今年的我18岁，至今有三段刻骨铭心的感情。第三个是我的现任。
今天的我们闹了一点小不愉快。我情绪激动，眼泪控制不住往外面冒。
他说让我不要流泪了，宝贝别哭了。你哭搞的我都要哭了。
再他的再三温柔询问下，我终于说出了。他让我不开心的原因。
我说我那个时候刚刚说了我压力很大。因为你的年龄等不起。
我的年龄又太小。现实问题会很多，压的我喘不过气来。两年之后，就算可以说服我的爸妈结婚。我们也很难在一起。
那时候的我还是个学生没有经济能力。而你已经有工作有经济能力。
结婚需要钱，买家电买家具都需要钱。我不能什么都拿不了。总不能占你家太大的便宜。
就算你说你爱我能够接受。可是我也接受不了这样的自己。
我会看不起自己，我不知道该怎么在你家抬起头。
这些真的让我压力大的一批。你也没说什么。我下去跟我妹妹买了蛋糕准备带回去。你又说你就买了这两个。
我觉得你在嘲讽我。
他说他没有这个意思，真的对不起。他也是第一次谈恋爱。没有什么经验。可能女孩子的心思比较细腻。
我跟那些朋友们说惯了。说话方式有些问题。
然后跟我说了很多很多声对不起。
我说没有关系。然后擦拭眼泪。
我的心里同时觉得很高兴，因为我知道我的男朋友非常非常的在乎我。
我真的觉得他就是天底下最好的男人。
他的我的这份真心让我为之动容。
他说知道我是一个很要强的女孩子。心里有时候很脆弱。他喜欢的是我这个人。也不是图什么我们家的财力。
不用把自己搞的压力这么大。
他其实和我也差不了多少，都是要原地起步，好好奋斗的。
再说了到时候你嫁过来了，也可以跟我们一起奋斗啊。也没必要一个人单打独斗。
说会等我，为自己心爱的人等个几年。扛住压力其实也没事，这是值得的。
说实话我真的非常非常感动。我对象真的好好。
其实，我并没有那么看重爱情。也可以说我对爱情已经淡然了。有也好没有也罢。也许我会遇到我爱到骨子里的人。但是我都不会把爱情当做生活的全部。
因为，经历过两段感情之后的我。早已经不是当初天真幼稚的小姑娘。内心增添了几分成熟和平稳。
第一段，最初的心动和爱恋。那是在我上高中的时期。我和他三年的网恋。
我是一个纯情又满腹爱恋的少女。我常常会把对他的思念和爱意一笔一划的写在纸上。我很爱很爱他。
他那个时候大我四岁。我上高三的时候，他大二。
我用尽我的一切爱他。精力时间金钱。
他的生活日夜颠倒。他几乎不会在白天跟我聊天。晚上深夜的时候，有时候会跟我打电话。然后我会从床上爬起来接电话。然后一路聊到凌晨三点有时候是四点。
我们的爱情在网线得连接下扑簌迷离。我一直在脑海里描摹他的模样。
他说他有175cm 很白很帅。
我那时候只是一个背着沉重书包打扮朴素丑陋的高中生。
我经常说很怕他会嫌弃我丑。他说他不会。
期间他欠我250块钱一直拖欠不还。我很愤怒，但还是算了。我知道他人品也许有点问题。但还是因为爱他忍受了。
”后来，，，，我高三毕业，打工赚钱。攒够了钱去见他。等待我的却是一个很矮很胖的猥琐男人。
我其实很想撒腿就跑。但还是碍于情，不好意思跑。
唉，然后这段感情以心碎结束。他欺骗我了很多。而且人品严重有问题。
我至今都想不通，为什么我总送他礼物。可他送我的礼物却只有20块的钢笔。还刻着他自己的名字。
事后他还说他在他生活拮据的时候跟我买了这个钢笔。为不送我礼物这个事情辩解。
他还说的一本正经。我是真的搞不懂一个大学生是有多拮据才能挤出20块钱买钢笔。
我也想不通，为什么他邮递给我一包纸巾。还是杂牌子的。
我问他为什么，他说他乐意。
我更想不通，为什么他欠我钱迟迟不肯还。欠债还钱不是天经地义吗？
即便是分手了，他也不肯还钱。
还有一切的费用全是我出。
在经历了这一切之后，我对男生的印象差到了极点。
可恨的是，我的第二段更加让我世界观崩塌。
第二段的恋爱发生在大学。他大三我大一。富有经验的他刚和我认识几天就表白。我说太快了吧。。。。
但是他说。。。。唉。。。。
然后他也没有真心对待我。一直一直都是我对他很上心，付出了很多很多。
换来的不过是他的得寸进尺罢了。
而且一开始就提AA制。
我失去了所有，最后他甩了我。我哭的昏天暗地的。
整个人像死了一样。
后来，伤口在慢慢愈合，随着岁月的流逝。它已经不会痛了，但是它依然会流血。
时不时的就会汩汩流血。然后你才意识到自己有多痛。痛到让人觉得麻木。
最恐怖的是，它经常企图让你的世界观颠覆。
现在我终于幸福了，我的回报有了回应。这个男人真心真意的爱我敬我保护我。把我时时刻刻放在心上。
他的温柔让我觉得世界春风和煦。
现在的我也成长了。我知道过去的事情已经过去了。就让它随风飘散，只能留下个轻微的痕迹当做教训就好。
感情里的爱与恨不仅仅是一个人的事，而是要两个人共同去掌控它。
从前的我太没有自我，不维护自己我爱自己。退到没有底线。盲目的爱对方。爱情仅仅只存在在想象里。
还有不敢公开谈钱。总觉得显的自己很物质。然后有些事情便是敢怒不敢言。
现在的幸福离不开我自己经营的结果。
我知道如果我自己都不爱自己了。不宠自己了。没有人会爱我，也没有人会宠我。
我知道伤害自己的权利都是自己给别人的。所以我要紧紧的把守住底线。
我很爱我现在的男朋友。也许以后我们真的会结婚生子，白头到老。
但是我可以做到说放就放。说走就走。
总是纠缠放不下只会让彼此更加的幸福。
而且会占据对方那个可以让自己幸福的那个人的位置。
命里有时终须有，命里无时莫强求。万般都是缘分，半点由不得人。
我在这三段感情里，我最爱的就是他了。因为爱到极至，不是无法舍弃。而是淡然面对。
之前的放不下是因为不甘，不甘心自己的付出吧。还有痛恨那个像傻子一样的自己。
现在的放不下是因为，明白了爱情的本质。知道了什么叫真正的爱。
不过是我已经习惯了在每天平淡如水的生活里拥有你，拥抱你，看着你。
愿大家都能找到自己的良人。
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