我愿意

自从2月1号砸碎了儿子的手机和平板，儿子没出过门，除了吃饭出来端碗进去，其他时间都在自己房间呆着。

这七天里，我心痛懊悔担心恐惧焦虑无助，也让自己呆住了，不去打扰儿子。他用一个多小时做网课作业，猜测其他时间基本在发呆，呆着吧，或许他需要。

前几天都告诉他需要理发了，今天主动说要出门理发，一会又说不想去了，又关进房间。爸爸在他门外生气：说好一起，我都穿好衣服了，咋又不去了。眼看爸爸又要说教，我说，行了，不去就不去吧。

过了一会，自己出来又说，还是去理发吧。就这样他和爸爸出门了。我赶紧让拖地机开始拖地，儿子一直关着门，他的房间一直无法打扫。机器人拖好后，我给他换洗床单，整理书桌，擦书桌柜子，柜子上的玩具放了一个学期，散落着放在那里，他不收拾。我问过他，他说也不用我收拾，我就一直没帮他收拾。

今天看着散落了一学期的玩具，想给他整理利落。一个个擦拭，装箱，然后把桌面擦干净，积累的灰尘洗脏了好几盆水。擦洗时，想起下午刚在一个群里看到一位妈妈的分享，如何陪伴儿子玩耍以及如何把孩子和成绩分开看。心里痛苦内疚的要命，一边擦，一边哭，妈妈对不起，妈妈不会做妈妈，想起从小到大这十二年多的时间里，我陪在儿子身边，却根本无法感知到儿子，永远有一层膜，或者一堵墙在那里，我的世界里没有他，我的心里没有他，我无法看见儿子，我无法感知儿子。儿子身边明明有一位称为妈妈的女人，可这个女人根本无法在心里拥抱他，儿子也许一直孤寂地寻找着，一个新生儿，一个婴儿，一个孩童，如何面对没有妈妈的世界……

心很痛，一直哭，直到儿子理发回家，擦干眼泪。理完发，他和爸爸一起去买了很多种水果，开心地给我讲买水果时发生的事，然后去上网课了。晚餐炖了鸡汤，味道很鲜美，吃完饭，儿子继续上网课，爸爸用手机追剧，我则打开了很久没开的电视，看了一台话剧。是的，形式不重要，关键是内涵，是否平安，平安的晚上，对老公追剧没有怨言，自己看话剧也没觉得是浪费时间，就是很开心的看了，然后睡觉，明早好全家一起去滑雪。

对于滑雪，今晚是很期待的，我能感到孩子明天肯定会去的，即使反悔又不想去了，我想我是允许的。相比上周约好去滑雪，儿子早上一拖再拖，最后说不去了。我的感受是，我根本不感兴趣，目的完全是想带儿子走出家门活动活动，结果儿子临走前不去了，我还很受挫生气。

睡前儿子过来说，他今天洗了头发，洗了耳朵，洗了脸，洗了脚，修剪了手指甲，脚趾甲，以前只洗脸，洗脚。我说，嗯嗯，好。

儿子今天叫妈妈，我心里暖暖的，感觉到一点点做为母亲，好幸福，能给自己的孩子，这个叫自己妈妈的孩子爱，多幸福，多美好，施与受是一回事闪过我的心里。

圣灵，我呼求祢，我发愿，我愿意看见我和儿子的百害不侵，清白无罪，圆满无缺！阿门。