我是一个"不一样""的正常人。我小时候是很开心，很健康的小孩，直到有一天，我妈说带我去医院检查检查身体，我才知道我和其他人的不一样的地方。
在诊断室里，我在旁边玩，我妈小心翼翼的问医生：“他的手还能治好吗？开刀也不行吗？”
医生回答说：“他的症状太少见了，几万人中都估计都没有一例，他的手肘关节连接处少了最关键的转骨，手的上下两节是硬生生的拼在一起的，你怀他的时候是不是吃了什么药？”
我妈低声的回答道：“是，那时候我感冒了，他爸就知道打牌，赌钱，没有管我们母女俩，我当时没办法才吃的药。”
医生叹气道：“他现在已经是最好的情况了，怀孕随便吃药有很大几率会造成胎儿的畸形的，他只是少了一块骨头，已经是最好的情况了，毕竟生活没有受到很大的影响，只是手没有办法完全伸直，也没有办法翻转，手心朝上而已…开刀虽然可以让他的手手心朝上，但是却永远没有办法再翻回来了”
当时的我没有意识到这意味着什么，直到我上小学…
那是一个阳光明媚的夏天，我妈送我去学校，到学校门口就嘱咐我要和同学们好好相处，我当时答应的很干脆，但是后来我没想到，这个承诺是那么的难实现…
那是一个课间操，我穿着短袖，认真的做着伸展运动，老师却看上去很生气的走到我身边，呵斥我：“你怎么手都是伸不直啊，需要翻手掌的时候也不翻，我看了你那么次，你也不改，是不是故意的啊？”
说罢，开始用力扯着我的手，试图把我的手拉直，我很痛，开始反抗，大喊痛，老师好像明白了怎么回事，问我手是怎么了？
我看了看周围同学们异样的眼光，小声的回答说：“我手有问题，伸不直的。”那一刻，我仿佛听到无数的嘲笑声，感受到周围人的同情的目光，我内心自卑的种子开始迅速发芽了…
从那以后我再也不穿短轴了，就算再热，从那之后我经常看镜子里穿长袖的自己，看手肘处是不是比平时直了一些；从那以后我听到有人和我说手我就会异常紧张；从那以后我再也不敢大声说话了，再也不敢在人多的地方表现自己了。我怕，我怕别人注意我残缺的手…
小学时代其实说实话，开心的时光还是比较多的，我是射手座，很开朗，很有人缘，课间的时候还是经常和同学在一起玩，只是他们问我手的事，我就打哈哈，乱说一通。但是其实我却经常在内心和自己说，你不是一个正常人，没人会真心喜欢你的…
很快，小学六年就过去了，我要上初中了，开学前，我听到我爷爷和我妈在商量，要不要帮我办一个残疾证。我当时内心是极度不愿意的，因为我非常想周围的人把我当成一个正常人，但是我也有想，我有了残疾证，陌生人会不会对我友善一些…后来我还是没有残疾证，因为我妈觉得太麻烦了，现在回想起来，我很亲幸我没有残疾证。
上初中了，性格专家说过，初中年纪是性格的塑造期，我的性格塑造的很糟糕，糟糕到我之后用了十年才算是挣脱了枷锁。
刚上初中时，我不断的和自己说人都是友善的，不会因为你的不一样而嘲笑你，你看，小学的时候你不是和同学们相处的不错嘛…
但是，事实情况完全不一样，我上初中第一年，在班上没有一个朋友。
原因很简单，我爷爷偷偷和我们班主任说我了我手有问题的事，希望她能照顾下我，我们班主任也很天真，就把这件事在班上公布了，她认为同学们会因为这件事多帮助我，而事实却正好相反。我过了很多年后才知道我当时真正我需要的不是同情和照顾，而且作为正常人的公平看待。
班主任公布我的事后，我内心崩溃了，我唯一的信念崩塌了：“”我只有保守我残缺的秘密，才能换取公平相处的机会。现在秘密被公开了，怎么办。果然，嘲笑，欺辱如期而至，而且，从未间断…
我当时有几个能说话的人，我在人少的时候和他们交谈是很顺畅的，很开心的，我从内心把他们当成朋友，可每当人开始变多时，我一说话就被嘲笑。
“手残的家伙，把你的手弄直后再说话吧。”
“残疾人，哈哈”
“我是你妈早就把你打死了”
……
……
嘲笑完还要学我的动作。
还经常把我的书放到高的地方，让我跳，看我伸不直的手。
一直欺负我，不断试我的下限。
我不敢反抗，不敢反驳，我怕失去友谊，我怕我连单独和同学聊天的机会都没有了，我的朋友也因为怕被孤立，也经常加入嘲笑我的队伍。
我没办法，我每节课下课都会跑到操场上，我不敢在教室呆，然后在上课时回到座位整理我散乱的书，被粉笔擦拍过的桌子和凳子。
自卑已经长成了参天大树。
事情到了初二才有了好转，那是一个体育课，我因为迟到和班上所谓的差生在操场边罚站，无聊他们便和我聊了起来，我也不知道为什么，和他们说了我手的事，还有班上朋友欺负我的事，他们很气愤，也和我分享了他们的窘事，然后很认真的和我说，我们才是你真正的朋友，他们不是…那时我觉得异常温暖。
从那以后我真的有朋友了，他们经常带我我网吧玩，带我逃课，带我去吃东西，我渐渐的觉得自己开始重要了起来，也很依赖他们，之后，在被嘲笑被欺负时我开始反抗了，渐渐的我开始了正常的学习生活。
但是内心的自卑还是会经常骚扰我，虽然我有了真正的朋友，但在一个人的时候感受到极度的无助，我经常用力扯我的手，我很想把它变成正常的手…
初中三年也很快过去了，那年我17岁，我因为自卑不敢和喜欢的人说话，哪怕是说一句早上好。
我因为自卑，坐公交车到站时不敢大声回答开车师傅有人下，而是很早就在门前站好。
因为自卑，不敢主动和陌生人搭话，哪怕只是问路。
因为自卑，我不敢麻烦别人，哪怕是借一只笔；
因为自卑，我不敢提要求，我怕别人不喜欢我。
因为自卑……
直到现在，在我完成自我救赎后，自卑还是会时不时的干扰着我…
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