得不到，是因为不属于你

文：为媜

早晨很早的起床，边收拾家务，边听抖音里关注的人的视频的声音，其中有一句话震撼到了我：得不到，是因为不属于你。我不断地听这句话，觉得为这句话写一篇文章，把自己的感受想尽情地表达一下。

其实这句话，过去在不同的场合都听说过，但是从未像现在这样对这句话感触这么深，也许在自己经历了太多的人世的艰辛之后，对这句话体味变得更深。

回首过去四十多年的人生之路——当我打下这句话的时候，我发现在我的抒写里面，第一次面对“四十多年”这个词句，以前我一直是抗拒这句话的，是因为我自己骨子里面可能就是拒绝承认自己已经四十多少岁的事实吧。回到这句话，接着说。

回首四十多年的人生之路，我最近在反思，我所追求的人生的一些东西是不是错误的？因为它们是错误的，因而它们就根本是不属于我的，或者说我把追求的东西当做了必须得到的东西，从而没有真正的得到？

2018年11月，从大学相识、相恋到婚姻的携手24年的老公的病逝，让我开始对人生的活法产生了质疑。我开始回忆在我俩过去24年什么东西最值得我留恋，什么东西最伤我们的感情？我发现最值得我留恋的竟然是结婚前的我们在一起奋斗的日子，那时候没有房子，没有车子，也没有挣很多钱。我那时候的自己，穿着也很朴素。当初大学毕业，我们分隔两地。但是为了走在一起，就互相考研究生，争取靠考取研究生走到一起。这期间的酸甜苦辣只有自己一个人知道。我大学毕业后第二年就考取了研究生。而他中间除断了两年没有考取外，一共是经历了8年，考取了6次，才考上研究生。

在这样漫长的拼搏奋斗中，我的整个的人生就是如何协助老公考上研究生。我清晰的记得一次次陪他走近考场，清晰的记得，为了让他通过国家分数线，考得高分，我自己亲自学习他所学的专业，帮助他做笔记。当他终于考上的时候，我自己比他还激动。我为什么如此地笃定地帮助他走出，是因为那时候就进入了一种感情的执念：如果两个人走在一起，对于一个双方都贫穷的家庭来说，只有考研这条路。而且当时，我的家庭不知道我俩在交往，可以说，我俩是在进行地下之恋。我那时背负了很大的精神压力。现在想想，用我现在的心理体验师来讲的话：我当时就是选择了一条艰辛之路！我不得不认同心理体验师所说的：这条道路真是充满了艰辛！因为很少有一个姑娘会这样坚守感情8年。

我为什么如此坚定地选择老公?是因为老公给我的感觉是：世界上没有任何一个男人像他那样爱我了。我当时在大学里感受就是这样的。大学四年，他对我好了四年。尽管在毕业确立恋爱关系之前，我们仅仅是同学和朋友关系。因为他的气质和能力是不在我的选择范围之内的。但是他依然照旧不误的来爱我，哪怕是一个简单的小零食的，也会留给我吃。总是在我困难的时候出现，总是在我心情低落的时候，做我第一个聆听的人。

因此在大学毕业时候，我对他产生了深深地依恋，觉得在这个世界上我不能离开他，离开了他，就是这样的一种深刻的痛苦，感觉自己生命都是空的。

我现在想想，我之所以对老公的离世产生如此大的痛苦，其中很大的原因就是老公是真切地爱我，是真正的为我付出了很多。因为我，他辞职考研究生。这对他来自一个贫穷的家庭来说，挣得一份公职不容易。我现在想起这件事情，就觉得可能后半生不会有男人为了我辞职的，想到这里，一种酸楚在我心头涌起。

但是正如所有的婚姻可能要面临的问题一样，进入婚姻后，我发现我自己变了。我不甘心住蜗居的房子，我不甘心朴素的穿着，我不甘心一天天只是走在单位和家的路上。我渴望住上大房子，我渴望让自己穿着的光鲜亮丽，我渴望去过一种浪漫的生活。我开始变得对老实木衲的老公不满，我觉得他不能够给我想要的生活。他不善社交、能力不足、视野狭窄。我开始挑剔他。因为我内心有一种压抑，觉得生活不够尽兴。人生的道路怎么会如此无趣无味？婚后的日子，有爱，也有不满。这种不满是我自己内心的压抑，有时候会以语言的形式表达出来，争吵会有，但是我大多数情况下压抑在内心。有时候会跟他交流，但是多次交流无果后，就彻底放弃了，开始自己想要的东西自己给。

不善社交的老公在工作上面临很大的压力，这是他去世后他的同事告诉我的，在职场上他做的很吃力，因为律师是一个需要很高的情商能力的人，社交能力是非常重要的一种能力，而老公是极具欠缺的。这可能是做了十年律师后给他的压力积累的结果，成为他罹患癌症的主要原因。当然，我非常自责，我觉得我也给了他一个妻子的欲望的压力。

因此，今晨听到“得不到，是因为不属于”这句话，我很有感触。我在想，有的时候我们费尽力气所赢得的东西，最终会失去，其实是因为他从未属于你。比如老公，他在我中年的时候离开了我，我最终还是失去了他。他的到来是为了成就我，当成就我之后，他却离开了。也许我的人生的核心语言难道注定就是：我可能要孤独这一生？觉得我自己的人生注定就是孤独终老的？因为我发现孤独是我从小到大在人际间的底色？或者说在我的内心一直有个声音：我不配！我不配有丈夫或者婚姻？我不配有一个人相伴到老。因为，从小内向孤僻的自己，总觉得有些东西自己不配获得，深沉的自卑感淹没了自己的灵魂或者一种不如人的情绪弥漫了自己的内心深处？亦或者老公的离去，自有另一番意义？既然他注定让你的人生不能随意，老天就让他离开，你可以过自己想要的人生？但这个想法是不是很卑鄙，但是夜深人静的时候，我有时候是这样想的。想想就觉得可悲。

“得不到，是因为不属于”这句话，也让我开始反思自己追求的东西，是不是对他人来讲不算什么，比如大房子，过上等物质生活，过有品质的生活？但是对于我来讲就是不切实际的，就是不应该追求的东西。过去这么多年，我在不应该追求的东西上面耗费的时间太长了，以至于我本应该在最应该提升自己能力的地方，比如让自己真正有获得感和幸福感的事情上面用力，而自己没有用力，相反自己在老公身上，在一些外在的东西身上着力太多？

我回想自己四十多年的人生，真的是用在老公和外在的东西，比如别人的评价方面，耗费太多的精气神，从没有真正的、很好的用在自己身上，没有真正地去去爱自己。

在工作上，太多的精力耗费在如何取悦他人身上，如何让他人满意？如何让领导满意，如何让同事满意。这次做有错吗？没有错，但是却忘记了最应该让一个人满意，就是让自己满意。对了，还有让老公满意！写到这，悲从心中而来！工作多次熬夜过，为的是让领导满意，让同事满意，那时候认为别人满意了，自己也满意了，从别人的肯定当中，自己也会收获获得感。但是现在想想，这样的获得感是多么廉价和短暂。有的人满意了称赞你，不满意了也会指责你。别人都是过客，而自己和亲人才是永恒的人！

在物质上，我现在依然和儿子住在蜗居里面。在老公去世后，我曾经头脑发热，想把两处小房子都卖了，购买一处大房子，疯魔一样到处看房子。天天看，为的就是想尽自己的一个心愿：老公生前给不到的住上大房子的生活，我自己给！去年这个想法太执念了，以至于日日想，夜夜想！但是在经过了一年的执念后，我现在的心开始变得沉淀起来！觉得幸福真的与房子没有关系！在自己一个人带孩子的过程中，发现，幸福是有人在，没有亲人在身边，没有老公在身边，房子再大，有何用？世界上如果只是一个孤家寡人，住再大的房子，真的是有那么幸福吗？没有人和你交流，没有人和你说话？幸福吗？不幸福！

因此，在今晨听到“得不到，是因为不属于”的这句话，我开始反思，我以前追求的东西是不是错的？当我开始这样反思的时候，我内心开始变得柔软了，内心也开始变得富足。有时候我很感慨，这样的体悟，是在挚爱我的老公去世后才从心理认同，这是多么痛的领悟！但有时我又想，如果我从老公的离世中不能获得一些成长，那是不是更可悲的事情，如果老公的离世不能唤醒我，那是不是更可悲的事情？

唯有知死，才能知生！唯有痛的领悟，才能有新的重生！