不知不觉间,就到了12月。今天24号,不用想朋友圈或是微博,抖音或是快手。想必又是平安夜的主题吧。秀恩爱的、抱怨生活的、分手哭的、结婚笑的。。。又有多少我一样的普通平凡的人,又严重的危机感。
12月这一年的终结,下一年的的衔接。好想哭啊,好像醉一场。不知是因为自己的一事无成,还是因为不敢面对新生活。昨天和一个同学聊了好久,她说我挺懂生活的,我说我可不懂生活,我可能只是会享受生活而已,她又说到不懂生活,又怎么会享受。我无言以对,只是觉得享受生活,可能只是我在欺骗自己罢了。
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这一年来,不论从长城还是药检局。一步步走来,确实是,认识到了自己的致命缺点。怕这怕那,缺少那一份胆识,安于现状。其实在长城上班时,感觉还可以,就是有些累。起码遇到很实在的朋友,教我怎么相亲,端茶倒水,约会,搞对象。想想那时的自己,现在恐怕都得笑死。
现在的工作,特别清闲,以至于都快忘了来这里的目的。每天都是5点左右就醒,只有遇到感兴趣的问题,从网上研究出答案,浪费些脑细胞才会睡得踏实,可是哪有那么多的问题。
刚来的时候,一天天的抖音,快手,微博,农药,空间,朋友圈...不停的玩,不停的看,不停的点赞。时间久了,感觉无奈又无聊,总想人生这样下去就完了。有时候看到一两部好电影,一两篇好文章,也会引起共鸣,思考下人生。最喜欢学点东西,充实自己。怎么做好菜,怎么认真评论,怎么才能自信,怎么纯真的微笑,怎么剪辑电影等等。
我这个人总是多愁善感,还很自卑。而且每一年的经历都大致相同,总能遇到相似的人,遇到相似的事,自己也感到很神奇。又想起了那次分手,去年的冬天。真的对我影响很大的,以至于都产生了阴影,这时候就不要问我阴影的面积了。从此以后再也不敢,轻易对别人百分之百的付出。我还记得她说的,“你没楼,你什么都没有。。。”我觉得当时可能很傻,我说,“你放心以后会有的,我发誓,我家已经在打听了。”最后还是分手了,我家也买了楼。可是再次聊天时,也没跟她说,只是觉得她说的确实对,再也没有遇到她时的,那种感觉了。就像一句话说的,大人的世界里,没有对与错。我以后遇到的每一个人,都不敢百分百付了。
唉,好几十万如果做买卖,创业的话,可能就发达了,也可能赔惨了吧,哈哈。年底了,唉,踏实过年吧,回忆总想哭。如果酒真的能消愁,就知道酒为什么年底会卖的这么好了?如果不能消愁的话,还卖的这么好,只能证明,有些人,肯定或多或少想自欺欺人了吧。
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