我曾经一度认为自己要得抑郁症，那种每天活在痛苦里暗无天日的感觉，这辈子我都忘不了
一丁点小事就想发脾气，狠起来就踢凳子，又不想让别人觉得自己暴躁不好相处，隐忍！除了这个别无他法！
心情不好我就想睡觉，吃东西什么的都不管用，做梦也没有说特别伤感闹心，我睡的很安稳，安稳到感觉世界和平我心无忧，可一醒来我就骗不了自己，扑面而来的坏情绪一点一点渗透我的心理防线
非常喜欢的人找了女朋友，一点一点疏离我，开始跟身边的人闹别扭闹情绪，笑一笑弯弯嘴角都不想，觉得爸妈不爱自己，觉得全世界都背叛自己，无处发泄的情绪堆在心里，藏不住就去找好朋友，可好朋友说的话我听不懂也不想费力去听，她说的话都是大道理，而我那个时候最不愿意听到的就是大道理。她根本不理解我，这是我的第一想法。
然后我就不想跟她交谈，不愿意多说，我所有的心事都说给了我最信任的人。可没有人懂，不会有人懂。
我的爸妈对我的态度也让我觉得我的存在是多余，从来不曾关心我，关心话也说，但从不多说，我说的话她们听没听进去我不知道，但我觉得没有吧
那时候满腹委屈和失落，只是想哭，睡觉，除了这两个，其余的我什么都不想做
我想到了喝酒，像我这种两罐啤酒就能晕的人，我很清楚我这个决定是在干什么，我拒绝放纵，因为我不想让别人觉得我像个疯子，我不想让别人觉得我有病。
喝酒的那晚，我胡言乱语比划着一切，眼泪断了线的掉了下来，不记得喝了多少，白的啤的一起喝，脑袋要炸，胃也灼烧的厉害，那一瞬间，我突然觉得自己要死了，那种积攒了一个多月的抑郁突然拨开乌云重见天日的感觉让我觉得我获得了新生。
我以为自己要死了，可第二天我睁开眼，浑身的酸疼告诉我，我还活着。
我洗了脸，看着镜子里的自己，看了两分钟，看愣了，不知道自己该干什么了，索性心一横，什么都不管了。拿起梳子梳了头，顺手掰成了两半。
我决定放弃所有！
放弃别人对我的看法，不去卑微讨好，好像全世界都知道我喜欢你了，只有你不知道，我不知道你是真的不知道还是假装不知道，这些都不重要了。
我的妈妈打电话告诉我，天冷多穿衣服别着凉，我闹了别扭的朋友找我说了话，正式和好，而那个我喜欢的人，没关系，抱着你的女朋友溺死在爱河吧，我不相信你们的长久。
与你不同，我的世界需要我。
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