DEADLINE

大学期间里，对于需要完成的任务（大多指他人委以），我似乎毫无二致的有两点脾性：其一，若不临近deadline事情似乎就离我甚是遥远，不太地道的些许完美主义倾向似乎只是停留于心理准备的层面；其二，截止日期就在眼前时，生产力被逼出来，然而不太地道的完美主义又一次现身，竟然想要在那么一丁点儿时间里做出颇不错的成果，因此，肾上腺激素和皮质醇都水平都极具提高。

结果时好时坏，多半归因于运气。但必须承认，现大学间还认真完成作业的人鲜有，因此我常常还是被自己的态度感动。手忙脚乱之后偶有反思，但从没细想。

但前两天又一次从deadline前凯旋而归，却十足过着蓬头垢面，委实不太愉快。于是我开始认真的思考，或者更为恰当的说法是我开始打算认真的分析自己这两点脾性的利与弊。

首先，知道优先顺序是“在没有十分紧急的事情时，应该先完成重要而不紧急的任务。”然而我总拿捏不好。一来似乎当我回过神来翻弄当下事务时，总有紧急的事情耀武扬威着；而来，对于现在的我来说，什么是重要的呢？那些我认为重要的事情是否仅仅因为喜好？这两点似乎都可大致的归为对自身的意识和认识不并不完整而自信：无法保持对自我时刻的觉知（然而这可能是任何改变的第一步），虽然对三观这样类似灯塔的存在有明确的方向，然而对于抵达彼处的道途却有着千万个不确定。

其次，这不地道的完美主义。实实在在的两面性。《自控力》中所提到的，想到“自己将会把它做好”的可能性与计划被我们无意识的当成了已经完成的事情，徒留无比良好的自我感觉一拖再拖；另一方面，又确实在完成的过程中起到了精神领袖的作用，不至于被deadline吓到落跑有失原则和风格。不过，两天之后就要交论文的情况下，还大胆的去读一个全新的领域的英文文献真是让人啼笑皆非：读的顺畅时自是好，但遇到怎么也无法领会的段落或是一篇25页的文献时，只能生地急出一身冷汗。

感受层面，无一例外地会质问自己怎么会不提前准备，更多的便是焦虑。焦虑是不可控的，适量的确促进效率，但稍不注意便会失控。太远的事情急不太清，但就这学期我竟也两次三番的将自己逼到了几乎无法完成的地步。身处其中，之前和之后的时间似乎都如水般温柔，然而此刻当下，惊天骇浪却让我喘不过气来。常会有一种“我差点儿以为我会挺不过去”的慌张与恐惧。

不幸的是，我们始终只能感受到此时此刻的情绪。Deadline一过，如沐春风，只剩重生的喜乐平安。所以情绪如浪，来势汹汹却不留痕迹。

曾被内心的魔鬼折磨得无以复加时，做过心理咨询。当时咨询师问我，这件事情这种想法如此折磨你，为何你还一直重复这样的模式？一定是你从中获益了，即使是无意识的。我们多少从我们就有习惯的模式中有所获得，至少，有一种因熟悉而产生的莫名的可控感（但说它是一种错觉也并不无可能）。

我仔细想了一想，我似乎乐于挑战自己在deadline前的战斗力，若能“颇不错”的完成，似乎能点个赞。

我忽略了一个重点，那就是我原本可以做得更好。

或者说，目标从来就不是“不错”，而应该是“极致”。

下一个Deadline，我要从容撞线，头发不乱，房间整洁。