昨天，周一。照例是忙碌的早晨，给张芮穿了衣服，洗了脸，梳了头发，喂了饭，然后就快八点了，张芮磨磨蹭蹭的，我一遍又一遍的催促她，终于到了校门口，进了学校，快到食堂的时候，张芮说，送到这里就可以了，剩下的我自己走。于是我着急忙慌的往回赶，校门口一辆校车正缓缓驶入，一个五六岁的孩子正坐在校门口吃早餐，我骑上电动车开始往单位赶，忽然身后传来一阵哭声，歇斯底里的喊着:“妈妈一妈妈一"我以为是那吃饭的孩子，又听身后乱糟糟的一阵人声，犹豫着往后看了一下，却是看到张芮背着书包，满脸泪痕，声音都快哭哑了，边跑边追着我喊妈妈。我赶紧停了车，问她怎么了，张芮哭着说，妈妈，我一个人走路太孤单了。我牵了她的手，抱起她，她看起来很伤心，这是以前上学的时候没有出现的情况。问她原因，她只说是吃撑了，把她送进教室，她又跑出来抱我，说想妈妈。她这样肯定是有原因的，只是我不知道。
张芮从小胆小又敏感，那天晚上和我睡，一次次问我是否能保护好她。我怀疑她的敏感和不安全感和我有关。我无望身体放空的时候，张芮会说妈妈你又咋了，妈妈你不要再这样了。我总容易伤心，总容易绝望。是否张芮是感受到了我的情绪。我总是想不开，生命与我究竟为何。总是很孤独，就像一二十年前的那个梦，翻山越岭跋山涉水，终于走了出来结果却是沙漠，放眼望去，漫天黄沙，一片寂寥，独我一人，站立其中。
总是很想哭，总是忍不住想流泪，总是感到日子没法过，总是感觉活着和死去没有什么区别，又害怕死的疼痛，又好像没有什么无痛又无声无息的死法，勉强这样活着。像是行尸走肉。
前几天趴在桌子上午休，做了一个梦，我的思想意识是漆黑的一团，却被四周无形的力量撕扯着往四面八方扩散，漆黑的一团开始涣散，当被彻底撕散时，就是我的思想意识崩溃而疯掉的时刻。我害怕了，竭力喊着，救命，我要疯掉了，我想让别人意识到，我要疯了，我不怕死，却怕疯。
我在竭力什么也不想，我知道我在钻牛角尖，我的思想意识已走进死胡同，我挣脱不掉，我只能尽力不去想任何事，不让自己疯掉。
总是很想哭。
有时候会想，大家都是这样过的，为何偏偏自己这样矫情？自己脆弱怪不得别人，仅仅是因为自己自小脆弱还是因为抑郁症？脑袋很沉很闷，像张得太满的弦，马上就要断掉。
每天都想崩溃，好想什么也不干就那样躺在床上一天又一天，没有办法实现，我只能装的像个正常人一样，起床，送孩子，吃饭，上班，同事说我总是看起来有气无力的，可是我本来就是有气无力的，像泄了气的皮球，踢一下滚一下。
昨天晚上，张芮一次次搂着我说爱我，或许张芮是因为感受到了我的情绪才这样，她的笑点很低，总是很开心的样子，我希望她一直开心下去，不要像我。我好想打起精神，给她撑起一片天，可是我却找不到打起精神的办法和理由，她的爸爸一次次让我陷入绝望，挣脱不掉。
周而复始。。。。。。
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