“你有能力将每一任伴侣都培养成一个模式。”
回想一下，是不是如此？无论最初相遇的时候对方如何如你心意，但久而久之，就会发现“TA也变得和之前那些人一样，如此不可信！如此难以相处！”
“长大后，我变成了你，我最不喜欢的样子。”
这似乎已经成了一个通用句式。
我的来访说“明知道那种童年经受过的对待方式是如此地不好，但我还是不由自主地用在了自己的亲密关系和亲子关系中，我变成了小时候最不喜欢的样子……”
“我该怎么办，该怎么才能走出原生家庭的怪圈？”
入行十余年，听到太多父母在我这哭诉，看到太多孩子不得不用症状来反抗，然而最让人无力的是，当孩子逐渐好转后，父母模式会重回往日，而这又造成了孩子的复发，甚至是更为严重的症状。
一个孩子问我：“你说，如果我好了，他们是不是就会变本加厉了呢？”
我问为什么这么想，孩子说：“我知道我病着的这段时间他们一直在忍着，等着，等到我好了，会秋后算账的……”凄美而孤寂地浅笑，挂在孩子脸上，却带给我无限的无力感。
我无言以对，因为我知道这个孩子说的是对的，至少TA的父母就是如此，等着孩子“病愈”然后“要把之前落下的都补回来，变回之前那个孩子和之前那样的父母。”
我不知道如果我是这个孩子，在自己还不足够强大的时候，要不要让自己“好起来”，再次回到那个曾经深恶痛绝的、无力挣扎的环境中去。
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当我们讨论“父母——孩子”这对关系时，已经谈论了很多父母如何对孩子，孩子如何感受父母，父母之间如何支持配合。但依旧是隔靴搔痒，因为在现实的经验中，我们存在一个明显的困境“道理都知道，但是做不到、不知道如何做。”
有些家庭，表面上做着，心里是焦躁的；有些家庭，想做，没有策略；有些家庭，有策略，做不好……
在《依恋的修复：唤醒创伤儿童的爱》（本书讨论的是对遭受严重虐待和忽视的孩子，以及那些没有与他们的寄养父母或领养父母建立安全依恋的孩子，大部分普通家庭用不到~）作者丹尼尔·A.休斯（Dan A.Hughs）引入了“被阻碍的信任”和“被阻碍的照顾”的概念（Baylin & Hughes,2016;Hughes & Baylin,2012）。
先回顾一个前文摘要：依恋关系分为①安全型依恋②非安全依恋（包括焦虑型依恋关系和回避型依恋关系）③混乱型依恋关系。今天提到的书主要讲的就是混乱型，在日常生活中不常出现。
我们借用书中的理念，来规避我们不愿变成的样子，学习经验，让我们的依恋关系更加顺畅。
一、发展安全依恋关系的核心目的：产生安全感，通过父母与子女的互动，保障孩子的安全。
“安全保障”也就是安全型依恋的基础，也是所有后继发展的基础。日常我们通过父母和谐的互动满足着他的发展需要，他的父母注意到他的生理、情感状态，他们对他的反应是敏感和充分的。在安全得到保障的前提下，孩子体验到“我是可爱的，我是特殊的，我是有趣的”等等对自己的积极肯定，于是开始对以人际关系和社会交往为代表的外在世界产生兴趣。
二、在发展依恋关系的过程中，我们不可能完美，不可能完全满足孩子对“完美父母”的期望，同理，孩子也无法满足父母对“完美孩童”的期望，由此会产生一些误差行为，我称之为“无法产生共情”的瞬间（父母与孩子的想法是各自的，如同两条平行的轨道，甚至是背道而驰的）。如何应对这些瞬间，将严重影响依恋关系的品质——谁滋养谁，谁为谁而存在。
三、“被阻碍的信任”：孩子缺乏对照顾者核心的信任，认为必须依靠自己，不相信他人会自然而然地想为他们做最好的事。这让我想到了那些“必须靠自己”的人们，有时会冠以“独立”的新衣被推崇，而只有接触下来，才能体会到他们“我也很孤独，但他人不可信”的状态。
“被阻碍的照顾”：针对养育者而言，感受到自己很难为一直拒绝接受帮助的人提供可靠的、全方位的照顾。
两者互为影响。
四：什么影响了我们对他者的接纳？
受到“不安全”信号刺激的情况下，如孩子体验到父母对其的不接纳，有可能是一个皱眉的表情，有可能是一句话，有可能是一个眼神，有可能是一场“肢体接触”，当孩子从父母的脸上或声音中感受到愤怒或拒绝时，便不愿在这种情况下体验“我是谁”以及“世界是怎样的”，因为他们知道这种情景下带来的是不好的体验，例如“恐惧”、“羞愧”、“内疚”。
养育者同样，在互动中感知到孩子的愤怒和焦虑，激活了他们依恋关系史上未解决的经历，或者让他们很容易产生作为父母的挫败感，他们就会避免与婴儿的这种联结。处于成人角色的天然优势，养育者可以喊停，通过各种手段阻止孩子继续表达愤怒和焦虑，达到让自己平静的目的。
五：如何归位？
习惯性懊恼、例行性地避免互动，以及对负面情绪状态的意义保持暧昧，所有这些都让孩子缺乏安全依恋，对进入互为主体状态产生越来越多的防御及逃避。没有这种互为主体状态，孩子会持续缺乏安全和信任，而且在发展更为积极完善的自我意识中所必需的人际技巧方面，也会有所欠缺。当互为主体不存在时，孩子可能会看到愤怒，而且会感受到自己（羞愧）和父母（负面特质）的负面动机（Feiring et al.,2002），这个孩子不太可能认为父母是安全的来源，是了解自己、他人和世界重要特质的途径（Pears &Fisher,2005）。
因此，我的建议是，打破习惯性懊恼、发自内心地做对方喜欢你为其做的事而不是你觉得为TA好的事、理解负面情绪的意义、与孩子重新一同成长，让自己曾经的童年创伤得到修复。
今日斜体字皆引用了《依恋的修复：唤醒创伤儿童的爱》。
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