为什么，我释放不出心底的柔情？

为什么，我释放不出心底的柔情？

今天，被学员夸奖--很温柔。想想以前的自己，真的没有得到过这样的评价。

为什么，我释放不出心底的柔情？

记得在跟老公结婚的第一年，因为我们各自要承担多少家务，而大吵了一个星期。刚刚步入婚姻的我不知道该如何处理这个矛盾，因为我觉得我洗碗，洗衣服，打扫卫生，我承担了多数的家务，我好委屈。我希望他也可以承担一些，可是我不知道怎样去跟他沟通，说出口的话都是埋怨。于是，我去找家里的情商最高的人--外婆请教，外婆说：“很简单呀，你撒个娇不就没事了。“

撒娇？这个词好像离我特别遥远。我从来没想过撒娇可以解决问题。突然想起来，我好像从来没有撒过娇。我好像从来没有跟爸爸妈妈撒过娇，因为他们对我有着很高的期待，我不想让他们失望，我总想把自己变得更强。我更没有跟老公撒过娇，因为他觉得因为做不到而撒娇是弱者的表现。在最亲近的人眼里，我完全没有撒娇的资格。于是，我只能深深的隐藏自己，因为我知道，那个真实的，想表达柔弱的自己并不被接受。我是如此害怕不被接受，我只能用刚强的盔甲武装自己，让他们看到一个很厉害的自己。只有那样，我才是被接受的。渐渐的，我隐藏自己隐藏成了习惯，隐藏到我自己都看不到我心里的那个自己。于是，我像一个硬邦邦的钢板，外表看着是一个女生，可心里完完全全不像是一个女生。我体会不到别人内心的感受，而且我觉得说出自己的感受是一种矫情，我会觉得肉麻得浑身起鸡皮疙瘩。

那时候，我觉得其他的女生都应该和我一样。如果我见到哪个女生柔情似水，我都觉得那是一种装腔作势，矫揉造作。

对于”不能做个温柔的女人“这件事，在我之前的二十几年的人生里，我从来都没有意识到，这是一个问题。而且，我一直觉得自己很好。直到后来，意想不到的情况下，我的婚姻出现危机。一开始，我心里完全是崩溃的状态。但是，没有人从表面可以看出我任何的心事，包括我的父母。我就是这样，我不想别人知道我任何的”不好“，我要永远展现的都是一副过的生活如意的姿态。可是，这样的”装“，是有代价的，我的心里全是伤。我找不到任何人诉说，夜夜以泪洗面。我不知道为什么，为什么我那么努力，我却不快乐，不幸福。我甚至没有排解情绪的出口。不得已的情况下，我请了心理咨询师求助。

为什么，我释放不出心底的柔情？

其实，我们的很多问题，自己是看不到的，我们总认为问题都出在别人身上。但其实，我们所遇到的一切，都是我们亲手铸就的，我们找不到它们的不合理性。只有另一个人，从专业的第三方的角度，才能看清楚你的问题，给你解药。记得，那位心理咨询师的跟我说了十分钟左右，她带我看到了我从来都没有看到过的自己，她带我看到了自己的价值，释放了我心里所有的痛楚，我一下子泣不成声。我是一个要强的人，我从不在别人面前流眼泪。但是那一刻，泪水根本止不住。之后的五十分钟咨询，我都是在泪水中度过的。

从那一个开始，我才逐渐注意到那个从来都被我忽视的，真实的，内在的自己。她像一个遍体鳞伤的小女孩，因为她从来都没有被我看见，被我认可，被我喜欢。我开始尝试与她对话，分享感受，接受她所想表达的任何情绪。我开始觉得自己的灵魂越来越饱满，我不再感到内心的冲突，也不再逼自己做任何事。很神奇的，我开始觉得自己很柔软，我可以向很多人撒娇。原来，我的心里有那么多的柔情，我只是释放不出来。可当我敢直面自己，认可自己，爱上自己的时候，那个内在的自己才会迸发出一股强大的力量。而那股力量，会冲破我们外在的盔甲，而让我们以自己真实的面貌示人。这时候，你才能传达出发自心底的美好和温柔。这不是一种矫揉造作的扭捏，而是真实的柔软。是一种很美好的感觉！

为什么，我释放不出心底的柔情？