自我挣扎

昨天依旧是一个平常的日子，没有额外的惊喜使我兴奋，也没有愁苦和烦闷让我难眠，但昨晚确实是难眠了，脑子里一直回想以前种种，似乎没有那么清晰却也还没有忘记，我想这个导火索应该是她没错了。她出国留学已经一年了，联系一直没断过。在我的印象里，她是一个不错的倾诉对象，虽然我很少向她倾诉。平平无奇的昨天是她的一次视频通话让我开始了这样的自我挣扎。

在我根深蒂固的想法里总觉得出国留学是一件很了不起的事情，是轻松自由的，也是丰富多彩的，因为我的记忆里国外好像更注重综合素质的教育。甚至想有一天如果我有能力一定也要出国生活一段时间，感受一下。与她的视频让我了解了真实的留学生活，也许并没有想象中那么美好。她哭了，眼圈肿了起来，通红，这一定是积累了很久之后的一次爆发吧。她向我倾诉，告诉我每天有多忙，压力有多大，如此种种让我在那个晚上没能很自然的入眠。

我在思考，透过她的倾诉，在回忆我自己走过来的一路，不甚清晰，也是不能忘怀。

其实，每一次我与老师正式的单独对话，我都很有印象。很多次，我被不同的老师鼓励过，当时觉得这是一种庆幸，因为我认为不是所有人都能拥有这样的机会，后来渐渐觉得像是一种施舍，好像没有什么能帮你的了，只能感慨一下，鼓励一下。昨晚，我又想起来了，这回可以确定是一种庆幸和认可。她们相似的话语中都在不停的告诉我，你绝对不应该是现在这样的，你一定比这个好很多倍，当一个人对你这样说，也许是对你的一种偏爱，但当好多人都这样对你说，连你自己都会犹豫是不是我真的不应该是现在这个样子生活。到现在。我写下这些文字的时候。我依旧没有弄明白，也许我的大脑在意识里已经帮我搜索到答案了。

有很多时候我并不能以自己的身份来公平的看待自己，不加修饰，没有偏爱，所以可能我更愿意相信别人眼中的我，不至于绝对公正，但绝对可参。因为这样我才希望如果有这种能力，我可以弥补掉别人嘴中有关我的所有遗憾。也是因为我总是很自大的以为我自命不凡，甚至是天选之子，以为我的人生能像电视剧和电影里一样开了挂，后来才知道，那些开了挂的人生通常是往现实里添加了不少假象。

我在犹豫，也在回忆，是一种不能停下的思考，因为太想知道答案了，就这样自我挣扎着到天亮，渐渐入睡。

崭新的一天并没有让我继续纠结，反而放下了，放下了有关我是否真的是一个她们口中那样本该优秀的人。也许我就是，但也许是大家高看了我一眼，无论是与否，都没有那么重要了，因为都已经过去了，所以不应该再翻旧账让自己郁闷。

不过需要承认，我现在的样子确实不是我当初期待的样子，在那种样子比较下的我看起来落魄很多，起码那个期待里的我应该是一个成功的人，而对于成功的界定是什么，它也许根本就没有范围，既然是一个刨除比较之后就没有一个明确标准的事情，我又和必要追着成功不放呢。就在刚刚，我知道了成功的标准，就是自我认可。很多时候自我的认可要比他人的认可更重要，因为是一种自我的接纳与喜悦，真正填充的是自己内在的自信心，而不是受到别人赞美后堆积的虚荣心。

写下来这么多，反而很轻松，就好像所有的负担都交给了文字，就让它默默承受吧。