以前哥哥问我：你爱自己吗？你感受到自己对自己的爱吗？我是感受不到的，甚至不知道怎样才是爱自己。直到今天好像才明白了点。
我一直以来小心翼翼，怕惹恼父母，惹恼别人，一直维持着乖乖女的形象，一直在讨好别人，关注着别人怎么看我。这种恐惧、讨好是从内心深处发出来的，就算我想要什么，我想拒绝什么就是不敢，就是不敢反抗。我是多么痛苦，又是多么埋怨自己怎么不去做啊。我还会在心里埋怨爸爸，你怎么不爱我？我一直通过讨好我爸，做我爸希望我做的事想得到我想要的那种爱。我不能自如跟我爸妈相处，特别是我爸，只有我们两个时我感觉自己身体僵硬不放松，不知道说什么，他要是说什么都答应，实在受不了赶紧逃走。我不知道怎么处理跟爸爸的关系。后来发现跟男生在一起时也是这样很紧张，很在意别人的看法，不能自如。这让我很痛苦。大二之后，开始有改变，这改变很慢很慢，过程很痛苦。我知道自己心理有创伤，但不知道程度深不深，严不严重，有些在意不敢撕开，不敢去找咨询师，就算知道这个会影响我，会时不时跑出来让我痛苦。我还是没有突破去寻找其他人帮助，只是很痛苦的时候问下哥哥。自己也学一些方法，效果不大，或者还没到时候。到了大三考研严重被影响，因为没有动力。很想努力学，认真考，静不下心，身体不想学，一学就困，就想做其他的。动力不足这个事一直影响到现在。很多事想做做不了。好想有个人督促我才能做一样，每件事都是要到最后期限才做，又开始责备自己。很是痛苦！我想以前都是为了别人怎么看自己做的，现在是要为自己做时，崩塌了，没有动力了。
直到今天像是看清了些。今天只有自己在宿舍。好像没什么事做，很空虚寂寞冷，开始听零极限清理，做量子触疗，听音乐。吃完完早餐看了未知死亡，很有触动，感受到女主死亡的恐惧。好像她不得不死那种绝望。让我感受到死亡的恐惧，想了很多。接着看书听音乐，看移动的学校，又体会到自己的对学生的无能为力，很痛苦，很想改变自己和学生的状况，但迫于别人的看法，学校的规定，我不能任由学生捣乱课堂纪律。但我除了打骂，奖惩这种我不喜欢的，没有任何我们都接受的方法可以改变。
我太需要别人的关爱了，后来和思健聊了下好了些。继续听音乐看书。晚上发了个红包给爸爸，爸爸的回复让我觉得爸爸会跟我开玩笑了，竟感动得哭了。随着音乐起舞。好像跳苏菲旋舞啊！！有机会一定去学！有动力做昆达里尼静心了，做着做着想起小的时候自己说一些话，表达自己的观点被爸爸否定。也许就是那个时候起，我不敢做真实的自己了。活在别人的眼光里。
终于看到了那个自己，为她哀悼，开始理解自己，懂得自己。从这刻起开始真的懂得要爱自己。不再管别人的眼光，不再向父母，其他人索爱。开始有变化。我真的能用心去说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你了！祝贺自己！祝福自己！从今天开始，我会爱自己，感受爱自己的感觉，会遇见更好的自己！
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