又一次给你写信，也记不清楚这是多少次了，回想一路走来，写过无数，无论是信还是笔记或是文章，细想那些文字那些回忆一直伴随着我，从来没有停止过。多少个难熬的日子，也是这些文字温暖着我。这也是我的一个习惯吧，今天依然还是选择写信的方式。很多话面对面其实难以开口，其实也是怕难以控制情续或是出口会伤人。所以写信也是控制情续的最有效的工具吧。其实我一直在等，在等什么呢 ？等一句话？等一个答案？其实行动既是最好的答案了，还有什么可等待的呢？所以想想还是算了，我还是主动给你写出这封信，可能有些语无伦次，也可能充满了负能量，但是事情总是要有如有终，有头有尾吧。毕竟生意非儿戏更不是我们两个人的事情。
其实我想说的有太多太多，但却又难以启齿。那种无力的感觉，像是被掏空了一样，这样的结局虽然预想过很多次，有过很多心理建设，但是当它真的到来确切的说是被迫要直面它的时候，那种万箭穿心的痛，那种撕心裂肺的感觉着实让人生不如死，万念俱灰。
一个生命的赋予，一场责任的担当，这一路走来，天南海北，翻山越岭，一直是有一种力量一束光在引导着我。无论多大的压力多大的困难，无论苦恼或者悲伤，我都咬碎了牙齿往肚子里咽。曾经的艰难困苦，痛哭流涕到后来的慷慨激昂，鸿鹄之志，再到后来的满怀期待，心灰意冷。正如我们那天所说，我们从相遇相识相知，从最开始的互相不了解到几年的磨合，慢慢的我们也确实找到了共处的方式，可能我们共同经历了太多，可能有太多的感同深受。我们学会了互相包容，互相妥协，互相支持互相理解。这些看似简单而平凡的改变，朴实无华却是那么的让人心动与着迷。可是你知道吗？真正让我义无反顾的支持你陪着你能够坚持到今天的原因，是因为我的“一”，当初我残忍的将他扼杀掉，我就应该毅然决然的结束掉一切。可是我没有，可惜这世间根本没有“如果”二字。我是鬼迷心窍也好是混蛋也罢，至此我犯下了不可饶恕的罪，跳下了万丈深渊，也可能从那时开始，等待我的就是一场悲惨的结局。我知道他以另一种方式存在了我的生命里，我也知道是他一直在引导着我，在带领着我，我真的一直很努力的在活着，时时刻刻都带着忏悔的心，多少次卑躬屈膝，多少次的深夜痛哭，多少次我想要毅然决然放下一切转身离开，可是我都没有，我不能，因为我知道我的使命没有完成，我的“一“需要我去守护，其实我真的是想要去证明些什么。我们没有办法看到前生，但是却因前世的某种缘分让我们今生相遇，可是为何就连我们的未来它都要参与呢？它都要掌控呢？我真的想问问真的是有“命运”二字可言吗？今天的失败今天的结局对于所有人而言，是一个生意的失败，是一场经营的失败，但是于我而言，他是我的全部，是我的希望，三年前他的出现彻底的改变了我的人生改变了我的一切生活轨迹，他带给了我希望和信仰，他让我彻底的明白什么是爱和守护，更让我体会到被爱和呵护的感觉。我曾经以为那就是幸福是温柔是美好的。我小心翼翼的呵护着，追随着，你可能不会明白更不能体会，我一直在努力的守护着。放弃了所有的自我，我选择相信，不，是坚信。我选择蒙上眼睛做一回瞎子，就这样悄悄的跟着，陪伴着，我想这就是最大的支持，就是最坚定的力量。就好像那些能让我安稳的睡眠，坐在副驾驶的那种踏实，那是心照不宣，是那种深深的信任的感觉。但最终我还是让自己成了一个大笑话，可笑致极。我像一个万恶的小丑一样，难以形容这一切遭遇，难以表达这种遭透了的感觉。就好像被人狠狠的拎起来重重的摔在地上一样，摔的粉身碎骨，摔的面目全非，却让你留着最后一口气垂死挣扎一样。我的天塌了，我的一切信念都瞬间山崩地裂了。突然间我觉得我自己真的瞎了，两眼一抹黑。我从来没有过这样的感觉，说不出是什么感觉。我不在意任生意的成败，更不在意金钱的得失。我最想要守护的“那些”没有了，我难以表达我的心里的痛，一个字都说不出，连哭也哭不出来，上天从不曾饶过谁，这就是所谓的命运，所谓的因果关系吗？
真的是我错了吗？是我将这本是一场本是残酷的战斗装饰上了浓烈的色彩，将他赋予了不一样的意义。是我自以为是的活在了自己幻想出来的世界里，醉生梦死，不能自拔。没有人知道此刻的我有多难受，有多痛苦。从未有过的感觉。我恨死我自己。我为什么会犯下如此大的罪，为何会将自己置于今天这种丑恶的地步。我真的无法找到任何的语言来形容我现在的心情，悲痛至极。残酷的现实伴随着那冰冷的三个字将我深深的打醒，其实我早就醒了，亦或是我一直在装睡。这一刻我真的特别想把自己闷死再被子里，长睡不起。也许这样会更痛快一点吧。
这一次真的是该结束了，我想一切都是冥冥之中的安排吧，所有的结果也许都是最好的安排，我该醒了，也许这真的是我的“一”对我的最残忍的惩罚吧。是他告诉我必须要醒过来，要看清现实，与我而言并不是一个项目的结束，也不是一个公司的结束，是一场生命的结束。是一场爱的结束。是一份守护的结束。还记得《摆渡人》吗？我想“一’是爱我的，也许没有他，我的灵魂早己经死去，他的出现也许并不是惩罚，而是救赎。是要让我更顽强更认真的活着。他一直在引领着我。感谢你的这一路的支持与照顾。也感谢你又用最残酷的方式将我狠狠的打醒。我没有后悔过也没有怨过你，你能对我说的对我做的我想你己经尽力而为了，人世间的关系不过如此吧。没有谁能抵挡得了岁月的蹉跎，更没有谁能改变命中注定的事情。所有的决定都是情出自愿，在残忍的结局我都必须要面对，我没有选择更没有资格选择，这就是所谓的自作自受吧。我是真的醒了，从此以后，我想我应该独立了，不管以什么样的方式，不管做什么，我要将自己亲手折断的羽翼接上去，我要努力让自己睁开双眼，我想重新站起来。我应该用自己的力量去守护我的“一”守护我的“那些“。
再见吧！那些炽热那些浓烈那些想说却不能说也没有必要在说的话，再见吧！ 那些美好的苦难的想抹掉却又抹不掉的回忆，也许未来的日子，它们可能会变成另一种方式陪伴在你我身边吧。生命的意义在于它有太多的不确定性，无论我的生命有多艰难，我都得到了这份珍贵的礼物，我想我如果做出承诺要接纳它，那么就没有人能把这个承诺剥夺。换言之无论是什么样的结局，也都离不开之前那无数次的虔诚的祈祷，未来的每一天我亦会如此。都说流沙你越是想要握紧它，它就流失的越快，越抓不住。事实确实胜于雄辩。之前无数次耍赖皮发脾气都无数次的要放弃破门而出，都没能成功。其实那些只不过是想给自己的自私找一个理由，太想要抓住这些流沙了吧。现实怎会允许这样的事情发生呢？在此，我也正式与你告别。告别这段美丽却充满万恶的关系吧。我想我们再也不会有交集，再也不会有瓜葛了。我们各自回归自己的轨道，守护自己需要自守护的“那些“吧。所谓树欲静而风不止，该来的终究没有迟到。没有给我留下一点反驳的机会。那就坦然接受这一切，静静的离开吧。正如你所说的，生活不可能只有阳春白雪，更多的还是需要脚踏实地，回归家庭，深切的祝福你健康平安幸福。
最后我想说的是，我的离开，不会对你们造成任何的影响，我不会带走任何更没有任何可以带走的东西，对于生意的失败与亏损我全盘都接受，所有的亏损我们共同承担，我不会拿走在亏损状态下的任何一样东西无论是钱还是物品。再此也请你们不要怀疑自己的眼光和我的人品。请不要在跟我说将投资款退给我之类的话，这样的话对我们双方无疑都是具大的伤害。接下来的事情我们共同把尾巴收好。把之前的事情处理好。但是我更希望看到的是你的涅槃重生，是你的绝地反击。这也是我对我自己的要求。我从不是一个悲天悯人的人，虽然这一地鸡毛我也不知从何下手捡起，但是我连犹豫的机会都没有。伤痛最深的地方不是伤痛，悲伤最深的地方也不是悲伤，也许那是灵性发芽的地方，也许那是每一个人灵魂中最美的部分绽放在这个世界上的地方。
最后希望我们都能找到自己闪光的地方，都能站在那个能让自己绽放的地方。我会一直祈祷。
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