明明知道我喜欢她，就一直享受着我对她好，在这同时她说她有喜欢的人还是对我暧昧，我想进一步的时候，她就拒绝，还说需要我的好。
我看到这句话的时候真的是心痛，我是什么啊，为什么对你那么好，安慰你关心爱护你，不就是仗着我喜欢你吗，你是好过了，你就从没考虑过我的感受，我是犯贱对吧，我不伺候了。
那段时间想发疯，怎么那么自私呢，无条件享受别人的呵护，又不想负责，任性周旋在暧昧之间，这感觉很好是吧，都围着你转，都对你疼爱有加。
这世界没有谁对谁好，只有愿不愿意，你利用我，你忍心这样，说明你根本就不在乎我，你只在乎你的感受，我只是你召之即来挥之即去的傻子。
什么时候无聊了才想到我，就故意对我好一点，好让我有坚持下去的信心，呵呵我真傻，还真以为我有希望呢。一次又一次的伤害，我堵在心里不想说，不想再争吵，心好累。
其实对方喜不喜欢心里是知道的，只不过是自己骗自己罢了，不愿去相信事实。她曾对我说怕伤害我，在这之前你已经把我伤得好深了，还说我们不暧昧，你骗谁呢！
你头发乱了，总帮你把头发别到耳后的是谁，总说喜欢走在你左边的是谁，总说你不胖我就喜欢你这样的是谁，你总说忘了，我话堵在心里说不出口。
放假离开学校你说你会害了我，是啊给我亲吻拥抱，给我没有未来的希望，只有欲望。
放假回到学校，我就和她摊牌了，我实在受不了了，不在一起就当陌生人吧，她说做朋友，我们在这问题争了好久，吵了好几次不了了之。
我不想再这样不明不白的下去了，我也想过做朋友，可是我做不到，明明深爱过的人怎么能做到表面的朋友，她在我逼问下说你爱怎么样就怎样，我说好。
不再联系是我们最好的方式，如果说爱自己胜过爱爱情，自己都不快乐又有什么理由坚持下去呢？
那段日子真是不堪折磨。回忆里有多快乐，现实就有多痛，对她是有怨恨的，见面我是不会说话的，有什么意思呢，有了男朋友了还理我干嘛，是对我有愧疚是吧。
无论她怎样，我不回应的。心死了，不悲不喜没有任何涟漪。要说我还有别的改变的话，酒量倒是见长，找不到对手。
我自己疗伤花了大半年渐渐走出来了。后来我喜欢上个另一个女生，对她表白失败了。
那段时间想通了很多，释怀了，遇上一个自己喜欢的人不容易，何必抓住不放呢，毕竟我曾认真喜欢过你。
其实我们以后不会再见面了，没有交集。
短短的一生当中我们相遇相知相识，我始终认为是一种莫大的缘分，当初就随它去吧，让彼此都好过些。
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