著名心理学家温尼科特，在英国广播电台育儿讲座中曾说过：“你或许有自己一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反”。
这话不论从生物进化角度还是人文心理学角度理解都是正确的，这牵扯到“关系里的位置”，特别是家庭三角关系。
有心理学基础的朋友都知道，几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。
看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子，却能变化出无数形状，十分复杂。
最为常见的就是一个角缺位（往往是父亲），另外两个角无限靠近（母亲和孩子），最终导致孩子承担了父亲部分角色，甚至承担了父母双重角色。此时，孩子成了半个父母，父母或父母一方退行成了“巨婴”。
比如（特指以下方式已成为生活常态）：
过度在意孩子学习成绩，成绩好坏是家庭晴雨表，也是妈妈快乐和痛苦的源泉。这会让孩子用成绩来喂养妈妈。
过于在意孩子吃饭穿衣，特别是爷爷奶奶，不停地给孩子夹饭并要全部吃下，脸上堆着满足的笑，就像看着当年饿了的自己。这会让孩子用“假装好吃”“假装能吃”来喂养爷爷奶奶。
给孩子报各种补习班、兴趣班，根本停不下来，见不得孩子有一点属于自己的时间，陪孩子一起连轴转，天天喊累却忙得不亦乐乎，好像只有这样才不会“输在起点”，才不会被看不起。这会让孩子用“不得不刻苦努力”来喂养父母。
有些来访早年就是这样的小大人：
有的还不如灶台高，就变着花样给爸妈做饭，只为他们能在家多陪陪自己。
有的肩负父亲“光宗耀祖”的家族使命，从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。
有的想尽办法逗妈妈开心，至今也不明白，妈妈为何一天到晚哭丧着脸。
有的主动辍学，只为帮比自己小不了几岁的弟弟，因为实在受不了父母为了钱唉声叹气、怨声载道。
有的则不停“生病”“逃课”，因为只有这样，爸爸妈妈为了“照顾”自己才不会吵架、不会离婚
这一切都在说明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。
父母是如何退行成“巨婴”，继而让孩子来喂养的呢？
父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。
缺失有两种，
一是真的失去，父母去世、失踪等，
一是父母人还在，但孩子已感受不到他们的存在。
常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于亲密。可能爸爸长期出差，不管不问，不仅不管孩子，连老婆都不管，只顾忙自己的事业或者别的什么。妈妈很多情绪不能指望伴侣，很可能靠孩子来缓解。
曾有位男性来访快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。
很久之前，妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。有一次，都快订婚了，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。随着年龄越来越大越发碰不到合适的，最终也不想结婚了。
他的父母感情很差，从他记事开始父母就吵，经常大打出手，每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，最多住一年，不让爸爸见他。并各种暗示，只有妈妈才是世上最爱他的人。20多年前父母离婚，来访从此再也没见过父亲，母子二人相依为命直到今天。
这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。儿子也心甘情愿“补位”（这会获得更多的爱），填补了父亲的位置，最终导致家庭三角彻底被打破，角色混乱。
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