今天夏天我和父亲说，希望他冬天过厦门来，可是冬天快到了（老家的冬天）我却迟疑了，每天看着疫情的起起伏伏，然后心里并不想给父亲打电话商量过来的事情。我感觉他过来后，生活要很多变化，我不知如何和他相处，不知是一直保持一种快乐的心情。还有每天要操心他的饮食。或者晚上要回家吃饭。想起来，就感觉是一件复杂的事情。其实明白的人一看，这些都是一些很正常的事，是不是我从心里嫌弃父亲啊。
8月份停下了在怀众的咨询，真的暂停一段时间，我好象怕了每一次的深挖，最后一次咨询，从和朋友的关系开始，最后讲到父亲，讲到父亲和她的女人。那次咨询，咨询师说，以前没来没有说过你父亲，这次开始了。但是那次咨询后，我竟然非常坚绝的准备停下咨询。同时我开始找精神分析类的一对一谈话咨询。我找了许多理由，现在回过头来想，大概是一个缓冲，还不想去面对那很痛的一段记忆。
9月初，第一次和精分咨询师聊过后，我又找原来的咨询师做了一小时的对话，估了一个形式上的告别。也许她知道我还没有到结束的时候，但一切尊重我的意愿。
然后，这边的咨询并没有立即开始，而厦门再次疫情到来，我想，全部人都在家里，我就暂不开始吧，这不到了10月21日，又才开始，而这次开始，我又开始讲的是父亲的事情。
我感觉，我自己给我自己种了一个魔咒。正是因为七月份我给大姑说，希望父亲能过来给孩子做饭，大姑转告父亲了，然后他也答应了。结果我这里很后悔。我好象担心我不能和他相处。此刻我就是做不到。我知道这里肯定有什么地方卡住了。不由自主的，这两次咨询都会讲到父亲。
第一次，我讲了父亲要来的事，我心里不是特别的愿意，不想让来，可是又说不出口。
第二次，我先是从我的工作开始，上一周部门聚会，我感觉一周时间内心的念头都与工作有关。我还是对领导有些看不起，认为他肤浅，搞笑，然而，最终，我又绕回到父亲那里。这次我想起父亲几件打架的事，这些事在我脑海中一直留存，没想到在咨询时，说出来，原来竟然是这样的感觉。
我一直没有忘记的事情，是我初一还是初二时，中午回家吃饭，听到父亲在房子外的林子边和邻地界的村里一个男人在吵架，估计都打起来了，我没有过去看，我也没有叫我妈妈，妈妈当时在井边洗麦子。我就伴着他们吵架声音，吃完饭就去上学了。晚上回家，妈妈问我，中午你爸和别人吵架，你怎么不去叫我，也不去帮忙。我心里想，我为什么要给他帮忙。他爱吵架就去吵。
第二件事情，是和二大他们吵架，妈妈回来很生气，爸爸还笑呵呵的好象局外人一样，我很不理解。更搞笑的是，他还在门前拿个棍子练，说是要锻炼身体。我从心时感觉到厌烦。为什么要吵架呢？
然后又记起来，更小的时候，我大概五六岁，他早上起来上班，地上刚下过雨，泥泞，他的堂哥堂弟把他按到地上打。我突然记起来这个事，当时我估计有非常复杂的情感，又害怕，又无助，又失望。我记得村里干部都介入了，本来爸爸受伤，没想到那个堂叔的妈妈也装病，又说不清。我感觉很生气。我那个时候，很小，很着急，又帮不上什么忙。但结果是，从那以后，我与那些堂叔及他们孩子，包括那个奶奶从此再也没有说过一句话到现在。我终于知道我为什么这么多年不和他们说话，估计在内心深处一个地方并没有原谅他们。我现在有个习惯，如果感觉谁冒犯了我，我会立即切断与他们的关系。原来我从小就是样做的。
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