今年是我们相识、相恋第11年，你从大学时那个白衣飘飘的少年，如今也变成大肚便便的中年男子；风靡一时的国字脸也变成如今圆圆的不老童颜娃娃脸。看来，真没有吃不胖的男人女人，只有放不宽的心。
此刻的我是开心的，不仅是因为我身在家乡，父母朋友在身边，每天不用思考晚饭吃什么，甚至喝水都有人按时提醒。而远在上海的你大概是闷闷不乐的吧。
单身狗
因为今天是我们分开的第9天，当时走的时候说好办完事情立刻返程，如今情况有变在家懒散的我一拖再拖。
走之前，你警惕的盯着我和我约定好待到第9天便返程。第4天的时候，我和你视频试探着问你可不可以延长时间，你嘟囔着两句我没听清的话，沉默好一阵，一会儿打个岔跟我道别便赌气的挂掉电话。晚上，你悄悄发我信息说“媳妇儿，你想在家多呆几天就呆着吧”。再问你，又不回话了。我能想象到，如果此时在现场你的样子。一定是嘟着嘴、翻着白眼背过身去，假装不理我，不到半小时，又偷悄悄的转过身来从背后查看我的动静，像个5岁的幼稚儿童。大概也是因为你的童趣和包容我的心，让我们这么多年从没有隔夜的怒气。
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这是一年来，我们第一次分别这么长的时间。再往前推，最远的一次是去年春天。
18年的年末，19年的年初，我接到工作调动的消息。你眨巴着眼睛，欲言又止。我猜想你大概是放心不下我，你总是说我年纪小，思想不成熟，单纯幼稚，嫌弃的口吻间充满溺爱。说到动情处，会悄悄摸过来，从身后紧紧拦着我的腰身，把脑袋轻轻地搁在我的肩膀上，嘟着嘴稚嫩的喊我“媳妇儿”。
我猜想你是不愿意让我一个人北上，却又不想打击我对待工作积极的念头。你会耐心的教我一些职场生活规则，细心地帮我整理、打包衣物。
那时的你，是我背后的守护者，担心我却又不忍心成为牵绊我的枷锁。
随手捕捉小确幸
因为工作我们被迫两地分居，刚到北京时，因为跟某人产生分歧，借住在朋友家，被迫搬出合租屋，白天到一个陌生的环境上班面对陌生的人际关系和铺天盖地的工作，夜晚回去还要在各种中介平台找房、联系中介看房子。那几天，深感一个人独自飘零在异乡的孤独和无助感。
每天最期待的，就是晚上挤出仅有的时间，咱俩连线视频。虽然夜晚我还是会偷偷抹眼泪，但听到你的问候关切，会让我明白自己不是一个人，我的坚持是有目标的。
然而，那时的你也在承受工作的巨大压力。孤独感忽如其来的侵袭，像一块巨石压得我喘不过气来。我无暇顾忌你的状况，最终导致遗憾发生。仅有的一点理智提醒我应该阻止你，可是孤独感带来的伤害让我拼命想要把你留在身边。
记得你来看我的时候，一脸倦容，只是短短2个月未见，仿佛隔了好几年。送你离开的时候，我看着你走进车站，人影渐渐埋没在人海中，眼泪瞬间迷糊了双眼，我站在站台外抽泣着，一个人拖着沉重的步伐慢慢走到不远处的花坛边，看着这座偌大的、无数人向往的城市，感觉似一只洪水猛兽袭来迅速将我吞没，我好害怕面对这个陌生的地方。
那时的你，是我遥远的精神寄托，我们都在黑夜里航行，只为能更靠近彼此一点。
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时隔一个月你再来时，我们的生活已是另一片天。那是我第二次见你如此无助，形单影只。
第一次是你大学去单位实习，接连几天回到家，脸上、耳朵、脖子、头发、满身都是白色的粉末，大学时那个神采奕奕、穿着干净的白衣少年，开始尝试着背起了生活的重担。
参加工作将近十年的时间，你第一次能了无工作牵挂的休息一段时间。你想回老家陪父母多呆几天，又担心我不稳定的情绪，最终还是陪我在北京。
在你的耐心疏导下，我最终下了离开的决心。我们一起收拾行囊，抛开一切，一无所有的踏上南下的路。心里是痛苦的、纠结的、忐忑的，但彼此在一起是释怀的。
城市还是一样的陌生，没有亲朋好友在身边，周边还是一样的孤单，可我们在一起了，你来陪我了，我的心就是满的。
没有什么是拍照解决不了的
这样，一晃神过去了整整一年。
去年此时我也同样在这个地方，这个位置，穿着这件衣服。
不同的是，此时的我心中多了一份笃定，我坚信我们在一起，有你在身边，生活会慢慢变好，好生活会一点点圆满。
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