今天下午3点，考研初试成绩公布。
居然午睡惊醒
中午午睡时做了一个梦，梦到我在查成绩，然后一下子惊醒了，醒来时才意识到，原来我这么在意这件事，原来那个时刻能让我如此紧张。
考完初试，估完分，我就把这事丢在一边没有去想。以为自己心态很平和，没想到到了这一天还是免不了的紧张。在乎结果也不能说是坏事，毕竟读研也是人生中的一件大事，学费很贵，也会是我接下来三年生活中重要的一部分。
为什么30岁才考研？
30岁才决定考研，这个决定和身边的朋友同事比起来有点晚了，刚毕业那几年自己在想什么呢？一起进入公司工作的小伙伴一个个都研究生毕业了，我还在河里游着，不知道此次能否成功上岸。那时到底在想什么呢？好像是学费，因为在职MBA或者MPA的学费很贵，我有点舍不得，于是安慰自己说，在职研究生的含金量一般，不读也没关系。一年又一年过去，在职研究生的学费水涨船高，一年比一年贵，我想想就心疼，更舍不得花钱了。
去年同一个办公室的同事和老公一起读了在职研究生，真正激励到我了。她9月才生完孩子，就参加了12月的研究生考试。可能是看着她准备面试的那些日子，我真正感觉到自己也想去读书。去一个好学校，到象牙塔里去听课，学习那些职场上不会有人教我也许也用不上的知识，就是纯粹去钻研学术的世界，回到校园再去做一个学生，被好老师教导，认识好学的同学们，在生活中加入新的养分。如果能有机会将所学运用，将这座城市建设的更美好宜居，也是美事一件。
读完研，生活会有意想不到的变化吧？其实钱是可以再挣，但是研究生的校园经历，是以后即使更富裕了也买不到的。年轻的时候太在乎钱，真的会错失很多人生体验，而一个没钱的年轻人很难不在乎钱，我似乎不应该苛责自己。还好我这次考了，不然试都没试，会更遗憾。
查分前的胡思乱想
下午一上班，我就有点魂不守舍，希望自己能专注工作，这样的话，不知不觉时间就过去了，等我看时间的时候会发现：啊，已经三点多了。然而，这场景太理想化了。星期五的下午，事情不多，时间不紧不慢的过着，两点一刻，两点半，两点三十五，我努力专注，时间却过得越来越慢。
当时间越来越逼近三点的时候，我的心跳似乎也越来越快，无法专注其他的的事，满脑子想的都是查分，考上或者考不上的后果。还好当时已经不忙，没有什么突然要处理的要紧事找过来，我可以沉浸在那些想法中。
我能进复试吗？如果是根据我估算的成绩，复试应该是没有问题的。可是去年在公司组织的一次比赛中我就摔得很惨，考完觉得很简单，出分的时候没想到那么差，极大的打击了我的自尊心。我并不是一个一直在考场上所向披靡的考霸。这次如果没考上，我会不会崩溃，对自己很失望？很可能认为自己就这样了，学习能力就是这么差……一想到万一我没考好，我会产生的危险想法，我就觉得很可怕，我不想如此看轻自己！我确信如果这次考试失利，能将我打击的鼻青脸肿，垂头丧气，我不确定今年自己是否还有重新开始的勇气，毕竟七月份我就要生孩子，生完孩子我能获得家庭多少的支持我还不知道。我到时候的身体和心理状态我也没有把握。我不禁在心中默默祈祷，希望结果一切顺利。如果成绩和我估分差不多，我一定会受到鼓励！说起来真是有趣，明明结果是由过程决定的，备考得怎么样，考试发挥得怎么样，就已经决定了最终的结果，但是我们在等待成绩的时候，好像把结果和过程割裂了，无法做到坦然接受，只希望结果好，更好。如果一直抱着这种心情备考，好才是水到渠成的事情啊！
查分了！
在还有几分钟就到3点的时候，我甚至有点呼吸不畅，想到也许查分通道会提前打开，14：58的时候，我深呼吸一口气，颤抖的小手点开了查分通道，录入编号和身份证号码的速度快如平常，因为我迫不及待要想要看到结果了！很快一个新窗口打开，我看到了我的成绩：综合151，英语81，总分232。这个成绩怎么样？我估分多少的？我已经完全忘记，赶紧打开便签看，考虑到作文成绩无法准确预估，扣除客观题错题后，我当时估计最好能考到237。现在结果和我估算的很接近嘛，我一下子很佩服自己！
那一瞬间，我的心放了下来。自信心当时一下子就回来了，害怕失败的阴霾一扫而空。我意识到，其实，除了上次公司考试翻车，一直以来我对考试结果的估计还是挺准的。患得患失的心情果然会让人无法客观评价自己。我们还是需要拼命的努力，获得一个又一个成功才能真正的快乐。不，也许不是“我们”，不是所有人，但我肯定是这种人。接下来还有复试，我会全力以赴的准备，9月开学，我要漂漂亮亮、堂堂正正地走在大学校园里！
晚餐加餐，金牛角和牛年很搭哦，牛年我要变得越来越牛！今天是元宵节，祝大家节日快乐✧٩(ˊωˋ*)و✧
金牛角面包
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