又拔了一根毒刺

从昨晚到现在心里就像是长了一根刺一样难受，忙的时候感受不到，只要闲下来 这根刺就会来扎我，让我不得安宁……

下午就想停下来整理一下自己，可事情太多，没办法停下来，直到此刻女儿都睡了，终于可以静下来梳理了，先让事情复盘吧！看看到底是怎么回事？

昨晚我写了篇“问心无愧”的日记，写完就给园里家长们开会了，家长会结束后看到群里好多@我的信息，大部分都是对我的肯定与支持，看到斐儿说我没有看见妈妈，我回顾一下还真是，我那个当下确实没能看见妈妈，不过我也没有自责，因为我已经很努力了，目前只能做到这样。

回到家收到毛毛姐在助教群里@我的信息

毛毛姐发的信息 我的回复

看到毛毛姐的信息时只是微微不舒服，但很快就消失了，本以为这样就完事了，接着…

又拔了一根毒刺

当看到毛毛姐说这两句话时我真的来火了！我那时明明就没有情绪，她非要说我有情绪了，我明明不是她说的那样，非要说我只喜欢听正面的反馈，怎么能这样曲解我呢？那个当下我胸口堵的很厉害，心跳加速，那种被人冤枉误解的愤怒与委屈把我吞没！

如果是以前，我会选择附和讨好，别人怎么说我那就是吧，为了不破坏关系委屈一下自己也无妨。但是这一次，我做不到附和讨好，就想把事情说明白！就不想让自己受这个委屈！于是…

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越说越气！恨不得跟毛毛姐大吵一架！我也做好大吵一架的准备，但似乎毛毛姐没有接招，我感觉她好像有点软下来了（我的演绎）…

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我以为到这里就结束了，愤怒也消失了，但是…

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本来我已经不气了，因为我以为她软下来了，但是看到毛毛姐问我是事实吗？还说感觉我在讨好她，进入模式想要修复关系了…我又开始堵了，有两个原因，一是那种“马屁拍到马腿上”的感觉，被否定、被拒绝的难堪，不管我是不是演绎你软下来了，我确实是软了，你为什么不领情呢？哦！我期待她领我的情，落空了！二是我感觉她在报复我，我开始说她演绎，后面她就处处挖坑让我跳，然后说我演绎…让我有种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉！（我此刻确定这是我的演绎，真相是什么还不知道。）

之后就憋着这口气失眠了，翻来覆去睡不着，大概两三点才迷迷糊糊睡着了，睡一觉起来好像是忘了，也没有去多想什么，直到中午看到毛毛姐写的觉察日记，再加上亚娟也跟着说我生硬与冰冷，我又怒了！我都已经说得那么清楚了，怎么还要这样来套我呢？非要逼我带上你们设定的套子吗？这样才能满意吗？为什么非要误解我冤枉我？我都说不是了，怎么还要说是呢？那一刻，我极度抓狂，想杀人的心都有！我看到一个孩子在密闭的屋子里嘶吼咆哮。我找来一个愤怒委屈到极点的孩子视频发在群里表达我当下的心情，真的已经很难用语言来表达…

“我就生硬了怎么了？我就冰冷了怎么了？我就有情绪了怎么了？我就是这个样子怎么了？怎么了？怎么了？”这些声音在我脑海里不断回荡，我看到了我小姨和妈妈一次又一次的扭曲我，冤枉我，逼迫我，她们把我逼到墙角无处可藏！她们总是拿她们认为的东西来套我限制我，我恨！我恨！我恨！我不求你们的看见，也不求你们的理解，更不求你们的认可，我只求你们能不要扭曲我冤枉我逼迫我！更不要拿你们的东西来框我要求我！可以吗？可以吗？可以吗？（这是我的期待，我还做不到完全不期待。）

我呐喊！我嘶吼！我咆哮！我挣扎！我只想默默的做自己，做自己想做的事情，一切后果我自己承担！我可以为自己负全责！

此刻，我看到了对毛毛姐的投射与演绎，我的情绪与她无关，只是通过她把积压在内心已久的情绪都翻出来了，如果不是毛毛姐的“勾引”，我就一直被这无形的毒刺毒害着，还不自知！

终于又拔了一根毒刺，浑身舒畅！感恩一切的发生！