行文致此，不知如何往下表达。但如果你同那时的我一样，希望我能帮到你。
见过很多人出生就在罗马，他们不需要为考学、工作、升官发财焦虑，他们从出生就有人为他们垫好了脚下的路。若是称他们为冰山一角，那么总有许许多多的你我，是那冰山的雪花。
曾经很长一段时间，我自陷泥沼，将自己困在了过去，惶惶不可终日。
早些年，家里特别穷，我是留守儿童，从小跟着爷爷奶奶长大，后来从他们去世，我好像就再也没有家了。和我父母生活在一起的时候，我已经十五岁了，对我来说妈妈强势，爸爸比妈妈更强势，而我也已经过了最依赖他们的年纪了。在和他们相处的那些年里，家里常常因为打碎了一个碗，弄得鸡飞狗跳。好像那个碗是哪个朝代传下来的传家宝一样。那种轻则被吼，动辄打骂的生活，造就了我讨好性人格。以至于后来家里有钱了，我上学、工作，首先都会忽略自己的需求，生怕别人不喜欢我，生怕别人背后说我。
大学毕业生活即将结束时，我也和很多应届毕业生一样，对于前途十分迷茫。羡慕那些家里早早就打点好一切的同学，有人继续升学，有人出国，有人继承家业。大四那一年寒假，回家过年，迎面来的就是听见我妈说:“隔壁家的孩子毕业就在深圳上班，一个月能挣八千块！”，听到这句话，我连年都不想过了。从小到大，家对我来说，从来不是一个港湾，在外上大学的日子，是我最开心的时候。从小他们让我吃穿用度和最差的比，成绩品行要和最好的比，连上大学的专业，也要看着最便宜的选。妈妈也时常说:“我和你爸爸没有儿子，在亲戚朋友面前头都抬不起来！”我不明白，至今也不太理解。年刚过完，我听见她和姑姑打电话，电话里说着我好吃懒做，不想上班，眼高手低。
2018年春天，我独自去到一个我谁也不认识的城市。找了一份实习，一天90块钱，每天基本上是收支平衡。我在宿舍，老是回想起他们对我的一幕幕，经常都是彻夜难眠，体重疯狂下降。之后，实在是扛不住了，去医院做了各种检查，确诊了抑郁症。那时候医生说，想开一点，不要把自己脑子里的弦绷那么紧，你还年轻，不要那么在意那些有的没的，先享受世界。我想不明白，为什么别人的童年幸福快乐，别人的家庭如意美满，我明明什么都没做错，生活为什么要如此对我。从医院出来，一直吃药，一颗药片换来一次好眠，第二天起来从胃里苦到嗓子眼，那段时间找不到自己喜欢的事，不开心，像一个木头人一样，做什么都只觉得没劲，觉得活着才是最累的事情。
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