我终于因为你把自己变得面目全非，而你终于还是甩手离开。
你可不可以告诉我，我该变成什么样子才能延缓你对我的厌倦。
| 速打，第一人称视角
| 本文纯属虚构，如有雷同，那你就当它是生活的艺术加工吧
引
其实直到这一天前，我都没有想过你能说得出那么狠心的话。
你说你无力维持这段感情，所以要我当你从来没有出现过。
你说你觉得这是一团乱麻。
你说因为我们不在一个回路上，你为此不知道消耗了多少的时间和精力呢。
所以你说，我们还是分手吧。
那一夜，哭到失声的我，即使将自己蜷缩进被子里，也还是感觉一直在发冷。靠近胸口的那个地方，寒意源源不断，直到昏睡过去。
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我们有过这么美好的曾经，不是吗？
说来也巧，同校六年，毕业后我们才相识，一见如故。
高考后填报志愿的阴差阳错，你留在了G市，我带着一身孤勇前往W市，从此开始了几百公里的远距离通讯。
你是个技术宅，而我是个二次元腐宅。除了宅，我们几乎没有什么地方是重合的，可是我们却在一起了，简直是微妙的巧合。
大概是去年十月初，因私事问你能否发出二人合照，
答曰：“没有秀恩爱的经验”
我面上矜持，心里早已小鹿乱撞。什么叫没有秀恩爱的经验而且谁说了这是秀恩爱最根本的还是没有在一起算什么秀恩爱？？？
你继续说，平时都没什么脱单的表现，所以感觉不妥，不然你想怎么用都行啦。
我沉默数秒，此事作罢。
后某日，你给我发个红包。
我：不要。
你：把我的身家都给你了。
我：那我收下你就是我的人了？
你：同意。
然而，这并不是告白。气氛仍然暧昧着，关系仍然不确定着。
你不开口跟我明确关系，我也未好意思戳破这窗户纸。
后又某日，刚被舍友塞了狗粮和狂灌勇气的我，模仿着网上某文体给你发了一段：
我在W市，17:13刚和舍友吃完饭。吃饭期间被舍友煽动得心情难以平静。我想给我喜欢的人打电话。
不知为何，在那一瞬间，我觉得我们的timing已经到了，我再不说，就会错过你。
所以对待感情犹豫不决畏缩不前的我，说：“所以，你现在，有空，接个电话，吗。”
你说，有。
然后我们就在一起了。一切好像顺理成章。
那一日，是10月22日。
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后来，远距离的恋爱自然苦。苦于无法相见，苦于无法及时问候，苦于无法依靠，苦于交流一点点出现不同，苦于生活圈子越来越不同。
你向你身边的人隐瞒你正在恋爱，说是不想成为异类，那么好，我也不会向我们共同认识的人提起。
你在家的时候不敢接我电话，说不想让家人知道，那么好，我也会看你在什么地方是否适合接电话才会给你打电话。
得不到名份的委屈，一直隐忍着，隐忍到了寒假约你出来而你不接我电话的时候彻底爆发。
我从不认为自己脾气好又温婉体贴，也许那一次你才真正发现原来我们彼此都不够了解对方。
五月，与好友同游G市，因时间紧促未去见你，在这之前也与你商量过的，可你仍是生了气，我成了好友与你之间的夹心人，不知所措。那是我第一次开始思考，我们对这段感情的看法是不是都不能够成熟地对待。
这种微妙氛围在5.20前后达到了高点。思前想后，终是害怕我的小任性和自以为是会将我们两个的关系一破再破。
而那时的你，已经静不下来听我说什么。
最后你说，很多事情你都没有真正在意过，包括我。
你说，你只是骗自己说自己是在意我的，而到底在不在意，你自己也不清楚。
我想，是时候分开一阵子了。这样下去，两个人只会越来越不冷静。
两百多个日日夜夜的陪伴，
哪怕你只会和我说要我多喝热水我也还是想跟你撒娇说我感冒有多么难受W市的冬天有多冷，
哪怕你无法与我同行我也还是想跟你说路有多黑我有多害怕，
哪怕你不能给我什么建议我也还是想跟你吐槽碰到的奇葩的人和事，
哪怕你不能碰触到我我也还是想跟你说我想你我想窝在你怀里靠在你肩上。
你忘了吗你陪着我做表格到凌晨两点到你睡过去，
你忘了吗你教会我做推文看简单的语法，
你忘了吗你说过以后我的数学就可以交给你了，
你忘了吗我们说好一起努力去创造我们的未来的，
这一切，你都忘了吗。
后来你和我道歉说你说的都是气话的时候，
我立刻就心软了。
要不是好友拦着，可能立刻就和你复合了。
八月瞒着好友和你约会，正式复合。
但我没有想到的是，九月才到，我们就再一次分开。
那一天天气晴朗，我却如坠冰窖。
当你开始计较我们的感情于你而言的得失时，我就知道，我们再也回不去了。
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尾记
在前十二年，我们学习语文数学英语，而上了大学以后，我们学习专业课学习通识课，可是为什么没有人能教一教我，
当他不再愿意听我说话的时候，我该怎么办，
当我没办法再揣测出他的心思的时候，我该怎么办，
当他不再认为这是一段值得的感情的时候，我该怎么办，
当我再不能为他做自己力所能及的事情的时候，我该怎么办。
有人告诉我，你们只是不再能互相需要了，所以你们，只能分开。
可是，可是难道彼此需要的前提不是互相喜欢着吗？难道就因为自己不再有利用价值了，就要丢掉吗？那以前口口声声说过的喜欢呢？一起展望过的未来呢？承诺好的会一直一起努力下去呢？
你说你喜欢把指甲修的整整齐齐干干净净，于是因为弹吉他不喜欢用拨片所以喜欢留着微长指甲的我时时注意着自己的指甲是不是太长了是不是需要修剪了。
你说你喜欢长发的妹子因为这样更温婉可人，于是复合后我去剪了适合留长的发型，打算把从前的不愉快就如断发一般抛掉，而从那之后就一直蓄发，到我们能够在同一座城市的那时一定能够及腰。
你喜欢coding，于是我为了不要每次听你跟我讲你的兴趣的时候都像听天书一样，对新媒体兴趣更浓厚的我进了我基本没有涉及过的技术部门，天天处在仰望大神的状态里。因此结识了许多有趣的人，渐渐的发现作为一个小白是多么的无知。
你喜欢用Google，于是得到了你的服务器的我之后也不再用百度，在听你跟我说什么我听不懂的时候立刻Google。
你喜欢用各种各样的，不是主流的但是很好用的小玩意，我虽然恋旧，但也会想着去尝试一下，只为了和你能够多一点共同语言。
会为了你年纪比我小而刻意地学一下化妆之类，为了以后不要显得差别那么大。
会为了你说以后你的衣物搭配就交给我了而刻意地去多注意注意和你身高体型相似的人是如何穿搭。
会因为害怕我太重你抱不起我而跑步减肥，在确保营养的前提下调整食谱，瘦到90斤就不担心你抱不起我了。
也会因为你说你喜欢素颜的妹子而在非必要场合下基本不化妆，别人怎么看我不重要，我在乎的只是你怎么看我，你喜欢怎么样的我，我就去为了你而成为你喜欢的那个样子。
可是，可是我们还是分开了，再也不可能回到那个最开心的想起来就会笑的时候了。
甚至有时会偏激的对自己一遍遍地说：
“你以为他的甜言蜜语都是真心的吗。
不你错了他只不过是觉得有个人这么缠着他新奇而已。你看，这就是你追人的被动吧。
你千万不要相信甜言蜜语和满天满地的糖衣炮弹和承诺啊。
那个前一天还在跟你说着以后如何如何有多么多么喜欢你的人，后一天就可以甩出一个Excel计算着清清楚楚的得失，然后冷漠的单方面分手，因为“我不知道在这其中消耗了多少时间和精力呢”
他跟你说他会为未来打算的时候，你千万不要相信，因为他的未来里可能本来就多你一个不多，少你一个不少，而当危机出现，被放弃的那个一定是你。
他跟你说他会为了你变好的时候，你千万不要相信。因为他听不进你从一年前就告诫他的GPA是王道，要好好学习努力刷分，而当成绩册终于出来的时候，他只会觉得这段感情拖累了他，被放弃的那个还是你。
他跟你说他会为了你变成熟的时候，你千万不要相信。因为在你告诉他什么是体贴以及关心女朋友的套路的时候，他会觉得你不体贴他给他贴上了直男的标签，并且认为这样做太耗费精力了甚至是有损他的男性尊严。最后，被放弃的那个一定依然是你。
最后，他会讲完最后一句甜言蜜语，一副我明明委屈但是我都忍了你那么久你自己心里没有点 数吗的样子，也只不过是减轻他自己心里的愧疚(如果有的话)”
好像只要我像上面那样对自己说了，我就能不在意了，我就能不被伤到了似的。
我一遍遍地告诉自己，我不难过。我只是遗憾，遗憾和可惜那几百个日日夜夜的相处和陪伴，原来这么不堪一击。
后来的我，不再是我，后来的你，也不再是你，如何都是勉强，还是放手双方都才好过吧。
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当认清只剩下结果的那时，我抬头望见蓝色的天空，大概，自己终于自由了吧。
可是这自由，代价好大，这自由，好孤独。
可是没关系，我还有很长的很长的时间，来抚平一切不安。
只希望，你在你的天空里，展翅翱翔，平安喜乐。
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