回归自己的世界

有些太过于detailed的事，还是适宜在完全没有熟人的地方发表。

谈谈最近让我变化的一些事吧，第一次写这么长篇。只想记录自己的想法，自己的世界……

1.友情。

我犯了个大错吧，会习惯较真。若是一有什么事情让我觉得委屈了，我必细究。这又何必呢？为何要要求人人都理解我包容我，每个人都有自己生活一堆繁琐事，有时真的实在无法顾及得来。

归根结底，还是我自己对他人要求高了，只希望同等对待同等付出。或许，彼此都没有错，只是性格不适合而已。没什么的，很正常，只是顺其自然吧，随缘吧，若有缘，还是会做回朋友的。无缘的话，等风轻云淡时，相遇时微微一笑，不带怨恨，只记得彼此给当初带来的快乐就够了。

天下无不散之宴席。

2.爱情。

和Christian已经在一起差不多10个月了，中间异国4个月。和他的相遇，也让我对 冥冥之中自有安排 开始半信半疑了吧。是在一次攀岩认识的，他说那时觉得我很attractive，后来一个多星期后就再约了。当时觉得，这个美国人应该不是认真的吧？想着自己的年龄，也应多谈谈多经历，才不会日后太过受情感的影响。现代婚姻生活，真让我有点阴影，出轨的出轨，家暴的家暴，耍心机的耍心机，争吵的争吵……所以从一开始并没有抱多大希望。

他算是我的第一个认真的男朋友吧。第一任（前任）完全是骗感情的，只能怪我傻吧。当吃一堑长一智吧。后来和现任在一起2个月后，他要回去美国了，我当时有点难过吧，但一直以来，我都让自己处在边缘状态，不要太投入，不要太以他为中心，所以也对分手随时做好洒脱的准备了。但却出乎意料的，这四个月的异国，反而加深了我们对彼此的感情，每天都早晚一个语音通话，每次都可以聊蛮久的。当然，期间也有冷战过，也有差点变心过，异国恋真的蛮累的，难过快乐时，无人在身边立即分享……

在他今年2月份回来之后吧，对彼此的感觉也坚定了。他似乎看出了我对感情的害怕与游离，他告诉我让我相信他什么的。他很真诚，只是有时比较小孩子，思想比我还不成熟而已。他让我喜欢的一点是，我们会争吵，这正常，但会立即说出彼此的想法，寻找出路，以免重犯。有时我感到我们三观有点不一样时，会直说，他就说，难道我想date男版的自己吗，那蛮可怕的。他蛮小孩子气，也蛮风趣的。即使以后分手了，也不会怨恨彼此吧，只是可能因为彼此真的不合适而已。

其实，他让我成长了也很多，会多去表达自己的想法；让我重新相信感情。现在的心态是，希望他能是那个一起拼搏未来互相鼓舞的那个人吧。放开去相信吧。在一起的时候，好好珍惜。不在一起的时候，遗憾才不会那么大。毕竟，意外和明天，你都不知道哪一个先来。

3.亲情。好像，对婚姻的恐惧来源是家庭。爸妈一直都可以因为小事而吵架；大姐的婚姻也是经常吵架；二姐的婚姻也吵，而且还存在大男子主义的一方。他们感情不好的时候很可怕，好的时候也是蛮和睦的。或许这在中国式婚姻中很正常，但在我眼里很不正常。不明白，若是存在频繁争吵怨言的话，为什么还存在在一起的意义呢？我把这归根结底于女方不够经济与精神独立。所以一直以来，我都和身边较好的女性朋友说，不要着急谈恋爱什么的，最重要要自己先独立啊。人就一辈子，要多为自己活活。不要结婚了为男方活，为孩子活……这样对女方实为不公平。

上个星期吧，和家里一家之主爸爸大姐吵架，因为我们一大家子生活在一起差不多两年了，我已经很厌倦了。他们的心情很不能预测，一下子和和睦睦的，一下子黑脸的。我想脱离，但一个人住成本太高。所以想和男友一起住，可以一起更好奋斗，也看看彼此是否真的适合婚姻。

我明白我家人对我的担心，但他们表达的方式真的蛮伤害我的。让我更想脱离然后好好奋斗一把看看。我知道我欠他们养育之恩，欠他们当初为供我读书所付出的代价。我只知道，我若一直待在这个家庭里，我完全没有改变的机会。只会一直生活在他们之下。我承认，我偏激我也倔强。但我真想趁年轻出去拼一下，赌一赌。我真希望他们能理解我。

我唯一放不下的是我的妈妈。我那操劳了大半辈子的典型传统潮汕妈妈。20岁前为了她自己的家人，20岁后为了婆婆，丈夫，孩子，如今为了三个孩子。我所知道的是，她从未为自己活过。出去旅游什么的，也不愿意，口头上说不喜欢外出。我猜是因为经济问题吧，她想省钱。我一直以来有个心愿，在她还能到处奔走前足够的有实力，带她做任何想做的事，不用考虑钱的问题。

4.自己。

如上所述，我偏激，我倔强，我只想出人头地，我想经济与精神上的独立。不单单说有足够的金钱，还有足够的技能。以至于不会因年龄问题而害怕没有经济收入。

给自己个10-15年的时间拼搏吧！尽可能的减少自己人生的遗憾吧。

福兮祸所伏 祸兮福所倚……