人是适应力很强的动物，有些难题，一旦我们适应，似乎也就不那么让人麻烦。但如果一个难题变来变去，那么人就很容易无所适从，不知道该如何应对，遑论适应，因而导致更大的心理困境。

好比家庭教育，某些家庭陷入「丧偶式育儿」的状态，妈妈一个人照顾孩子，而爸爸就像家中的隐形人。但妈妈长期以往，也就适应了这个情况，事情自己处理，对先生早放下不必要的期望。

然而，有些家庭则陷入「诈尸式育儿」的困境。爸爸乖乖当个隐形人也就罢了，至少妈妈能掌控全局。但有些爸爸平常隐形，一看到太太持家或育儿的方式不如他的意，或者犯了点错误，他就会突然「诈尸」起来，指责太太的不是。

相较丧偶式育儿，诈尸式育儿对家庭的影响更大。那么这就引出一个问题，在家庭教育中，如果夫妻意见不合，这时该怎么办？

§意见不合是常态，但开始容易，结束难

夫妻之间意见不合，这很正常，人和人之间原本就不可能完全互相理解，遑论互相认同。

过去，某些人提倡好的婚姻要发挥 “1+1>2”的效果，两个人都把自己的优势发挥出来，产生高于二者的影响力。

实际上，好的婚姻能做到 “0.5+0.5=1”就已经很理想了，因为双方再多的优点，决定婚姻的上限，可是「能够接纳彼此的缺点」方决定婚姻的下限，而下限是婚姻的地基。

所谓 “0.5”指的是双方除了看见对方的亮点，更重要的是能够接受彼此的缺点，同时彼此都能为对方有所避让，避免自己总是站在自己的角度去主导关系。通过两个人在关系中做减法，才能共同营造 “1”个和谐的家庭。

因此，夫妻意见不合不是问题，问题往往出在意见不合时解决方案。也就是当意见不合发生，只要夫妻双方知道如何收场，就能避免打击夫妻关系，不对孩子造成负面影响，甚至化危机为转机。

对此，我们可以按照相关研究拟定应对方法：

一、认清夫妻关系的「权力互动模式」

同样是结婚，每对夫妻的权力互动模式不一样，所以在应对意见不合的时候，处理方式也不同。我们需要先认清自己处在什么样的模式中，才知道该采取的策略。

一般常见的关系模式有三种：

(1)、遵循传统角色应对模式

有些夫妻，双方都依循传统男尊女卑的父权社会体系，双方都肯定「男人是一家之主」的观点。所以当意见不合经常是男性提出，女性隐忍或依从。某个角度来说，这种模式下的夫妻可能表面上看起来很和谐，因为权力极度不对等，但双方却又认同这种不对等。

(2)、软化冲突维持角色和谐

一般我们谈到意见不合，会有三种处理方案：「沟通、争执和妥协」。而某些夫妻不喜冲突，也不知道该怎么沟通，于是他们一般会采取的方案就是妥协，这种妥协不是双方找出一个双方都能接受的答案，而是双方通过不去深究问题来维持表面的和谐。

(3)、打破传统产生权力竞争

2020年美国期刊《婚姻与家庭》（Journal of Marrige and Family）一份针对中国台湾家庭的研究显示，「妻子的教育程度、收入与丈夫投入家务分工比例，呈现正相关──当妻子的社经地位愈高，有愈高机率拥有一个更积极分工家务的丈夫。」

和内地的研究如出一辙，想要打破传统父权体系的夫妻模式，还得靠女性自己动手。随着有越来越多女性受过高度教育，她们不再屈从于传统的夫妻模式，懂得跟先生争取更多平等的权力。

表面上，这样的家庭看来冲突比起前两者模式的家庭更多，但这些冲突是为了引出沟通，增进双方对于婚姻、家庭与亲子教养等方面的共同认知，那么有更大机会将其转化为沟通，并从沟通转化为真正有助家庭成员彼此坦诚、保持互动，长期朝向一个目标共同努力的良性动力。

相应地，同样是夫妻意见不合，三种模式会对孩子产生三种不同的影响：

(1)、遵循传统角色应对模式

孩子会延续父权体系的家庭观，男孩在重男轻女的家庭中形成「女人就是要听男人的」观念，在家往往不懂得珍惜与尊重妈妈的付出，对于女性亲友也会有所歧视。

(2)、软化冲突维持角色和谐

孩子会习惯避免冲突，而不是学会沟通和解决问题。这会使得孩子可能很多时候要面对一个充满冷暴力的家庭环境，却又无从申诉。那么孩子内心被关怀的需要，以及谋求解释的需要都无法在家庭中得到满足。这会使得孩子和家庭之间产生一种疏离的关系，也会影响到他未来成家的选择。

(3)、打破传统产生权力竞争

在这种家庭中成长的孩子，他们有更多机会通过父母之间的互动了解两性更多的相处模式，也更加了解自己在性别与社会角色上，有哪些应该争取的权力，进而对于未来打造一个平等、健康、实质和谐的家庭，并在当中保持自我的独立性与社会性的平衡，有一个合理的认知，也更容易做好准备。

二、当意见不合的情况发生，我们要注意的关键点

首先、先满足「情感性」的人际支持，而非「讯息性」及「实质性」的人际支持

争执的发生，在于双方的需要没有得到满足。一般需要有三种，想知道更多的讯息，比如「先生经常晚归，妻子想知道他去了哪里？」；或者实质性的支持，比如先生工作不顺，他希望妻子在一段时间承担更多生活费，好度过转职的空窗期。

但这两者都比不上「情感性」的支持，但这对于许多人来说很困难，尤其对于抱持传统观念的男性，他们的冲突应对策略往往更多是把想法隐忍在心、保持沉默一段时间，要不就是激烈争吵，但这反而使自身情感性的需要被推远了。

所以不分男女，首先在意见不合时，别急着「就事论事」，而是先照顾彼此感情上的需要，然后在这个基础上，再以顾虑双方的态度去谈「我们」、「彼此」可以一起怎么做。

这个过程可以让孩子看见，让孩子知道他们随时可以表达情感性的需要，以及讯息与实质的需要。然后也让孩子知道沟通不是万能的，也会有妥协和无助的时候，人际之间的冲突也是确实存在的，这些都是人在成长中要学习的一部分。

同时，夫妻之间的问题要尽可能保留在夫妻之间，不要将不该由孩子承担的责任推到孩子身上。就像在婚姻现场，有些离婚反而对孩子的心理有正面帮助，因为那些不节制的冲突只会带给孩子更多压力，以及无助感。

其实孩子对于父母离异，但能保持彼此的和谐，往往站在支持的角度。

§结语

夫妻意见不合，对孩子来说是让他见证何谓现实的人际关系，以及健康的人际关系最好的机会。并且让他提前学会应对冲突，澄清人际界线与责任的良机。这当中的核心是夫妻双方建立健康的、现代化的权力关系，那么孩子在这样的家庭模式中长大，他才知道如何活出健康的自己，以及建构一个健康的家庭。

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作者：高浩容。台湾哲学谘商学会监事，著有《别害怕当个流泪的大人》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。（公众号：容我说）