很久没有写什么了，因为感觉日子波澜不惊，一如既往，没有大喜大悲，每天最开心的时候依旧是吃饭和睡觉，最头疼的事依旧是论文，没有对象，但有知己。
我一直觉得我的硕士导师是个很好的人，没有压榨劳动力，不会轻易发脾气，认真负责，重点是思想很年轻，跟学生也会有不少共同话题。昨晚给我发的消息更是让我好感倍增，但也多了几分愧疚。愧疚的是我觉得我自己可能没有足够努力。
先放聊天记录吧
晚上十二点多，忽然收到老师给我私发的消息说明天聚一下，我犹豫了一下，心想，平时大家经常聚，但是会提前一两天直接在师门群里询问大家的时间安排，若是有人有事，时间还会进行调整，这次我没看到群里的有消息，我一般情况下看到消息都是会立即回复的，所以回复了嗯嗯。随后他给我发了后面的话，我才懂了前面的用意。
事情是这样的，周四开组会，因为按照之前确定的论文思路做，但是做了一些后发现不合逻辑，跟老师讨论了，老师当时可能觉得我没动脑子没好好思考，思路不明确，于是就当着师门所有人面说既然思路都还没有确定以后就周周汇报，另外还说了要求我过年回家前交初稿，按照我现在的进度初稿还能不能交上。当时听了是有些难受，但更多的是觉得自己做的不够好，没有足够努力，倒是没想过导师对我怎样。
当天开完组会，老师从实验室走了后，同门一个人就在老师刚出去的那一刻就哈哈哈大笑了，还说“我要笑死了，听到老师说让你周周汇报我就忍不住，✘✘✘（我的名字）感觉爽不爽？”听到这句话我瞬间感觉到了那种来源于同学的嘲笑。但是我要面子的，我不能表现出来，主要是大家都还在，师兄师姐，还有师弟师妹在场。难过的时候尽量不要说话，一说可能就会绷不住，所以我趴在桌上发了一会呆，大家都在聊天，只有我沉工，后来走了几个人，只剩下两个师兄和师姐，师姐递过来一颗枣，说“师妹，吃个枣，别难过了”。听到这话我瞬间哭了，完全控制不住那种。
也就是在那时，大概是晚上十点半，收到了导师给我发的微信，还是在说论文的事，大概说了一下，最后一句话是说明天上午再具体说。当时情绪不太好，看过了，但没有回复。当天晚上回去情绪一直很低，回到宿舍，室友问我开组会怎么样，宿舍四个人，各自在一个师门，但平时会说起啥时候开组会什么的，所以一回去她们就问起来了，我只说，不太好。洗漱完，手机关机，躺在床上越想越难过，最后含着眼泪睡着了（室友都不知道）。第二天早上起来，挺不想去实验室的，磨磨蹭蹭的收拾出门，本来八点起来的，出门已经九点多了。这期间手机一直关机，我想过老师会找我，但是还是不想看手机。九点半到实验室，准备学每天的英语，报的网上课程，用手机App才能学，开机，看到老师八点多给我发的消息让我去找他，时间已经过去了一个多小时。老师办公室跟我们实验室就隔了一层楼，在爬楼的过程中，我一直在想，我需要怎样解释下，直到敲了门还是没想好，进去老师正在打电话，我继续想怎么开口，等了一两分钟，老师电话打完了，我犹豫了下还是稍微解释了“昨晚手机没电关机了，刚充上电看到消息”。老师没接话，只是给我说了论文的事。后来去卫生间从镜子里看到自己眼睛很肿，平常特明显的双眼皮都看不到了。
于是有了凌晨导师给我发消息的事。说实话当时看到消息，我又一次忍不住流泪了，导师确实是个好导师，发自内心讲，一位导师能做到这样考虑学生情绪真的已经很不容易了。而我，为自己的不够努力愧疚。
加油吧，研究僧小刘。
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