恋爱关系的真相你知道吗？

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恋爱关系的真相你知道吗？

恋爱是一种特殊的选择。

每个人至少有两次诞生。

一次是从妈妈的子宫里出生。

子宫是婴儿完美的居所，离开这个局所是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新的生命。

第二次是恋爱。

我们一生中会有许许多多的关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。

亲子关系是天赐的，好父母，坏父母，我们没有办法选择，只能接受。

而恋爱关系是我们自己选的。恋爱是一种特殊的选择，我们会在无意识中将恋爱当做治疗，目的是为了修正我们童年的错误。

就是说恋人多数时候都是我们选中的理想父母。

现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。

如果你的恋爱是成功的，治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，还会真正成为一个独立的人格的人。

如果你的恋爱不成功，恋爱治疗没有获得成功，反而会留下很多深的疤痕。

恋爱成功与否与你的亲子关系有关。你的亲子关系模式决定你的恋爱模式。

就是说恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦我们更可能复制痛苦。

当然恋爱不是对亲子关系简单的复制。

我们不会简单的按照现实父母的原型去寻找恋人，我们是按照理想父母的原型去寻找恋人。

理想父母就是能给予我们无条件爱的人。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。

所以在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到，不论你做什么，我都会如既往的爱你。我的爱是没有条件的。

但是，当获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们会一起退行到童年。

这时候，我们互为对方的理想父母又互为对方的孩子，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。

在恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么，但是等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近的时候，我们就会将恋人当做现实父母。

以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上，而且在转嫁时我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲道理。

这是一场考验恋爱的关键期，这个时候我们很容易产生不耐烦的情绪，从而不愿意继续给恋人无条件的爱。

想要超越这个艰难时期，最好的情形是:

一方面，我们明白自己的很多不良情绪，不是因为现在的恋人才产生的，而是过去所造成的。

另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。

可是，自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。

并且这两个人是互相独立的，但又能够无比亲密相处在一起的人。

无论恋人多么像你的理想父母，他也只是你的投射你的看法，它们都来自于你童年的期待。

但实际上，你的恋人有另一种生命体验，他是另外一个人，如果你只觉得恋人是你的理想父母，那就等于你是将恋人当做了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当做一个独立的人来看待，来理解，来尊重。

所以恋爱是与家最后一步的分离。

少数时候一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大深层的原因，但是如果特别想得救，我们就必须自己去努力。