的那种很适合女孩子的工作。

从离职之后，我一直在做两件事：考试和准备考试。我考了三次，但是已经失败了两次，第三次考试上周六刚结束，我还不知道结果。

最近的我心里压力很大，并且一直处于焦虑之中，因为不知道自己的努力会不会成功，因为害怕自己的努力还不够，因为我已经断了经济来源快两个月了。

一个人在这个城市，房租，水电，日常开销，每天过着只进不出的日子，不知道这样的日子什么时候才会结束。想想从毕业到现在，近三年的时间，自己竟然没有什么积蓄。前两天刚刚交了下三个月的房租，卡里的钱已经所剩无几，7月份房租到期，如果到那个时候自己还没有安定下来，不敢想象那时候的我该怎么办。

我知道自己是个很倔的人，只要是我认准的事情，我一定会去做。只是我也是个很脆弱的人，一次失败的打击也能让我难过很久。我一直用有些事情不是因为有希望才去做，而是因为做了才有希望。这句话安慰鼓励自己，我也知道，我早晚会成功。可是，我害怕当我三个月过后依然没有成功。

有些事情不是自己亲身体会，你永远无法体会亲历者的心情。第一次考试，我当自己去进行摸底，考完之后我觉得考试也就那样，不难，甚至我觉得自己有可能进面试。在成绩没出来前我开始第二次考试，我跟自己说要好好考，我觉得在知道题型后就能考得不错了。可是，结果狠狠地打击了我，我开始明白，当你觉得自己考得不错时，总有人比你还厉害，你努力了，还有人比你更努力。我开始懂得，事情并没有想象中那么顺利；笔试都无法通过，面试更无从说起；想要成功，我可能还要等很长一段时间。那是3月初的时候发生的事情。

想要成功，我必须要做好非常非常充足的准备，我必须要成为应考者中最优秀的那一个，只有最优秀的那一个才能进入面试，才有可能成功，否则，我就只能是炮灰，是别人成功路上的陪跑者。在整个三月里，我天天看视频，做题目，记笔记，我每天都在努力，我每天都在给自己加油，每天给自己各种积极地心理暗示。可是，越是临近考试我的心里越是焦虑，甚至在考试的前几天，每天晚上明明已经困得不行，但是在床上躺了许久之后依然睡不着。我知道自己失眠了，睡不着就会胡思乱想，就会流眼泪，就会更加睡不着，深夜的确是一个人感情最脆弱的时候。

以前我每隔三四天就会给家里打个电话，可是，整个三月份我都没有给家里打过一个电话，直到有一天，我爸在微信上问我，为什么不给他打电话。为什么呢，因为我没有能让他们高兴地事情说啊，虽然我很想给他们打电话，可是我不想让他们为我操心，我害怕自己给他们打电话的时候会哭。

4月9号，很少主动联系我的爸爸给我打来电话，他从我弟那里知道我8号考试，他问我考的怎么样。考得怎么样呢，我不知道，在不知道别人成绩之前我都不会知道自己是不是最厉害的那个，不是最厉害的那个的话，那我就考的不怎么样。

我妈跟我说考不上就回家歇两个月再考，要是没钱了就让我爸给我打钱；我爸也让我平常心对待，不要勉强。他们都知道我压力大，可是他们也知道自己并不能为我解决这个问题，人生的路，只能我自己努力往前走。但是，有他们的安慰，我的内心已经很是欢喜了。

特别喜欢张爱玲，喜欢她的那句如果你认识从前的我，也许你会原谅现在的我。我已经25岁，我只想过平平淡淡的生活，我这么努力想要成功，也是为了让自己能以更好地身份，去遇见优秀的他。然后过着岁月静好，现世安稳的生活。可是，这个过程并不轻松。

我知道担忧解决不了问题，失眠也无助于成功。昨天已经过去，明天依然充满希望，所以我还是要继续看书，继续做题，摆脱那些负面消极情绪，争取早日上岸。