晓风，残月，断弦何人而弹？
镜妆，银发，独行何人而伴？
你离开我已经很久了。想起你，我的泪水泛哉。涓涓不止。我知道，这是我的宿命，这是我的涅磐。注定我用余生来弥补错误，缅怀和你在一起的时光。偶尔的听到别人提及你，靠近右边肋区的位置会揪住般酸痛。偶尔翻开那本封面盛开着玫瑰的相薄，想着每当下雨时，你总会用手挡住我的额头，我不解：“这能挡多少雨啊？”你说：“能挡多少算多少。”而现在，回忆像是蛀虫，慢慢地深入骨髓。
此刻我才明白，我是孤独的。没有了你帮我挡住巴掌大的风雨；没了有你不情愿地吃完剩饭剩菜；没有了你熟睡的鼾声；没有了你和我大声地争执……我的生活，虽如往常一般平静，但夜深，当石英钟敲击到0点的时候，一切会猛地涌向脑海，手指不会动了，键盘不会敲了，时间不会走了。
我知道我还是不习惯没有你的存在。
我知道，我的痛无人了解。所以，我常常沉默不语，在想起你的那一瞬间，把你对我的全部关爱一一布满只剩我一人的家。
岁月是如此残酷的东西。
你走了，你再也不回来了。留下我，在寂寞中独行，在哭声中绝唱。
每两年，我都会写一些文祭奠你，告慰你。我想，用我最朴实无华的文字捎给在另一个世界过活的你。
你在哪里？
我看不到，我听不到。
据说，如果想见死去的人，只要是那人没有过奈何桥，没有喝下孟婆汤。那么，只要对着有回声的空旷地方大叫与心底相反的句子，那人便会出现。
可是，我爬过好多的山，叫到嗓子都哑了，却从未看见你的影子。
那么，你定是放下了我，离开了我。
在想你的时候，我会裹紧被子大哭，我的泪水不会枯竭。
恍然大悟，原来我是这样的爱你，这样歇斯底里地爱你。
某天，同学兴致勃勃地给我做了道题目：如果你马上死了，上帝愿意在你投胎的时候保留你的记忆，你愿意保留什么？
我毫不犹豫地选择了“亲人”。
是的。我更愿意说你是我的亲人，是我未曾好好珍惜的亲人,而不说你是我的爱人。
生活如蓟，时光如梭。
我越来越老了，但还是很乐观地生活着。
我把我们的相薄合上，因为我想哭了。
我很清楚地记得，某年的夏季，不是很炎热。我穿着纱质的白色裙子，穿5号球衣的你撞倒了我，从此也撞进了我的生命里。
我买一大堆棒冰塞满整个冰箱，因为你在的时候一直给我买，不曾停过。那两只乌龟我天天帮它们洗澡，它们比我早认识你六年,今天是你永远离开它们的第六年,我和它们在一起的时间也和你一样了。
你曾说过这样一个故事给我听：公猪听到主人要杀比较胖的母猪，于是公猪每天都抢着把东西吃完。主人把公猪拖出去宰杀，公猪对母猪说：以后别吃那么多。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！我笑说你就是公猪，不料却是一语成谶。
你的肝在我身上有七年了吧，它曾经长在你铁塔般的身体里。它是你送给我的生命礼物，我一定会好好地活着，这样你也就活着了。
我无法再写下去了，我的泪水湿了大半个键盘。
我的思维停滞在了想你的回忆影像里。我是个爱回忆的人。但“回忆”是个不吉利的词语。它意味着，再也回不去了。
好好地走吧。我知道你是未有任何遗憾的。因为你知道，我会好好地替你….
桌前的速溶咖啡冷了，天暗了，风刮起来了。
抬头看向窗外，天一色的纯。电脑上还留有我指尖摩擦的味道。
今天是立秋了，飞鸟又该不辞而别南迁了。
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