丧

这种被孤立的多感觉还是来了

19年第一次

每次开学都会害怕它到来

看抖音说 坐最末班得车 去维系所谓的虚假的友谊 学校里没有喜欢我的人 也没有我喜欢的人

我想是的 对大学能呆下去的动力 大概是毕业证 考研和自己所谓的那份卑微的自尊心

我喜欢的人是有的 不是男女的喜欢 是欣赏 因为有些人真的是很优秀 很耀眼 很闪光

至于喜欢我的人 现在我越来越学会不在乎了

今天还是不争气的流泪了 最想哭是在教室里面 但我不能 我不能低下头 可是出去之后 吹着风 悲伤好像随风飘走了 可我明明那么难过 难过到我在教室里呆不下去 找理由跑出去 我想是我一直在那份尴尬的氛围里被捆绑住 逃不出去 在外面 我一下子就解救出来了

风虽然有点冷 但让我彻彻底底的清醒了 生活不就是这样么 别人终究是别人 有谁回真正理解你 愿意为你承担 有人陪你笑的人很多 可有多少人愿意陪你哭呢

我总是被一些别人话惊讶到 一些觉得关系不错 也觉得人不错的人 在更了解他的人那里就变成了另一个版本 我该相信谁呢 我是容易被左右的 也容易轻信他人 这也是为什么我没有主见的重要原因 我什么时候才能长大 什么时候才可以有“欺负”别人的资本

我和赵敏说我过的真窝囊 害怕社会 害怕被一次次欺骗 她也过的很不好 这我是知道的 我们俩巧妙的又在一条水平线了 我说咱俩一个宿舍多好 就我俩一起玩 一起减肥 一起跑步 一起吃饭 多美好 可终究是梦 我不是孩子了

“演员”真的厉害 戏足 戏好 足矣蒙蔽我的双眼  把我迷惑的眼花缭乱 可求你了 别演完就谢幕 让我在享受享受那份余味好么