很难想像，一百多年前，心理学家还不能把「爱」当做研究主题（因为没法量化，太不科学）。顶多可以用，「亲密关系」来形容人与人之间的依恋与关怀。
特别是，當時细菌跟传染病到处肆虐，许多婴儿活不过两岁。美国医学界强烈建议家长要避免接触小孩，避免把细菌传染给下一代。
出版于1928年，被《纽约时报》誉为开启了「人类思想史的新篇章」的《对婴幼儿的心理照顾》提出了「接受过多亲吻的孩子，其人生之路必将有大的磕绊。」的原则。
可怕吧。不敢相信吧。
二次大战结束之后，人们才慢慢接受，从婴儿到儿童到少年，其实都需要实际的关爱碰触，而不是身体的隔离以及生活纪律的强调。
关于母亲与孩子之间的依恋，恋人之间的依恋，有两本书特别值得推荐：
人的（不）安全感来自依恋
普利兹专题报导类奖得主德博拉·布卢姆所写的《爱与依恋的力量》，将研究亲子之间依恋关系的发展，以及促成这门学科成立的哈利·哈洛博士的传记，揉合成书。
心理学家苏珊·福沃德所写的《依恋：为什么我们爱得如此卑微》，透过一个个案例来分析为什么许多女性对男性百依百顺，得到的却是让人痛苦不堪的对待。
《爱与依恋的力量》原本书名直译是《爱在暴力公园》。所谓的「暴力公园」，是哈洛博士所领导的威斯康辛大学心理系所在地的昵称。
他们用大量的恒河猴做实验（总不能拿小孩，或白老鼠吧），最后归纳证明亲子间的依恋跟力量，确实存在而且很有必要。
这整件事情听起来就很暴力，不是吗？人与人之间的爱，竟然得用统计数字来归纳证明。但是，半个世纪前才开始崛起的心理学研究为了证明自己的科学性，就是得跟猴子打交道。
透过长期观察猴子，情感科学的数据跟行为模式，还真的慢慢因此有了雏形。
哈洛的研究团队发现：「妈妈就像一个安全基地，让孩子可以安心地做些短暂的探索，而拥抱和安抚是建造安全基地的基础性材料。」
反观福沃德在书中提到的那些让人感同身受的案例，我们就会发现，人的安全感来自依恋，依恋同时也造成感情跟心智上面的极度不安全感。
安全感建立在依恋和存在感
这里必须说明的是，所谓的安全感，其实是建立在「存在感」之上。
没有人碰触我，拥抱我，爱我，我就是多馀的，我会觉得我是不存在的。
这一点，真真确确的让我们注意到，存在感，这件事情有多重要。
你有没有马上联想到，阿姨大叔跟失意的人，为什么那么想要刷存在感了吧。真相大白了吧。
当我有意识或无意识的感受到我不存在的时候，我会先是开始沮丧，接著就慢慢绝望。然后，身体的，心理的问题跟疾病就会一个一个冒出来。
福沃德发现，女人往往需要得到男人的「感情契约」，来保证这段关系的稳定。因为，她坚信有了这个契约，一切都会变得很好。
这个有形或无形的契约，让人有安全感让人觉得有爱：「为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀。而关于他的条款却是：我的安全感来源于一切由我说了算。」
父母对子女的爱，往往是没有保留，没有条件的。但是，爱情却不尽然如此。所以，依恋可以载舟也可以覆舟，甚至让人卑微到，怎么说呢。
还是张爱玲说得好：「见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。」
我是存在的，存在很重要的
问题是，花会开，也会谢。有时候，花就含苞不待放，甚至是从此枯萎了。
怎么办？
被折磨，已经不爱，没法挽回的依恋关系。或者，想要拿回依恋主导权的时候，只有一条路可行。那就是，你得知道你自己是谁，并且接受这样的你。而不要让他来定义你。
「作为一个旁观者，将自己的感受记录下来。为自己做一些事，哪管是小事也好，去证明，第一，我是存在的，第二，我的存在是很重要的。」救苦救难福沃德如是说。
所以，所谓的你应该知道，应该付出，应该这个应该那个。你应该会读心术之类的想法跟作法，通通都去X吧。
《爱与依恋的力量》说依恋有两种：安全型跟矛盾型，前者是无条件的、稳定的，后者是看心情、不稳定的。痛苦的、不快乐的依恋，应该都发生在矛盾行的依恋关系之上。
回到成长之后的人际关系，如果这次关系走不下去了，你要知道你并没有错。下次你就知道，一开始就要把两人关系的砝码调整好。
但是，我们其实都怕，根本没有下一次。
人算不如天算。也许，有亲密关系就好。
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