我姥姥走了，一个仅次于父母对我好的人走了。我一直处于她没走和她已经走了的两边摇晃着，大部分时间里我一直觉得她没走，她在等我回去。
听到她去世的消息时我在成都的宽窄巷子，人海茫茫，我突然觉得一切都与我无关。记得当时的反应是“啊？”了一声，就像是质疑一件再普通不过的事，紧接着就是买票，坐地铁回住的地方。
让我没想到的是我的情绪一直很稳定，包括知道真相以后，我在等着检票的时候还心平气和的劝我妈，让她看开一些，这本来也是自然规律，谁都有那一天。姥姥她的死亡自然，又是最后在自己的家里和自己最偏爱的儿子身边离开的，没什么遗憾。
火车上我会不断的回忆起姥姥。去年八月份的时候她在我家，像一个正常人一样，能在不大的院子里走几个来回，喜欢吃鸡翅，我那会怎么就没让她吃个过瘾呢。十二月三十一日是她的生日，我给她过的第一个也是唯一一个生日，从过玩生日，她就一天不如一天，也是没尊严日子的开始。
死亡是人人都应该学习的一课，甚至比别的基础教育更重要，因为如果不明白死忙到底是怎么一回事，自己就无法得到救赎
今天中午差不多就能看到她了，我没法想象那种情景，应该会哭的吧，哭的话是不是很丢人，我现在还有心情想这个问题，真的很复杂，看不清自己。我记得她身体好的时候就一直说自己后事的事，说人死了会多恐怖，一个人躺在黑漆漆的棺材里，也不透气，身体一点点的腐蚀…我真的不知道这一天会这么快，我本来以为她会等到我过年回去。她最后走的是什么样子，会很安详吗
没想到中秋那天是我给她打的最后一个电话，我其实那会就应该察觉她身体不妥，所以事实证明，我没有那么爱她，平时隔着电话都能听出我妈情绪不对的人，放在她身上，就只有侥幸将就。
要说遗憾，有很多，但是我早就知道她会有这么一天，早就做着准备，怕这一天来的时候自己太过狼狈，挺不过去。我跟她过了一个年，过了一个元宵节，过了一个中秋节，过了一个生日。她的心愿也不多，就是有生之年能再住一住我们家的南房，被别人推着走一圈她住了几十年的大队走一圈，看一看我们这些无心之人，就这么几个愿望，她带到了坟墓里，连同我们下半辈子的遗憾。
我希望有灵魂，有鬼魂，让我们活着的人不用这么绝望，让死去的人还有一点可能。如果没有，就让活着的人能救赎自己，不用活在愧疚自责里，死去的人就此安息。
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