昨天又加了一天的班，一直到晚上11点。当我关掉电脑的那一刻，眼睛瞪着屏幕快瞎掉了。没有成就感，更多的是厌倦。整理表格和数据，首先逻辑思路要清楚，由于长时间的加班，脑袋要僵化了，思路时而清晰，时而混乱。追求完美主义的个性，让我对表格的美观程度又极为严苛，常常钻牛角尖。晚上睡觉的时候，我就在想，为什么不能换个活法？物质是生活对我们最重的枷锁，有的人看得清，所以洒脱。
每天早晨起床是件十分困难的事情，我想一点点拖延去上班的时间。由于疫情的影响在家办公，基本都是9点钟起床，10点钟打开电脑，除非开早会，8点钟起床。下周就要复工了，起床的时间要提早至7:30，我是那个抗拒呀。我在想为什么会抗拒？可能上班这件事情对我来说确实没有吸引力。如果今天是休息日，我反而更愿意早起。
关于工作的话题，我可能不止一次跟你提起过，也不止一次告诉你我没有勇气去改变。老公也不止一次告诉我，他不想去上班。我们都是年轻人呀，是这个社会向前发展的主力，怎么会变得这么没有生气和热情。
身边的亲人问我最多的一句话就是什么时候生孩子。我也一直在反思这个问题。就好像之前有人一直问我什么时候结婚？当时的我，是很反对结婚。我认为恋爱的状态不是很好吗？不涉及两个家庭，我们在一起过的是两个人的日子。我不想结婚，是不想过跟别人一样的生活，那种循规蹈矩，到了什么时间就该做什么的生活。后来有一天我就妥协了，因为身边的姐姐妹妹都结婚了，父母也在说，该结婚了，拖着干什么。我说服自己的理由是：结了婚依然可以坚持自己想过的生活，只是一张证而已，怕什么。可是结了婚之后，我的心态悄悄发生了变化。思考问题的方式也开始由为了一个人转变为为了一大家子人。潜移默化之中，我没有坚持自己。
现在顺理成章地就是讨论生孩子的问题。我说我现在不想生孩子，还没想好，更不想过鸡飞狗跳的日子。然后，身边的姐姐妹妹生了二胎，父母亲戚又开始了新一轮的攻击：赶紧要孩子，趁着还有人给你们带孩子。我打开小算盘，奶粉、尿不湿、衣服、玩具加上请保姆，好大的一笔开销。就算有父母来给带孩子，那种缺少睡眠、鸡飞狗跳的日子是不能改变的。我自己的生活还没想清楚，孩子的生活我照顾得好吗？此时的我，不想像妥协结婚一样，自欺欺人再说服自己：生了孩子，你依然可以坚持自己的生活，说不定孩子可以让你对生活更有热情。那都是鬼话，斩钉截铁四个字：不可能。
做不喜欢的工作，如果再过上不喜欢的生活，那真是一团糟糕，说不定真的会抑郁而终。
现在，我最想做的一件事情就是投资自己。无论是投资自己的健康、容貌、学识还是梦想。妥协于任何现实和庸俗的东西，都是对生命的不负责任。虽然说我接受过高等教育，但是思想却还不如一个没读几年书的小贩灵活。思维的固化相当于更早一步接近死亡。除了结婚、生子、无休止的工作、房子、车子、升职加薪、更大的房子、更好的车子、退休、给孩子看孩子，病死之外，或许生活还有另外一番样子。
比如不一样的工作，可以去种一片果林、可以开一家小店、可以给山区的孩子传授知识；比如不一样的生活习惯，可以日出而作、日落而息，可以为了一个新的idea废寝忘食；比如不一样的心情，欢快、平和、激动、欣慰；比如不一样的朋友，可以举杯邀明月，不问前程；可以相见如故、相对无言；可以真实地在身边。
你来信说找寻快乐。古人说：独乐乐不如众乐乐，助人助己。帮助他人，可以拥有快乐。助人的同时，或许也可以找到自己。
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