后来的后来,我们也就真的没了瓜葛,他也真的没有联系过我,我曾经试图找过这个人,他说,你在我这永远一样,确实如此,不会改变。
后来证明他这句话也是不会兑现,在的时候他不念你,更何况如此呢,若是心里有,他是不会让你费尽心思去找他的。
刚离开的那段时间,纠结了很久,找了很多理由,一边忐忑,一边欢喜地打电话给他,也是这时候才发现早被这个人屏蔽了所有的联系方式,这么快,毫无征兆,这下好了,短信,微信,电话,任何的渠道都阻绝了,在他眼里,自己不过是个随时可能搅扰他的陌生人,我还能怎样!又能怎样?而我明明也没想怎样,不知道怎样来形容当时的样子,一直笑,眼泪像断了弦的珠子一样顺着眼角往下掉,哭着笑,笑着哭,那一刻,心底里建立的所有信念都崩塌了,捧出一颗心,有多少感情在里面,当时心里就有多痛苦。蜷缩在被窝里,拼命压抑自己发出哭声的喉咙,我把手放在嘴里,手上被我咬的淤青,这种疼痛反而让我觉得舒服些,我觉得自己没脸哭,卑贱的简直一文不值。
情绪稍缓一点的时候,看到母亲走到我跟前,突然趴在她的肩膀上,抱着她忍不住掉眼泪,什么说不出来,就一直喊她。成年以来第一次,在母亲面前表现软弱,母亲被我吓到了,红着眼睛,一个人坐在客厅里抹眼泪,后来就变成了我一直安慰她,边笑边说自己没事,她也不多问我什么,知道我打小就阴晴不定,只当我与哥嫂闹了情绪,那两天,她每天哄着我吃饭,也是那段时间,越发念起母亲的好来,不论母亲有再多不是,但在这世上最心疼我,不论缘由永远护着我的人也只是她了。
那段时间,家里气氛总也不好,哥嫂总是因一点小事闹别扭,我每天不想跟他们说那么多话,也不笑,嫂以为我是对她不满,甩脸子给她,我确是不满,总因一点事就对哥发脾气,哥的心情也不好,任我敲桌子吼闹,只是为难了母亲,夜里把家里钥匙藏在枕头旁边,生怕我半夜赌气跑出去,那时候心里积压了太多情绪,家里也是死气沉沉的,觉得似乎生命都没有了动力。
现在想来,我自身的戾气是太多了,我总怕家里人受旁人欺负和白眼,母亲多像个孩子,父亲从不回家,我总觉得哥缺少一种男子汉的气魄,所以自己不论何时,处处要强,性情拧巴了些,过了自己该有的度。我很希望哥有足够的能力去维系我们的家庭,渴望我们有一个和别人一样的健全的家庭,我很想要一个融洽和谐的家庭,让我想到他们就觉得安心,可是我怎么都忘了,我们一直就这么长大的。
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