价值观

不管努力还是不努力，事情还是原来的样子。拖着疲惫不堪的身体，看着灵魂离自己越来越远，她还在那里，蜷缩在一朵花周围，还没有完全绽放，便有点枯萎。我知道，该停下来了 。

选择了去学习，第一天，身体不适，咳嗽，流泪，流涕，浑身发抖，疲惫。坐在我身边的，是一位老奶奶，老奶奶的前面，是另外一位老奶奶，整个上午，她至少说了四次“这种课，小年轻上上么好了，我们又听不懂”，我看着她，微笑，老师让我们握手的时候，我很认真的做，老师让我们拥抱的时候，我们很认真的抱，在她的眼里，我看见了我的母亲，执着，顽固，又渴望爱。我希望，我的这个拥抱，可以穿越时间和空间，送给我可爱的母亲，那个曾经我爱到甘愿用生命去保护，现在却用一个坚硬的外壳挡住的母亲。

下课后，身体更加的不适，在车上跟弟弟聊起第二天的课程，他说量子物理太可怕了，比克隆还可怕，上课不要入脑云云，我觉得不可思议，然后也表达了自己的观点。他一急 开始抱怨我吼我，说我这个鬼样子，还上什么课，赶快去酒店睡觉，别相信这种鬼东西。那一刻，我看到了他的恐惧，以及，很小的时候，三姨妈对我们说，世道快要乱了，世界快要末日了，某个遥远的地方的村子里，出生了一个孩子，一生下来就会说话，长着白胡子，那位智者说，世道快要毁了，要给自己想条出路。后来，姨妈相信了某种宗教，穿梭在村子与村子之间传教，偶尔走在路上，会遇到她，寒暄几句，叫声三姨妈，她便离开，经过我家村子的村口，也不会来我们家。渐渐的，彼此之间好像隔了一层东西，那种见到姨妈的温暖与兴奋，淡了好多好多。再后来，身边的相信该宗教姨妈越来越多，姨妈传教给外公外婆，舅舅舅妈，包括，我的父母。选择相信的，走在了一起，不相信的，成为了另外一个群体。我的父亲当然不相信，母亲也便随了。舅舅舅妈要相信，外公不同意，吵到天翻地覆，外婆成了炮灰，据说有次吵架，外公火的不行，直接扔了个刨地用的刨子到外婆身上，砸到了外婆的脚，鲜血直流。还好，只是听说，但这件事情，仍然将我的心，砸的血淋淋的，现在想起，都瑟瑟发抖。高考结束后，信基督的姥姥送我一本圣经，我去我六姨妈家的时候，看到她家也有一本，随口说了一句我在读，后来竟然演变为大学生的我，也在相信他们的教，然后用这个点传播，细思极恐。

这件事情，想必在弟弟心中也有不少印记，每次聊起，他会说初到表哥家时，他脚臭，表哥一家给他祷告。他讲起来就像在讲段子，我笑得人仰马翻，所以，我不知道他内心的感觉是什么。

第二天，身体还是不舒服。我旁边坐了一个五年级的男生，我画画，他也画，我们聊得很开心 他画了一幅画给我，我们又合作完成了一副。他超级可爱，大屏幕到哪里，他就跑哪里做鬼脸，把凳子推得到处挪，坐在后面的小哥哥很无语，跟他沟通后，会稍微好点。他说妈妈说了，如果上台分享，给他1000，我说好吧，我们俩一起上台，我陪他，一人五百，他就是不答应。做观念的时候，我想着这点小屁孩，该怎么着?本来打算和前面一组的人拼一下，他说他也要做。很认真的写完，我一看，他的课题是，某某某让他很生气，他要对方死，我当教练他当运动员，他说他是闹着玩的，上次写得是一个明星，这次好歹是个同学，来来去去他就在玩，索性他做教练，我做运动员。我的课题是和先生之间的问题，他用电子游戏里的东西跟我沟通，我竟然很清晰的看到自己的模式。以至于现在，我还在想，是我悟性好呢，还是他厉害呢？哈哈哈。中间休息的时候，丽丽拿了一杯水给我喝，其实我当时正在大哭，我觉得自己很累，躺在一个地方，疲惫不堪，听到现场放的古风音乐，立刻泪崩。

第三天晚上，我想和丽丽小鱼聊聊，可是聊的分寸没有掌握好，没有想到他们两个第一次参加往内走的课程，说得太多了，和丽丽发生了争执，她说要早点睡，结果一个晚上没睡。还好，我们争执的点最后聊开了，我看到了我的功课，她也看到了自己的。非常感恩她，还有小鱼。

我弟弟很讨厌的量子物理学，我觉得很有趣，好玩，好奇，期待。以前，总有一种担心，觉得世界快要末日了，自己能不能善终都不一定，所以对很多东西都满不在乎。不知何时起，这种念头开始变弱。第四天，看了电影《让爱传出去》爱，大概听过结果，我对这部影片开始抗拒，恐惧。看得很认真，全程平淡，觉得小主人公做的事情，其实很普通，当看到这个种子种下去，很多人在做事，觉得不可思议。结局的时候，彻底泪崩，如果不是碍于人多，我会放声大哭很久。我哭，不是在为他的生命结束而惋惜，不知何时起，面对生命的离去，我没有了那种悲伤，反而有种了脱的感觉。我哭，是因为我看到，爱，真的可以传出去，而且，传给了这么多人。我在想，如果现在我死了，会是什么样子。当时不知道，现在看到，大概我开始相信，爱的力量了吧。

第五天，老师讲了佛法。那一刻，我是激动的，一直在寻找的东西，原来在这里。我拍大腿，我激动的热泪盈眶，我，也看到了自己。

后来的三天，坐在我身边的，是一位东北小哥哥，很清晰，精进，他说，自己立志明心见性，在佛教和儒释道之间犹豫过，最后选择了儒释道。休息的时候，会读中庸，读得很熟。我们简单聊了国学，他说，教育是最能影响社会的。我要赶火车，提前四十分钟要离开，走的时候他正在台上分享，我很遗憾只听了一半儿，但我知道，我们会后会有期。

后三天，身体好多了。我很享受一早上大家手拉手唱歌的感觉，爱充满了每一个角落，浑身每个细胞都很放松，那一刻，安全，幸福。我知道，我的安全感不够好，我觉得，'这个社会处处充满陷阱，评判，不信任，我深深的渴望爱。我知道，我就是幸福，安全，这个社会到处充满爱，这个社会没有评判，到处都是信任，美好。前面的负面信念，也是我自己创造的，我要为自己百分之百负责任。

特别感恩这次同行的几位伙伴，以及，周哥。他每天带我们吃饭，他喝酒，我们喝雪碧或者茶水，他说着各种段子和故事，我听，我也怼或者质问他。她是认识几年的一位同修的先生，一直听说 从未见过。他说我，你就是紧张焦虑，还不承认。我辩解了两句，然后发现，他说的对。我的确焦虑，的确紧张，这种状态多久了，我自己都不知道。那一刻，他说我变了，其实我也不知道。在经济匮乏感比较强的日子，每天心安理得的跟着周哥吃吃喝喝，非常的满足，安全。

回到家，我好困，每天睡很多个小时，送孩子上学的车上，我又睡着了。也有一种久未遇见的轻松母亲发消息给我，我不知道该怎么回，后来选择了抱歉，告诉她，我不对，我不孝，我伤害了她，请求她谅解。

一切依旧，先生，孩子，公婆，工作，每天都在忙碌。我不知道自己是谁，不知道目标到底是什么，不只从什么时候开始，我会看到一个背影，一身白衣，往前走，一半儿是孤独，一半儿是洒脱。

先生说，他没有压力。我突然想起，愤怒至极，想来两个巴掌，直接抽上去。我想起来，不是说了，我是因，世界是果吗？突然间，我决定，不跟他纠缠了，所有发生的，必有其因，这世没有欠他，或许就是上一世吧。我选择，百分之百接受，与承担。“了生脱死，明心见性”，便是我此生要追逐的目标。我接纳所有，我接纳。

把自己的内心的东西表达给先生，无比的轻松，自在。我，也看到了自己的勇气。内心深处浮现出一个会心的微笑，一切都是如此的美丽。

闭上眼，告诉自己，我原谅所有人，所有事，包括我自己，我原谅，我原谅，我原谅。

离3000字还有不到一百，最后，我想表达我的感恩。感恩所有的人，所有的事，包括我自己。尤其感恩先生，这么多年，磕磕跘跘，吵过，打过，闹过离婚，发自内心的说，如果不是他在坚持，这段婚姻早已结束，以前会抱怨他，抱怨自己，现在，我知道，是缘还未了。有时候，即便是白开水，都能喝出酒的味道，抿了一口咖啡，结束我很多年来都没有写过的这么长的文字。是否会守得云开见月明，我不知道。我只知道，我会活着，认真的，活着。在此，感恩我的弟弟，我看到，他，那个曾经引以为傲的他，正在回来，正在绽放。感恩。