越来越觉得自己不懂爱。好久没有直达心灵撞击心灵的感受。
做梦梦到了爸爸和小华华.一个那么久远的同学，却是一个曾经认真爱过我的人。虽然没啥火花和结果。但是体会一下当时的过往，那种时候应该是被非常认真对待过。
年轻的时候不懂感情，不懂去反向思考和体会。不懂珍惜这样的心情。想想一路的经历和选择，这种年轻时的认真心情其实是十分稀有和珍贵。可估计不会再有了。
想起田馥甄的歌，那时候我们都不懂感情，失去了才觉得刻骨铭心……其实也不是后悔和思念谁，是真心的感慨自己在感情方面的木讷。不懂什么是真心，不懂什么叫付出真心。大木头一个，所以一路走来收获的朋友也并不多吧。
生活是不是就是细水长流，就像我爸爸和我，有时候也因为一个热水器的数字指示到底是有多少升还是温度争执不休，当时觉得对方固执透了就得争论，但是不妨碍在生活中觉得爸爸真的好爱我。我现在还记得我婚礼上他说的话，虽然不是普通话说的有点紧张，但是现在想来都是重点，他说希望你能真心体会到我的不易，真心的爱令雷。我一想到他们老了，可能离开我就心痛。而我现在却只能在淘宝街这样的地方让他们买尽兴...很想带他们多去体验不同的生活方式，吃没吃过的菜，不要只会吃一个蒜汁拌黄瓜。应该感谢小芝麻感谢爸妈，我想为了他们变成更有力量的人，哪怕现在不会开车我会打车带他们这去那去，我一个人肯定是没有这个心气儿的。（写个文章思维好分散，以后才不要听别人列购买清单列书单什么乱七八糟的，看了今天欧亚达的东西，买东西的三观碎了一地，什么这个不好那个好的，什么所谓大人这那的，什么小孩得买什么学步鞋啥的，快拉倒吧。写个文，思维真分散，可能这就是写日记，公开文还是得有点脑子好好组织才可以，多写写先。就像买买买，多买几次突然有一次就有经验了嘛…）
有多少人曾经被我撞击一下下心灵，再也忘不了我呢？这么想的话，我的人生和朋友圈是不是十分肤浅？我自己和别人的交往也都流于表面，有很强的边界感，懒得付出，但同时又觉得自己有一点点孤单。好像这也是必然的结果？两个字活该？
好像一直以来被教育要做一个理性的人，就把自己的心都禁锢在那，包着，傻乎乎的，茫然，不知道要做什么，不知道要怎么办。也一直比较迟钝，并没有学会和体会到爱是什么。爱别人爱朋友爱闺蜜爱老公爱父母家人。原来我才是那个大木头。这些话不是说说而已。我这个木讷的人竟然一直还学理科......
大木头受的教育可能不是这样，我在他身上才真的学会如何对待朋友。不要迟钝，对于别人的来自朋友的付出，只要我感受到了体会到了，就要还以更多的热情。另一种处世之道。虽然有的人真的不咋地，他还是秉着不抛弃不放弃？.....
写出这些话的时候，发现我是爱他的。不是像说的那样没有优点，我还是看到了，但是有时候一想就觉得，他对我没有那种认真之心，我就没有感觉到被他触动心灵，感慨自己的婚姻平淡，说原来他内心没有爱过我。今天要写下来，也要像徐莹那样记录自己和老公幸福的瞬间，老了变成自己满满的回忆。（去菲律宾旅游，自己在酒店等我们回来，没有一点怨言。结婚前一天虽然还在吵架，但是典礼上他激动不已，热情吻我。生孩子之后那几天，每天准备有营养的好吃好喝，每天给我换药。反复问我应该跟我回老家，真的不用吗真的不去吗？我在家的时候他颠颠的过来躺在我的大腿上，或者让我给他挠挠后背...为了孩子我住爸妈家的时候，他想让我跟他回去，我不回去的小生气。还有曾经住在凤城楼的时候在车里探讨彼此的优缺点）虽然生活中也有很多令人讨厌的地方，不洗头不减肥办事拖拖拉拉，脾气急...但是我要记得的，就是这些小甜蜜。或许总是忙着孩子，我们两个人的时间少了，钱少了，但是我不能被生活带着走了，被别人影响的不知道了什么是重点，而忽略我真正应该在乎的东西，和真正需要珍惜的时刻。
我不要穿什么所谓的性冷淡风，不要那些所谓的理性和精打细算（虽然有时候养儿子还是得算），我就是要做一个灵动的人，感受爱的流动，不要那些所谓的说教（你只有对自己好才能更好的照顾别人），不要被歌曲和所谓爱情电影带动，以为那才是爱情，其实这才是我真心感受到的，带烟火气世俗的感情生活。
看战shun老师的100天行动，突然找到了一个目标，就是写写写。如果没有今天的写写写，我可能发现不了，原来我也一直身在福中。虽然笨拙却在努力用力爱着我的爸爸妈妈。虽然木头却也有着自己不知道的温柔的大木头。
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