2018年，上半年，我陪着妈妈度过了她最后的余生，而我自己，花费了时间在工作上，都说现在的年轻人，工作和家庭都无法舍弃，而我选择的这两个，妈妈离开了我，剩下一个不靠谱，没前途的工作，还将继续，因为要有收入才能养活自己，因为要有自己的工作，才不会伸手依靠他人，因为要有收入，才能活出自我。而这一切借口都无法让我平息失去妈妈带来更加孤独的孤独。
2018年，下半年，一种无形的压力隐形却幸福，是妈妈留给我的未来和希望，或许说是妈妈用生命为我换来的未来。这个未来妈妈用生命给了我开始，接下来的生活，是需要我自己去创造，下半年，我经历了人生最痛苦的抉择，和亲人争吵，快要决裂的时候，有了一丝希望，是妈妈未了的福愿。
2018年，一整年，我哭尽了好几年的泪水，记得小时候，长辈的一句话，似乎灵验了，那时候，不懂事，长辈就说，不听话，以后有你哭的日子。结果2018年，我哭的太多了，夜晚想妈妈的时候哭，开始写心情的时候哭，打电话的时候哭，处理事情的时候哭，妈妈离开我的时候哭，下葬的时候哭，工作的时候哭，睡觉的时候哭，一个人的时候哭，吃饭的时候哭，参加朋友家庭聚会的时候哭，见到长辈的时候哭，听见旁人在和妈妈打电话的时候哭，和爸爸争吵的时候哭，没有帮我的时候哭，无助的时候哭，对着天空发呆的时候哭，夜晚被冷到的时候哭，翻看妈妈和我的回忆的时候哭，被感动的时候哭，哭已经变成我在2018年最伟大的一件事。有人说我太懦弱了，可是，谁知道，我无法控制的哭跟懦弱没有关系，我知道这样对妈妈离去的痛是人生无法淡然的遗憾和伤心，在心的重建中，提到了面对亲人的离去，要让心重建，可见，对于最爱我的妈妈从我的世界离去这个事实上，唯有让心重建才能换回不痛，可人心从出生到死亡只有一颗心，如何真正的重建。2018年，我一次又一次对自己说，要狠一点，对自己狠一点，狠到淡忘妈妈离开我的这件事情，每次这样对自己狠的时候，我的心都如同烈火焚烧，绞心。于是我经常哭着思考，我要如何做，才能让我下半生重建。
朋友今天跟我说了一个话题，你会不会不想和周围的人说话，我说会，她又问，你会不会觉得和不熟的人在一起会尴尬，我说会。这样的工作，我都不知道我该怎么办。你会吗？我说会。我们都在相同的思维里生存，挣扎，我们都会有相同的答案，为什么会这样呢，我说，我可不想五六十岁还在打工，我也不想在这样一个消极抱怨的工作环境中度过余生，我想五六十岁，我可以有时间做我自己喜欢的事情，这个想法不是五六十岁才能去思考的问题，而是此刻的我应该看看天空，现在天很蓝，我应该为现在打算，为未来铺垫。生活逼得我变成了一个女汉子，逼得我早早就失去妈妈，逼的我变成了一个没有说话对象的年轻人，逼的我无法看到外面的世界，在网上听过一句话，我喜欢看过世界的男人，而不是对这个世界还在蠢蠢欲动的男人，此刻好比自己，我想亲身去外面亲眼看看这个世界，而不是在手机上看见外面的世界而蠢蠢欲动。我清楚自己的使命，我也知道自己的规划，当无人帮你的时候，你唯有安排好自己，走的慢一点不要紧，不要停下你对未来规划的脚步，你都是在成长；你一件一件做好，总比什么事情都混在一起做，最后什么都做不好要强的多。我不急于求成机会就摆在面前，我只知道，无人帮我的时候，所有机会都是诱惑，我只活在当下，当下，我需要做什么，需要完成什么，我的规划将前进，我相信，我想做点自己喜欢的事情，是我规划的一部分，2018年，我需要将我过去的人生清理，带着妈妈用生命为我创造的幸福规划下半生。
我想做点自己喜欢的事情了
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