以前总喜欢写些东西，也一直时不时地记录着什么，可是不懂什么时候起，渐渐的不再喜欢文字，渐渐的不懂该怎么拿起笔，甚至起不了一个开头。 昨晚在这座逃离了三年的城市里，响起了久违的电话，朋友告诉我，你曾经住过的房子要拆迁了，我想不管你现在在哪，总想告诉你一声，也许你会回来看看。沉默了许久，当烟烧到了手指头，我才发现躲了这么久，突然变得毫无意义。 跨越了一千多公里，辗转七个多小时，傍晚时分，我终于又踏上了这个地方，没有行囊，一如我走时的那般萧瑟。 不知道为什么，这间我只住了一年的小屋，会承载我那么深的感情。是因为在这里有一个开始，又有一个悲惨的结束；还是因为在这里我可以整晚的不睡觉，几天不吃饭。我不知道，真的不知道，唯一知道的是它能包容我的一切，不嫌弃我，不鄙视我，不伤害我。 我经常整晚静静地待在这，听着广播，然后莫名的流泪。人生看惯了太多，经历了太多，我突然发现我在这狭小的地方改变着，但是却不知道到底是变好还是变坏。在这，我变了太多，经历了太多，也想了太多，可是我却从来不后悔发生的事，走过的路，甚至所做的无法让人原谅的事。记得离开这的时候，整理那些堆积的烟盒的时候，竟然有种淡然跟忧伤交织的感觉，很莫名，却很奇妙。 我会坐在靠近窗户的桌子边静静地抽烟，静静地坐着一整夜。还会在极冷的寒夜在阳台上不停的吹着冷风，然后洗个冷水澡，然后以为能忘掉她…那时的我痛苦着，忍受着，甚至以为这是我一生中最痛苦的时候，直到我逃离这个地方，逃离这个城市，这种感觉才慢慢淡忘。依稀记得极度消沉的时候，有一天有个朋友跟我说，你这个样子我有点熟悉，但是却看不明白你。我心里突然明白了，也许哪天我突然没有了，我自己也都不会奇怪。 逃到另一个城市的时候，新认识了一个朋友，他对我说，你有没有发现，很多事情发生的时候，我们觉得马上就要死了，觉得绝对承受不住，可是后来我们过来了，找到了属于自己的另一条路，我们会发现这是多么的不可思议。听完的一瞬间，泪流满面，心痛得不能自已，是的，人是一种多么坚强的动物。经历过歇斯底里的我们，最终都会选择释然，不再执着，对于以前离开自己的人，带给自己痛苦的人，也都觉得理解了。 坐上了返程的动车，在候车的大厅里，看着来来往往的人群，那一瞬间所有的一切都觉得最终会归于平凡，离开了就是离开了，不想再记忆，却又经常最深的回忆着… 然后突然好想有个小小的愿望，希望相爱过的你能好好的，不说挣多少钱，也不讲攀比什么，就想能生活顺多点心，人生有点阳光，没有那么多龌蹉发生，不被外事影响至深，面对事情发生时能面心平静，安安好好…… 而我，无谓人生，无谓灵魂… 远方的你，还好吗？
网友评论